我在喧嚣中学会安静

感觉好久都没有写过东西了，好像我的思想也停止了。好多好多的话我不知道从何说起，突然变的很安静，我讨厌这种气氛，不想说太多的话，不想去搞笑，不想去知道别人在讨论什么。我知道的只是现在我很安静。以前的自己从来不是一个安静的人，喜欢瞎闹，喜欢张扬，可是突然间发现我真的一点都不了解自己，我喜欢闹，只是因为我害怕安静，在那静的世界里，我觉得我会慢慢死掉的，害怕被忽视，我喜欢人都在一起的感觉，我觉得那样活的很快乐，很充实，我害怕受伤的感觉。翅膀折了，还有生存下去的理由吗？我需要别人来爱我，我喜欢被被人呵护的感觉。突然间发现我不过是自己在唱独角戏，自己自导自演的戏，我的周围只剩下了自己，天是灰色的，不带一点光芒。现在我习惯了安静，安静的走路。安静的睡觉，安静的去体验每一点的痛。每一点的伤，安静的去看别人幸福。远远的不再靠近谁，我在学会离开，也许是孤单了太久。也许是看破了好多，也许这才是真的我吧！我对着远方微笑，心里默默的对自己说；原来人就是这样，从此岸的宁静中来到人世，要经过一路的喧嚣最后依然到达彼岸的宁静。

在某一时间，我开始试图改变自己的生活方式，让自己变的好安静，从一开始的狂热聒噪变的异常冷清而沉默。那次的幼稚没有让我感到累，但至少让我变的轻松了！本来企图用溶入另一个环境的方式来使自己忘记什么淡化什么，可是到后来才知道那是不可能的事，也许我可以让自己的情感跨越时间，但记忆仍会遵照时间的原则来进行，所以与时间比赛我永远都是输家！

有很长一段时间我感到了前所未有的孤独，心里空旷的让我有种想哭的冲动，尽管周围晃动着很多人的影子，有熟悉的，有陌生的，忽然感觉这个世界抛弃了我！朋友们也不见了，我迷惘了，是他们远离了我还是我把他们关在门外了？日子就这样悄无声息的流逝；无论是喜亦或是忧，都让内心去接受吧！逃避悲苦，其实是在逃避成长。生命中有该承受之轻，亦有该承受之重，这轻与重又有多少人能准确的掂量和把握？证明自己的与众不同不容易，而让自己认识到自身的平凡有何尝容易呢？我想；后者的过程更让人身心疲惫，痛不欲生。这种生命之重就如上帝放在我们心灵天秤上的砝码，谁会知道，当你拿掉这分重的时候，另一端也就真的落向了地狱。因此，有些东西还是坦然接受吧，尽管这”坦然”用的如此牵强。也许顺其自然更为贴切吧！

我会继续学会安静，在我安静的世界里，我才觉得活的充实，才认识我自己。

一切就让它随风去吧。。。