吕亿亿我爱你

　　为什么别人的爱情都那么完美，为什么看着别人成双成对的心里这么难受呢、
　　
　　夜之所以黑是因为它可以掩饰我的伤悲。
　　
　　在漆黑的夜晚可以勾起着人们心中的某些回忆，在回忆那些往事时人们也总会忍不住哭泣，也许过去的事是不可能在重复上演，可在心中的阴影将永远抹擦不掉。
　　
　　也许那些悲伤的事总会随着时间慢慢变淡，可心中的伤该如何去治疗呢，人们往往说：开始新的感情就会忘掉过去，呵，话是这样说，可又有几个人能做到呢？因为伤疤是永远也不可能完全复合成原来那样完美的。
　　
　　夜在怎么黑，他也只能掩饰着人们表面的痛苦，却怎么也掩饰不了人们藏在心中深处的那些痛、
　　
　　现在的我，真不知道该如何去把我剩下的人生给过完，虽然现在表面看起来我过得好开心，可谁又知道在那漆黑的夜晚躲在被窝里哭泣的我呢？曾经不爱哭的我为什么现在变得那么软弱呢？明明知道我们不在可能，为什么还会幻想着这一切绝对不是真的，一定是我在做梦，也许梦醒拉，我们还可以在一起呢？
　　
　　也许：我的爱不值钱，不值情吧？
　　
　　老天，你为什么要这样对待我呢？难道是我做伤天害理的事吗？
　　
　　世界的虚伪，网络的虚伪，人们的虚伪，感情的虚伪，这一切假的不能在假。
　　
　　今天是2009年10月29日了，我依然在默默的守候这份爱，一年，两年，一生。
　　
　　多少次下定决心要把你忘记，到头来却总是说服不了自己，想好了这是最后一次，第二天仍然无法自制的想你。
　　
　　我知道生活不会改变，认识你必是我的一生挂念，明知道相见恨晚无力回天，却又要朝思暮想梦绕魂牵，相思的痛泛滥脑海，牵挂的哭溢满心间，可是还是忘不了，或许……有些人不是用来忘记。
　　
　　你没有对我说过做你的女朋友，你也没有对我说过分手，就这样我经历了一段没有开始也没有结局的我也不知道算不算爱情的历程。就这样我一个人一口一口的喝下了这杯充满悲伤、遗憾、刺痛的苦酒。
　　
　　回想起那段日子，回想起那个人，我只剩宛然一笑和心死，我的心早已死在了2009年的那个秋天。
　　
　　有人说，每一个人的心里都会有一个空位永远只为他一个人留着，我留给了你。我也明白了，一个人的心只能容得下一个人的苦衷。我的心里只容得下你一个人，你知道吗？？？
　　
　　一个人，如果爱另一人爱到骨子里去了，那将是心中无法抹去的记忆。错过的机会就象是错过的火车，等待下一班，就必须忍耐等待的寂寞。
　　
　　我很想很想问你你到底明不明白我的心。
　　
　　你知道我还爱着你吗？你知道我现在睡觉要抱着枕头才能睡得着吗？
　　
　　虽然我也不知道这样下去还有何意义？
　　
　　人生的机缘稍纵即逝，不会为任何人停留。真正爱一个人，即使在中间插了痛，最终还是爱着。
　　
　　每个爱过了的人都是勇敢的，明知爱里有太多的泪水，但谁也阻止不了我飞蛾扑火。
　　
　　假设这是一场流转的爱，那么归根结底，爱，会变成水，水，便抓不住。
　　
　　我的等待有尽头吗？
　　
　　那么的爱你那么的宠你那么的珍惜你，可你一二再再二三的敷衍我，无论放在谁的身上都是无法忍受的你知道吗？每个人都有自尊的而不是只有你一个人有！
　　
　　考虑自己的同时你考虑过别人吗？你可以做的事为什么别人就不可以？你可以说的话为什么别人就不可以？全世界就唯你独尊吗？
　　
　　已经凌晨了，又是一个不眠之夜。心刚流过血，很浓很红。穿着一点点衣服趴在床上，感受着寒冷一点一点从毛孔渗透到血液，凝固，冻僵整个灵魂。已经不知道痛苦了，太多的伤叠加在一起早已经让那份坚强溃堤。情不自禁的走进了自己为自己设置的死胡同，怎么走都走不通。夜，出奇的安静，越发的可怕与寂寞。
　　
　　有人说寂寞是一件坏事，容易使人颓废。的确，寂寞让我迷失了自我，变得不再自信，变得怀疑
　　
　　曾经以为自己是个很坚强的人，即使失去一些，也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点，如果一切都可以避免，就不会这么伤心了……
　　
　　曾经以为自己是世界上最幸福的人，即使失去一切，我还有疼我爱我的家人，其实一切都是自己在骗自己……
　　
　　­­我丢掉了我的快乐……
　　
　　我丢掉了我自己……
　　
　　外面的世界纵然精彩却也只能在这一切即将结束时告一段落，我不知道以后的路会怎么样，却告诫自己要用一颗平常心来面对。我一直以为自己有足够的勇气来面对这一切，却又发现自己突然间失去了面对这一切的勇气，于是觉得心好痛……
　　
　　­­­­­我习惯自己心情在极度恶劣的时候对着周围的每一个人笑，却不愿在日志里继续伪装自己，哪怕只是一句话……我不知道未来的岁月会改变成什么样子？会造就什么？……我只知道眼前的我已经失望到尽头，痛苦到尽头……我的心真的好痛好痛……关闭自己，回味过去……现在的我都不知道该怎样去接触周围的人，我怕接触……可以说自己已经脱离了这个社会。
　　
　　只因为在乎你，所以每天早晨醒来的第一件事，就是迎着刺眼的光，看有没有你的信息！
　　
　　只因为在乎你，所以每次手机快没电的时候，那就得赶紧充电，只怕手机关机了，你找不到而担心！
　　
　　只因为在乎你，所以每次打电话、发短信的时候都像个八婆一样，像对待小孩那样对你罗嗦这罗嗦那的！
　　
　　只因为在乎你，所以每天从早到晚的想着你念着你！
　　
　　只因为在乎你，所以对你我才有那么多的怕，怕你不好，怕你不开心，怕我们不能在一起！
　　
　　只因为在乎你，所以才尽可能查一切有关你那的信息，天冷了，怕你不知道添衣！
　　
　　只因为在乎你，所以每次上网，看你头像闪动的时候，我的心都载满着期待，载满着激动不已！
　　
　　只因为在乎你，所以才对你所那些肉麻的甜言蜜语！
　　
　　只因为在乎你，所以才改变了我的生活作息，只因为你！
　　
　　只因为在乎你，所以才动着笨拙的脑袋，想方设法的希望能给你个惊喜！
　　
　　只因为在乎你，所以才不要对我爱理不理！
　　
　　只因为在乎你，所以才那么的在意你的言语！
　　
　　只因为在乎你，所以我的眼角也会溢出那浑浊的液体！
　　
　　只因为在乎你，所以我的心有时候才那么的疼，那么的痛！
　　
　　只因为在乎你，所以我会努力！
　　
　　只因为在乎你，只因为在乎你………心碎的每夜难入睡、
　　
　　现在想想活着真的好累，有那么的多的事需要面对，明知道是不可以，可为什么还要想起，听着伤感的歌，眼睛竟然有些湿润，不知道为什么，也许真的是没有理由的吧。每天都会想起你。这早已经成为了每日必须思恋，请你不要再给我誓言，那些真的无法实现。，因为太遥远，即使我们心之间有条情线，可我们也深知这样的爱没有明天。。。。。
　　
　　你的声音，一直依旧萦绕在心间，你的身影，从不曾走远，也知道彼此是不能跨越那现实的尺度，可为什么却感觉不到那距离呢，这到底是怎么一回事？超过了友情还不到爱情的爱情。这样再继续抒写上演着暧昧可以吗？这样的心照不宣能允许吗？茫茫人海能找到个情投意合的人真的不容易，可天长地久对于我们来说，真的只是渴望而不可及，难道命运注定我们就此分离？？？彼此都说着分开也不一定要分离，你我的心依旧在相聚，现在弄得哭泣也没有了声音。。。能不能不去爱了呢？因为爱真的太痛了，自己也明知道根本就无法把那谁给忘记，可是爱的分量我真的承担不起，你说不要我掩饰和逃离，我真的不想，可是有些事根本就没有那么容易，不断绝联系却早已经注定结局的分离，剧情发展成这样算是什么逻辑？
　　
　　这个秋天太多的伤感，把人的思绪也随知感染，静静的坐着深呼吸心竟然会痛，眼泪也就随知而滑落。周围一切依然是那么的冷漠，谁知道此时的我是如何的度过，为什么明明难过还要假装快乐？世间万千。情为何物？谁能给我解释这最熟悉而又陌生的文字？
　　
　　永远爱你。。。。。永远。。。。这次真要趴下了