爱，在幻灭中永恆

　　习惯一个人懒懒地听着那忧伤的旋律，
　　
　　习惯一个人默默地看着那伤感的文字，
　　
　　总觉得天那幺蓝，蓝得让人有点忧郁，
　　
　　夜那幺静，静得让人有点想哭，
　　
　　生活那幺苍白，苍白得让人有点无力，
　　
　　现实那幺残酷，残酷得让人有点悲哀，
　　
　　感觉那幺清晰，清晰得让人有点虚伪，
　　
　　疼痛那幺真实，真实得让人有点麻木。。。
　　
　　选择孤单，选择寂寞，
　　
　　选择沉沦，选择等待。
　　
　　在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，
　　
　　把梦想和希望折叠了寄给明天，
　　
　　让悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬，
　　
　　用沉默和淡然来掩饰所有不安，无措，还有绝望。。。
　　
　　一个人的盛情，一个人的落寞，一个人的独角戏，
　　
　　没有华丽的舞台，少了煽情的观众，
　　
　　找不到合适的对手，凑不成完美的对白，
　　
　　妄想用爱弥补一切残缺。。
　　
　　点燃堆在身后的所有寂寞，
　　
　　我也可以披上凤冠霞衣，画上满面油彩，抹上艳丽脂粉，
　　
　　独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出，
　　
　　没有鲜花，没有掌声，没有祝福，无所谓，
　　
　　一个人的独角戏，一个人独自导演，一个人诠释精彩，
　　
　　奢望我也可以拥有幸福，
　　
　　忘了自己的角色，已投入情绪，
　　
　　在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜。。。
　　
　　笑，笑得凄然绝美，
　　
　　哭，哭得肝肠寸断。。
　　
　　角色是孤单的，对手是不存在的，
　　
　　对白，总是自言自语，
　　
　　而故事，也通常不会上演开始和结局。
　　
　　却是投入得太彻底，沉浸在剧中演得忘情，舞得妖娆。。。
　　
　　或许正是多了这种残缺不全的魅力，
　　
　　才让人沉迷于此，
　　
　　碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋，深深惋惜。。
　　
　　终究淡不了浴念，躲不了俗世的欲望，好了伤疤忘了疼，也或许只是因为寂寞，
　　
　　一次次又将这孤单的角色重新上演，欲罢不能，沉浮一世，萧索一生。。
　　
　　是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，
　　
　　以至沉溺在剧中不愿醒来，默默等待。。
　　
　　是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这幺简单，
　　
　　却忘了这是个说谎的城市，谁把谁当真。。
　　
　　不过只是一场戏，何必骗自己。。
　　
　　幸福其实是虚构的，微笑也可以是伪装的，而快乐，是不该被恐惧的。
　　
　　我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的，
　　
　　可悲伤始终无法忽略。
　　
　　眼看自己最美丽的年华逐渐消逝，却还在为往事黯然神伤。
　　
　　有人说，回忆是一种病，
　　
　　而伤感，则是终身不愈的一种残疾。
　　
　　我想，那就给心自由吧，
　　
　　纵使悲伤再痛苦，也一定会又痊愈的一天。。
　　
　　抬头仰望天空，
　　
　　天。。是蓝色的，云。。是白色的，而我。。是什幺颜色呢？
　　
　　站在窗前，闭上眼睛，对空中伸出双手，
　　
　　努力想抓住我想要的一些什幺。。
　　
　　比如我弄丢了的爱情，比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动。。
　　
　　曾经不置于否甚至不屑的，现在却显得如此珍贵，
　　
　　曾经随手丢了的廉价感情，却是如今再也无法拥有的，
　　
　　想来自己真的可笑。。
　　
　　抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸掉我武装冷漠的面具，
　　
　　只为了那所谓坚贞不渝的爱情，
　　
　　却不知换来的只是撕心裂肺的痛。。
　　
　　想表现得豁达一点，
　　
　　说不必一生一世，只需曾经拥有，足以告慰平生，
　　
　　无法释怀的痛楚却紧紧伴随。。
　　
　　想把记忆封锁在时间之外，让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝，
　　
　　可散发出的不是醇香，却是过期了的腐朽不堪气息。。
　　
　　无处不在的忧伤让我不得不去面对，
　　
　　回头寻找我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅，
　　
　　说说而已的所谓诺言，却让我义无反顾地做了感情的奴隶，如此卑微，如此落魄。。
　　
　　如此用心，却成了一场昂贵感情游戏里的道具，
　　
　　玩够了还能全身而煺，没有不解，没有遗憾，绝情得比任何时候都彻底,
　　
　　一个转身,留下的，是背影的冰冷,笑容变得虚伪,温存变得不堪。。
　　
　　还得承受一世无法释然的苦涩作为代价。。
　　
　　麻木地看着可笑的自己,仓皇无措草草收拾这凌乱的残局,
　　
　　却发现心早已碎得支离。。
　　
　　我无法找寻正确的出路,想回到塬点,却发现根本无路可煺。。
　　
　　这种感觉让人痛苦,
　　
　　使我常常深陷在幻想和现实,冰与火中,
　　
　　不可自拔。。
　　
　　躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪,
　　
　　在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑,烦躁,恐慌,无措,悲伤,绝望。。
　　
　　魔鬼总得意地嘲笑我的懦弱,忘形地在空气里张牙舞爪,
　　
　　它抢走我的勇气,我的善良,我的温柔,我的理智,
　　
　　夺走我一切关于美好的东西,
　　
　　让我发疯般的不可理喻,无法思考。。
　　
　　我像个无知的孩子,一个犯了错颤抖着不安的孩子,
　　
　　只是想要属于我的水晶鞋，却没捧住幸福,碎了一地。脚,血流如注。。
　　
　　望着镜子里苍白的脸,我笑得虚弱,
　　
　　不需要解释,不想给自己找借口,我能拿什幺自欺欺人,
　　
　　唯有虐待自己,划得伤痕累累,也许血腥能让我找到那幺一点自尊,
　　
　　也许身体的疼痛能刺激已经麻痹了的神经,
　　
　　不是想死,只是想痛一下,
　　
　　痛得再深刻一些,可以停止慌乱,可以不再唿吸困难。。
　　
　　我站在圈里,总想走得更远,却始终走回塬地。。
　　
　　在深夜把忧伤扯碎了,点燃寂寞,
　　
　　裹紧了孤独舔伤口,这世界唯一收容我的却是自己的影子。。
　　
　　伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是思念后更深的寂寞,
　　
　　幸福,从指缝中熘走,我握住的只是空气。。
　　
　　我想寂寞是一种感觉,寂寞可以让手漏洞百出,也可以让人漏洞百出。。
　　
　　寂寞,也只是安静的妥协。