单身比众好

拿起他放在沙发座上的香烟，帮他点燃，他摇头，于是放进自己的嘴里，看他皱起了眉头，心里有些隐隐的小得意。你看，我现在也只能靠做这么些小动作来引起你的注意，我希望你的脑子里心里全部都是我，全部都是陆祈儿，但是那对你来说太困难了，所以我又还怎么能够继续奢侈呢。高一的时候开始吸烟，酗酒，然后过了两年，戒烟，消瘦，无论怎么努力都再胖不起来。那个时候，我大概没有想过，几年以后，我还会有机会去碰触香烟的味道。被呛的呼吸不过来，手指掐在许东哲的手臂上甚至陷进了肉里。我说，对不起。

某个女子对我说，形容一下你那保护的很好的骑士吧。我笑。

[恩。精致无比，攻于心计，善于推测，诱惑人心。]
[陆祈儿。你TM当你在形容狐狸呐。]
[咯咯。许东哲本质上来说，不就是一只狐狸吗？一只彻头彻尾的狐狸。]
[那你还喜欢他。]
[我这不就是犯贱吗？你就当我被毒蛇咬了改性了呗。]
[但是，那是假的。]

但是，那是假的。对，我没有被毒蛇咬，我没有改变原来的性格，变的，是我们不得不低头不得不妥协的现实。他们全都小心翼翼的，害怕在我难过的时候提起了什么让我更加难过，可是我难过的事情，谁都不懂得。手指上断断续续的全部都是牙印，有浅的两三天就会褪下去的，也有严重的破皮流血结痂的。许东哲的脖子上面都是我咬出来的痕迹，我轻轻的笑，手指一层一层的划过他的肌肤，近乎卑微的说伤痕不褪就不要忘记我。

晚了两天收到了孟晨送来的月饼，我昨天似乎还在跟寂寞哭穷说，我都没有月饼吃要他送我两盒的。给孟晨打电话，隐约能够听到孩子的哭声，我呐呐的问孩子叫什么名字，他说小名叫夏夏。腰上多了一双手臂，我顺势靠向后面对我敞开的怀抱里，那么孟晨，夏夏是不是要叫我干妈，叫我妈就更好了。后面的人举起手掌拍了我脑袋一下，我低低的笑着。

[琪。月饼是晓英做的，里面是话梅陷。]
[呀西。难得你还记得我不喜欢吃甜的，帮我谢谢她。还有，十一带宝宝来看我，老娘要宝宝，你们不来也没关系。]
[小丫头，自己去生。]
[你别摧毁国家幼苗哦，我可是还没到法定年龄的。]
[让东哲听话，被你气死。]
[哦。]

嘴巴里面全部都是话梅味道的时候，心里却酸酸的。我不知道许东哲和孟晨之间有了什么样子的约定，只是当许东哲一天比一天对我好的时候，我却一天比一天还要害怕。什么时候开始，我一个人的生活变成了三个人的，一份责任一份回报一份牵挂，难不成我们就纠缠定了吗？我对着手心里咬过两口的月饼说，晓英真是贤惠是吧，怪不得人家宁愿毁灭了约定也要娶她。

我做不来的事情，是他们渴望拥有的，我做的到的事情，是他们所不需要的。我终于就开始懂了，原来所谓的我们说好的这句话，就是为了今后可以违背许下的承诺而创造出来的。这种不需要为自己的语言所付出代价或者保证的行为，是我们每个人都最擅长的。不是吗？

第一次被周夏炀打，只是因为我剪掉了头发。我缩着身子躲在许东哲的怀里，大家都是漫不经心的。脸上还是生疼生疼的刺痛着，他坐在我对面显得有些手足无措更加多的却是气愤以及难解的愁绪。自小到大，还没人因为这样的理由打过我，甚至连小小的骂过都没有，谁都可以这样做，惟独周夏炀是谁都不会想的。眼泪挂在眼眶里面，不管我怎么努力都不肯掉下来，我后来对群依说，真可惜，我原本还打算装可怜博取同情的。

他说你折磨自己也够了，你还能够把自己怎么样，死也死不掉，活又活的不好，你伤了自己一倍等于是伤了爱你的人两倍，你有没有想过。

我有没有想过？没有。从来没有，原来是这样，原来还是我自私。我谈的是什么，我说我要努力的为你们放弃一切为让你们不高兴的事情，我希望你们的难过不是因为我但是快乐全是因为我，我说我希望我今后可以让你们看见的不只是我那些无谓的难过。

可是做起来真的很困难，非常的困难。一个人是寂寞，两个人是幸福，三个人，是孽障。那么，我一个人哭，一个人笑，一个人寂寞，一个人苍老，一个人拼命爱，一个人反复的死。不是就好了吗？一个人总比三个人好吧？

好不好？我们就这样了。

2007-09-27 Amy。

>>>>> 爱情是伤害的理由。更是承受伤害的借口。

原本该是昨天晚上写的日记却偏偏移到了今天中午。我沉迷一个游戏，不可自拔却又无可厚非。做梦的时候梦见了我最后一次见到可言的时候，那样清晰而又深刻的记忆，如何都忘不记。她微微的低着头看我，用那种我一生一世都没有看见在她脸上显露过的笑容说着，祈儿，不要让周夏炀变成和我一样的人，我是真的爱他。所以我可以不去打扰他。

就这样，浅浅的，并没有沉重的绝望或者心伤在里面，却让我总是想一次疼一次。很多次，很多很多次，我躺在床上的时候都能为自己的故事写下去，可是转眼就又忘记了闪现在脑子里面的那些情节和词语。我说夏炀，我真的，真的真的开始忘记太多不该忘记的事情了，我说你帮我记着好不好。帮我记得，不要忘记了你们，帮我记得，我伤害过哪些人。帮我记得，我是为何受的伤承受的难过。帮我记得，欠你们的我要偿还的，别人欠我的，我也会拿回来的。帮我记得，我总有一天，会用逃离中国相反的那种骄傲回去中国。

[我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上淡淡烟草味道。]

群依在屋子里面放这首歌的时候我还在为自己笔记本上越来越多的英文日文发呆。那首味道最好的一句话，被群依反复的唱着，反反复复，只有那一句。想念，是没有任何用处的，你不知道吗？群依。过多的想念不过就是过多的折磨了自己，想念的那个人不会知道你在想念他，他不会知道，应该怎么回应你的想念。有的时候，女人想要的东西是那么的匪夷所思却又在情理之中。可是，很多人，哪怕我们自己，也许都不懂。

许东哲开始很努力很拼命的赚钱，他说他要买一辆性能好一点的车子。我微微颔首点头，把整个人埋进他的怀里面很用力的呼吸着他身上的味道。有淡淡的烟草味道，不浓烈不呛鼻，轻轻的吻着他的嘴角，没有任何烟草的味道。许东哲就是这样的，身上带着大包的香烟，却永远都只是点着了夹在手指间，从来不放进嘴里面。香烟会随着时间的推移一点一点的燃烧完，然后丢掉，洗手，不着痕迹。

[哲。你爱我吧，你爱我好不好？]
[我很爱你，已经没有了过多的爱可以再给你。]
[你。什么都要讲求回溃，我把可以用来换你爱情的东西都给你，直到你给不出我爱情。我一直就这么想，可是反身过去看看，其实是我身上根本已经没有什么可以再拿来换你的爱情。是不是这样？]
[你总是拿很多很多的时间在胡思乱想。]
[因为我只能这样。我并不聪明，所以要花比别人多两倍的时间去搞懂一件事情。比如，你并不爱我这件事实，你只是爱我会回报你。]
[我比你聪明，所以我一早就懂。]
[恩。]

就是这样。我偏着脑袋咬着手指很天真的笑，很认真的问。我在奢侈一些东西，真的是奢侈了。我看着身边的一些人变得越来越有钱，而我，从十五岁就喊着要很多很多钱直到四年之后的现在的我，还是一贫如洗，身无分文。你们究竟是在讽刺我还是在讽刺这个世界，谁知道，问上帝，上帝都不屑于回答。

夏炀说，小琪，我养你不好吗？像以前像现在这样，不好吗？

我重复这句话给许东哲，问他愿不愿意这样养我。他说果然是周夏炀会说的话，搞不懂你有什么地方值得人家那么为你。我笑，也是，我一无所有，有什么值得。周夏炀完全就应该学着许东哲的样子冷冷的反问我，养我有什么好处，没有好处的事情他不做。

让周夏炀养不好吗？不好吗？怎么会不好，我做梦都在渴望那种不需要为了钱而勉强自己做事的生活。我们认识十一年，从我开始了解到金钱的重要而开始一点一点的需要花钱的时候，周夏炀你究竟给过了我多少东西。从衣服到手机，从食品到饰品，哪一样你没有为我买过没有操心过。差不多了，这么几年，也就是你在养我了，可是这些是为了什么？

[爱情不是伤害的理由，你不能拿爱情去当你承受伤害的借口。]

我手指间又多一个牙印的时候，周夏炀这样对我说的。他的手里拿着酒精和棉花棒，旁边还有创可贴。我呆呆的看着自己手指上那个多出来的几乎见血的牙痕，无话可说。

[那你呢。你现在在做什么？你不就是在拿爱情当作承受我给予你的伤害的借口吗？]
[可是，我欠你的，更加多。]
[已经补完了啊。就算是你拿钱去买一个女人，也一样了啊。]
[不一样。]