如果我死了

　　我的人生有一个很大的任务，其实要完成这个任务也并不容易，因为天灾人祸我又不能避免，万一得了大病我大概也没办法，可是我有一点可以做到就是不自杀，不去流浪，像一个“正常人”一样按部就班的过日子。或许你会说，你难道真的有过自杀或要逃走的想法吗？嗯！有过。其实原因并不重要，重要的是真的有那样的时刻，很想收拾东西去流浪。可是我不能，我既不能走，也不能死，要把自己伪装的很正常的活下去。因为，这是我唯一可以报答妈妈的。
　　
　　她这个人虽然脾气那么坏，可是她为我操了很多心，我跟她一起带大了我的儿子，她为我借钱买房子，她舍不得吃舍不得喝，只希望我有好的归宿。至于归宿的问题大概需要缘份，可是我想我还能做一些，就是老老实实的在这个县城呆着。
　　
　　所以，如果我死了，一定她已经离开了这个世界。所以如果我死了，为我操最多心的人，就再没有悲伤了——天堂里的她，大概会过着幸福的日子吧！
　　
　　如果我死了，对儿子来说很重要，可是他还小，有些事大概需要大一些他才可以体会的到，可是等他大了，知道了母亲的含义的时候，我已经去逝多年，脑子里只有淡淡的回忆了吧。他更多的记忆或许是对后妈的，或者是奶奶的，还有就是他爸爸的。所以当我去逝的时候，大概他并不大理解永远的离开意味着什么。
　　
　　如果我死了，还有一个人会难过一些，大概是我爸爸。可是他难过我倒并不会觉得对不起他，因为从小他就一言不发，既没有疼爱过我们，也没有呵斥过我们，我们之间绝没有半点交流，他只是一个有血缘可是却没有感情的人，她的女儿去了，不知道他会想些什么。
　　
　　如果我死了，我前夫大概会到我坟上大哭一场的，我很了解他，虽然他是个男人，可是他难过的时候会哭，而且会像个孩子似的哭……他曾经是喜欢我的，我也是欣赏他的，要不然也不会结婚的，可是一切都在变嘛，变到一定要离开他的折磨才行。他一定会难过，难过我跟着他经历了许多风雨，吃了许多苦，可是最后却仍然逼走了我，难过我虽然离了婚有了自己的房子竟然没有再婚，难过我那么善解人意可是他没有珍惜，难过人生只有一次他连补偿我的机会也没有，当然他想减轻负罪感的机会也就没有了。他会内疚，可是这些我还管得了吗？
　　
　　如果我死了，我哥哥并不会太难过。原因很简单，他并没有为这个妹妹付出过哪怕一丝的疼爱。我死了，对于他来说就是忙碌着把我安葬，别的大概也没有了吧。可是我嫂子或许会难过，因为我们相处的跟姐妹一样，而我小侄女会不会怀念我呢？我可是给她买过那么多好吃的好玩的呀？
　　
　　如果我死了，有一个人大概会很难过很难过。因为我们有过生死之约，因为他说他如果先死了，他会到大桥等我。如果他死在我之前，那他就没有悲伤，如果我死在他之后，我就成了先到大桥等他的人。他一定会难过，他曾经说过如果我死了，他不会独活。可是我后来劝过他叫他不要那样，那样至少对不起他的父母。虽然我们的约定这样俗气，这样幼稚，可是他说那些话的时候是流着泪说的，所以我走了，最难过的人大概就是他，他很爱很爱我！
　　
　　如果我死了，还有一个人会比较难过，她是我最好的朋友，从初中、到幼师、到工作，一直到去年还天天一块去散步。可是说实话我最近都觉得不好意思见她了……只因为我交了一个大概在她眼里确实不应该深交的朋友。可是我想在最后的时候告诉我这个最好的朋友，我喜欢他，我没有办法，因为他对我真的很好！
　　
　　如果我死了，还有一个人会在某一个时刻常常追忆我。那是张华，我最好的幼师同学。我们一直很要好，后来就算不联系不见面了，可是我唯一的知己仍然是她。她会不会再翻出我当年给她的信再看一看，会不会想起我们曾经一起去操场散步的时光，会不会回到幼师再去弹一弹那些被红丝绒盖着的钢琴？
　　
　　如果我死了，大概他也会想起我。他是我的初恋，打上初中就追我，断断续续的追到前段时间，只是我换手机号的时候都没告诉他新号码。
　　
　　如果我死了，他大概也会想我。我是他的初恋吧，他从初三开始追我，一直追了六七年，可是我却从来没有动过心，从来也不喜欢他，可是奇怪的是竟然也乐于接受一个男孩子的热情，谁叫他的脾气像我爸爸呢？我爸爸就是一根木头，有谁会喜欢一根木头呢？如果我死了，他一定会想曾经为我一周写一封信，曾经托班里的女同学到我家叫我出来，然后他再陪我去玩……
　　
　　如果我死了，其实那些单位的同事只是会感慨一下而已，过几天后人们就不会再记起我了吧！
　　
　　写到这儿，感觉活着大概就是为了这么几个人活着呢，而且有一种奇怪的感觉，感觉自己真的死过了一样。死的到来是无法预知的吧，我只希望在我活着的每一天好好的珍惜爱我的人还有我爱的人，然后到死的时候别留下什么遗憾。
　　
　　有点难过，有点伤感，我想人生已经过了大半了吧，以后要好好的过认真的过，生命只有一次，而且如此短暂……