痛，并一起快乐着，

　　不知道拿哪句话开始写了，哎，，，，真的向她说的那样，痛，并一起快乐着，在我俩没有旧情复燃时我原以为我是个男人，是一个有血有肉重感情懂责任的好男人，此时回想我以前的感觉真的只是中错觉，只是很愚蠢的王婆卖瓜自卖自夸呢，我只不过就是一个凡夫俗子，只不过是一个及普通的人而已，她【豆】是我的初恋，是一个让我从初中一年级就开始爱上的一个女孩，我一直都应为她神魂颠倒着，毕业后的N年里我几乎天天都想着她，还很幼稚的爱着她。在那个时候能拨通她的电话对我而言也是一中不可能神话，我偏偏知道不可能拨通但我还是坚持着并尝试有奇迹的出现，可直到我碰到姜***的时候还是没能联系上我深爱的豆，可能是我的故事，【她对我而言其实就是故事，】感动了老天爷，在一次偶然的机会中我拿到了她的手机号1344。。。。。0955我鼓起勇气给她拨了过去，‘喂’，可我还是没说话就挂掉了，可能是我没有勇气，也可能是多年不见不知道说些什么了，应为一切都可以说是太晚了。当我在次拨通的时候我说话了，她也很惊讶我有她的电话号码和我能给她打电话。给她打完电话的那一夜我失眠了。20年来第一次的失眠，那一刻我满脑子想的都是她我深爱的初恋，
　　
　　可是一切的一切都太晚了，应为我已经订婚了，就在那一年的国庆，我与一个哈尔滨的女孩订婚了，本想本本分分的过这平平淡淡无汁无味的生活吧，可我最中还是没忍住见了我以别多年的初恋，应为我还是一如既往的爱着她，虽然对她的爱刺痛过我的心，串痛过我的肺，可我还是那么深深的爱着她，我喜欢面对面的看着她，我喜欢听她的笑声，她的一切，她在我心里就是一块完美的白色的玉。，我无法把她从我的记忆里抹杀掉，因为她真的很完美，在我们俩见面的那一刻我真的希望我没有结过婚，可是事实就是事实，我有家了，而且我的妻子已经身怀六甲了，当我知道了初恋还是像我爱她一样爱着我的时候我的真心真的在滴血，让我非常的痛，我痛恨自己早早结了婚，更痛恨我有了孩子，一个男人还能有什么比这更痛呢，以前一直认为自己是个重感情，懂责任，知廉耻，不背叛的男人，可这一刻我真的变了，变得我自己都不认识自己了，我真的不知道我该对谁负责了，我对我的初恋有说不完的情，道不完的爱，我曾经对我的初恋发誓我要拥有她，只要能拥有她我愿意放弃一切，但是除了幸福，因为我要让她幸福，可是我真的能做到吗、我开始怀疑自己了，我咋和我的妻子提出分手呢，我咋面对我那还没有出生的孩子呢，我咋面对我们双方的父母和家人呢，就算是我和我的妻子很顺利的分了，我的孩子将来会幸福吗？
　　
　　一个没有双亲的孩子会有多可怜我不感去想，把这一切都抛开，我又如何去面对初恋的父母呢。她毕竟和我不一样她没有结婚，不由的想起了我的一个哥们跟我说的话了，他说我现在的一切都只是错觉。因为和我的妻子在一起生活的久了，也生活的腻了，所以才会绝的初恋那那都好，我还快的否认了他的说法，因为我真的爱我的初恋，爱了她10年，从上学开始到现在我都一如既往的爱着她，我真的不知道这一切该如何收场，我不知道我该如何做出选择，我不知道的太多了，可能我也不想知道，因为那样会很累的，我不是逃避，我只是不想去伤害太多的人而已，一个小家庭的波动，会引起一大家人的痛苦，这是真的。我本来不想放弃我的家庭可我又不得不放手，因为我想和我的【豆】牵手到老，我想给【豆】我的一切，现在对我来说只能是等待，只能是默默的让时间的变革去改变这一切，和豆每天在一起的时间很短，但是真的很开心，很快乐。正如她说的痛，并一起快乐着