我爱你却永远不说

　　在这样一个阴郁慵懒的午后，听着歌，吹着风┅┅┅看着窗外，心莫名的有些颤抖。
　　
　　天黑了孤独又慢慢割著
　　
　　有人的心又开始疼了
　　
　　爱很远了很久没再见了
　　
　　就这样竟然也能活著
　　
　　你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的
　　
　　歌声是这黱残忍让人忍不住泪流成河
　　
　　谁说的人非要快乐不可
　　
　　好像快乐由得人选择
　　
　　找不到的那个人来不来呢？
　　
　　我会是谁的谁是我的？
　　
　　一遍一遍听着这首歌，那沙哑忧伤的声音让我忍不住落泪。“我会是谁的，谁是我的”，可往往我想要是谁的，谁却不是我的。于是怀疑自己是不是在命运轮回的时候搭错了车，也许我该在下一站下车，你也恰好在下一站等我。或者，我错过了你乘坐的这班车。下一站，你会不会等我？或许，我根本不是你要等的那个人。
　　
　　所以，我爱你却永远也不能说。
　　
　　有些路是自己选择的，明知道没有结果，可依然绝然的走下去。我不知道自己在坚持什么，是爱上了爱，还是爱上了你，或许都有吧，可我什么也不能告诉你，怕你多了负累，添了烦恼，所以我隐忍着沉默。
　　
　　我努力坚守着，永远不说爱你。
　　
　　自己也知道有些东西不是自己不能放弃，不能忘记，其实是不想放弃，也不想忘记，说不能只是给自己找个借口而已，有点飞蛾扑火般的悲壮，想给自己留一个超越现实的空间，让自己躲在里面，永远沉陷在里面，任心游走在自己也不知道方向的旷野里，自由的都让自己感到有些心慌。犹豫间看花开花落，在冥冥中听自己心跳的声音，奏响的都是你的音符，你像一个舞者，浑然的舞姿覆盖了岁月的面容，我只能任时光在指尖悄悄滑落，落向大海，却听不到浪花的回应，我知道这里不属于我。可我依然留恋，哪怕只能站在这里久久的望着你。
　　
　　爱你，可我永远也不能说。
　　
　　知道你要远行，提前几天就查询了你坐的那个航班，然后就是等你的信息，因为惦念，所以发信息给你，没有回应，知道你忙着，然后就是不断地查看手机，依然没有任何消息，于是放弃了等待，终于又一次发现自己的多余，我所给的，不是你需要的。发现自己最后输掉的何止是矜持。
　　
　　于是，即便是爱你，我也永远不说。
　　
　　今天周一，你走后的第一天，还是习惯性地关注跟你有关的信息，上网查询你所在地方的气温，你星座今天的运势，不知道从什么时候开始我竟然迷信这个了，呵呵。我是个现实主义者，以前根本不看这个，也不信这个的。现在竟然也关注星座和血型什么的。快十点了等来了你的信息，你说你心情好多了，我放心多了。既然你选择去那样一个地方逃避现实的一些东西，我想我不打扰你最好，让你一个人好好想想吧。
　　
　　还是习惯性的去网上查你现在到达地的天气情况和当地的风土人情。
　　
　　虽然无数次提醒自己别去打扰你，可还是控制不了自己不去牵挂你。这些我都放在心里，找一个地方存起来，告诉自己曾经有一个人让我如此放不下。
　　
　　不管你在哪里，永远不说爱你。
　　
　　一上午什么也没做，除了想你。这篇稿子敲了两天了，从昨天你走到今天，写了些什么我已经没有太多的勇气回头看了。昨天同事说我，这几天怎么看你都在阿，很少看你这么安静，呵，我说写点东西。在写别人故事的时候我总是能想更多更华丽的词去装饰整篇文字，而写自己故事的时候才发现，根本没有多余的情感去装饰文字，所有的文字都感觉很苍白，言不达意。其实说到底我有权选择爱，却没权选择被爱，无奈是理所当然的。
　　
　　所以，在没权选择的情况下，我决口不提爱你。
　　
　　我哭了
　　
　　你不知道
　　
　　因为
　　
　　我不在你心里。