我的23岁

　　夜里一阵阵微弱的寒风透过窗的缝隙撩动着窗帘，且不经意的吹在我的床上，似乎是被子盖得不够厚，这微弱的寒风也让我在夜里醒了多次。
　　
　　清晨醒来的时候，掀起窗帘，暮然发现外面竟然下雪了，屋顶都变白了，这是我不想看到的，因为这说明今年仅剩下的一个季节已经到来了，真的不想这一年就这么匆匆的过去。
　　
　　今年我23岁，我喜欢这个数字，因为我喜欢篮球，但是我不喜欢这个年龄，多么想自己能够小一些，或者时间能过的慢一点好给我充足的时间，因为越长大，所要承担和考虑的就越多，我不想不想长大！！~~~~现在除了心里的理想和对现实的那无奈的感受再一无所有的我，毫无办法的眼睁睁看着时间一天天过去真的是不知所措了，也慌张了，我想我所有的那些无奈现在很多朋友都能体会，有时候我会想是我错了还是这个社会的不对，或许我不该埋怨社会但是现在我是真的无力去改变现状！！不知道以后如何但是至少现在是回天乏术。我告诉自己要争气，要努力，我试过了但是我累了~~~~~
　　
　　23岁在家忍不住寂寞的我决定再次离开家到外面闯荡一番，和两年前在青岛上班不一样，现在懂得了也多了，那时懂得少也失去了现在想想让自己后悔的许多，希望这次出去不管是在事业还是在爱情上能有所收获。
　　
　　似乎老天对我有所眷顾，今年我3月在受金融危机影响所有企业效益不好的情况下我找到了一份陶瓷厂的工作，并且工作岗位也算不错，但是心中的想法却提示我不可能在这里长干，“不管怎样先干着”心想，老天对我的眷顾似乎不止这一点点，就在我在这工作了一个多月的时候，公司里来了一个女孩，从第一眼看见他就很喜欢她，或许这是一种错觉，她的时尚，气质，性格都吸引了我，她是我喜欢的类型，在一起相处的日子里，我知道她也很喜欢我，但是处于种种原因外面没能走到一起，这是外面所有同事都深感意外的包括我，我恨我自己，也恨她伤害了我，但是我却可以原谅她，因为我是太喜欢她了，可以包容她的一切，有人说缘是天意，份在人为，但是她却告诉我她已经没有退路，不能做什么了，不知道她是否得到了她真正的幸福？还是我太执着太自以为是了，但是她却告诉我她不幸福，我郁闷了，真不明白，对于她给不了我想要的幸福，我做不到去恨她，不知道为什么？这就是我今年所体会到的爱情，这爱狠凄凉！！！
　　
　　自从她离开公司的时候我也抑郁了，再加上本来也没有打算在这里长干下去，于是我爆发了，依然绝谈的离开了这个悲剧的发生地，离开这之后我也找了几分工作但都没有干下去，处于以前想法的坚定，我决定自己和朋友干一点小生意，刚开始的时候就体会到了做生意的不容易，处处碰壁，难到让我实在是撑不住了，到现在也不见起色！
　　
　　写到现在就是昨夜了，夜醒了就写下了这些废话，虽然没有得到什么，但我承受的打击我想也是我今年的收获，这就是我的23岁，一段凄凉的岁月，虽然令人难以承受，我想我还是会努力，会让自己好起来的，生活还要继续。
　　
　　借用电影《独自等待》中夏雨的一句话：“要么好好活着，要么赶紧去死”