失去之后才发现原来不值得

　　曾经……。。。。
　　
　　我和她认识了我和她聊的很投机或许是怕寂寞了吧我向她表白我的心声我说我喜欢她她说她要考虑就这样我和她认识了我也喜欢上了她就这样我沉浸在虚拟的网络的幸福中我每天给她打电话每天聊很久我一般都是在晚上十一点之后才打给她因为在深圳手机达电话很贵的但是每天她问我为什么这么晚才打我只是说刚下班每天如此干脆过了一段时间我就在公话亭给她打因为我真的养不起我的手机一个月话费都好几百。。。。。
　　
　　就这样我努力的维持着我那所谓的美丽的爱情浪漫的幸福到了十月份的时候那时刚好是十一嘛国庆我给她打了一个电话我说对不起我不能再继续爱你请允许你初中毕业之后让我再来爱你（因为她还在上学而我和她又隔的很远，我怕我不能放下她才那样说的我那时候在想我现在要努力挣钱等她毕业了再去偿还她的爱我那时真的天真的以为她很爱我没有我的陪伴她会难过的可是………………）
　　
　　转眼和她已经分别了一个月了在这一个月里我怕她进我空间看到我的心情我就设了权限我为了不想起她我改了网名我改了空间名称我改了分组我把她放在好友里因为我怕看到那个组就会忍不住的去想她就会忍不住的去给她打电话忍不住的告诉她我想她了我把她的手机号删了她家固话也删了因为我真的很怕我怕我控制不住我自己其实我知道那样做也没用因为那些我都是用心去记的一辈子都忘不了我现在装的很坚强无所谓可是又有谁知道我会在夜深人静的时候想起她想她想到流泪呢又有谁知道我现在内心的想法呢
　　
　　我现在喜欢弄头发我想用我的外表来掩盖我的内心
　　
　　今天我忍不住去了她空间但是有一篇她今天写的日志真的让我的心死了我真的后悔了我后悔我自己怎么那么傻
　　
　　忧郁锝秋」
　　
　　忧郁的秋让我想起了他
　　
　　你过得好吗是否跟我一样在忙碌着
　　
　　跟我一样在回忆着童年时的幼稚恋呢
　　
　　妈妈总是怀念的说起以前的我们说你变得又高又帅了可是每次我都刚好错过了你是不是真的就这样呢
　　
　　熟悉的季节好像又记起了专属于你的味道淡淡的
　　
　　现在的我好多烦恼好多难过好多伤心好累哦好想你在我身边好想你哄我开心
　　
　　呵，是啊她自由了她有她再爱的权利我在她心里根本不算什么
　　
　　只是我自己太傻而已我再也不会相信网络有真爱了
　　
　　人要现实点不要让寂寞吞噬了你自己
　　
　　现在留在我心里的没有什么只有心痛
　　
　　我不觉得我欠她什么或许是我自私吧她根本就没有给过我什么只是在我第二次去找她的时候送了我一枚七块钱的戒指（不是我在亵渎爱情，爱情不止七块钱，而我在她眼里连七块钱都不值）我呢除了每天给她打电话在她生病的时候问候她在她伤心难过的时候安慰她我觉得我用这样的结尾收手并不过分从今天晚上开始我发誓她不在我的心里她不是我朋友连一个陌生人都不是我将彻底忘了她
　　
　　但是在最后我以一个连陌生人都不是的身份祝她幸福………………。。
　　
　　我将转身请别怪我无情