这段情在网络上开始就在网络上结束吧

　　为什么两个人一旦在一起了，只要时间一过，就算自己再努力也于事无补。最终还是难逃分离！
　　
　　我和他是在51上认识的，我以前从不相信网络上的爱情会是真的感情及时是真的感情也不会有多么的长久。但是从我认识他的那一天起这种想法在我的大脑里就彻底的破灭了，我开始相信这个网络上有真感情。
　　
　　他我的51留言了，说要交往，那是我只是当游戏，开个玩笑而已的，我也知道他也只是玩玩而已。有一天他发手机信息给我了，电话号码好象是我有次不经意告诉他，他短信上说有点想我，我很惊讶也有点点惊喜，晚上他给我打了电话，聊得很好，很高兴。就这样，我们两个的感情越来越深，每天都会电话短信电话短信，一天不联系好象天都会踏的一样。
　　
　　我把这些事告诉浩浩（以前男朋友）的时候，他很沉静，静静的说祝你们幸福，以后对感情专一点，我们以后是朋友好吗？接下来不到两个月，我和他的感情一天一脚印，都离不开对方了，那时我们每天晚上都会电话聊很久很久，好像永远不用睡觉一样，我们什么都聊，聊开心的，好像两个小孩一样。
　　
　　过年那天，他一个人在上班的地方，外面到处都是鞭炮声，家家户户都聚在一起很开心很开心。我会发个信息给他，这样或许能给他少许安慰。想想自己为了见他，我爱他，不能没有他，我想想也就睡着了，也没给她打电话。
　　
　　过了春节以后的两个月我借着以去珠海找我同学的名义去了一次深圳，想给他一个惊喜！但到深圳的时候我给他打电话怎么也打不通，我不知道这是为什么，我也不敢去想。但是我控制不住我的大脑！总是胡思乱想他是不是在躲避我？到底是为什么？事情过后我总是给他找不接电话的理由。说他是因为工作忙太累了需要休息但是谎言不能说的太久了，这样的自我安慰是没有用的。那天晚上我自己一个人在一个黑暗的角落里独自抽泣！我就想我和他怎么了？我不知道！我不知道！我不知道······
　　
　　小刚、我每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知何时才是一个尽头？我不知道还会想你多久，爱你到何时？没有人能够告诉我，也没有人可以决定内心！如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿让自己爱上你。我不知道需要多长时间我才可以真正把你忘记，也不知道我还是否有想你的勇气。
　　
　　但是，我知道，我的这份短暂刻骨铭心的爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何？我只知道，在我的内心深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂……
　　
　　看着他空间里别的女人给他的留言，我知道我和他真的就要结束了，我不想自己再骗自己，我知道他已经不爱我了。心真的很酸很痛！
　　
　　我不知道自己怎么了，我和他既然已经到了这个地步，为什么自己还是不肯放手？为什么还是爱着他？
　　
　　我真的很爱他，真的不想离开他，虽然我们一个星期见一次面甚至更长的时间。可是我并不贪心，真的不贪心，只要他每天给我打一通电话就好。哪怕只有一分钟。
　　
　　现在我们的联系很少了，有时间他手机关机，网上又找不到他。只能想他！
　　
　　我和他很久没有和他在一起好好的聊天了
　　
　　我知道他不和我说分手只是不想伤我的心，可是他对我的疏远更是一种伤害！我也不想因为这样绑住他。
　　
　　我也不知道他现在是怎么想的，每次问他他也总是逃避，既然他不想说我也不想勉强他。
　　
　　如果他还在乎我，为什么我感觉我们的距离越来越远，如果他不爱我，为什么他不亲口告诉我？只是他和我说了，我就彻底死心了，真的不在奢望了！
　　
　　我真的很爱他！每天都会想他，想我们在一起的点点滴滴，想他的好与不好，想我为他哭为他笑！
　　
　　从我决定接受他的那一刻起，我真的很真心的爱他！
　　
　　为了他我放弃了我的学业、我的理想。放弃了我本应该拥有的一切。
　　
　　可是为什么现在我们会变成现在这个样子？
　　
　　我该怎么做？
　　
　　我真的很爱他，真的不想离开他！
　　
　　可是我到底是继续还是放弃？
　　
　　我真的不知道。。。。。
　　
　　不管怎么样，都希望今后的你幸福吧，我不想去怪你，也不想去恨你，那样做的话只会让我自己更累，更难过。。因为一段感情的结束是2个人的责任，你不必把所有的错都揽你身上。
　　
　　现在的我不想去恨，也没力气去恨，只是担心，担心以后会不会有人象我一样那么的爱他，会不会有人也愿意和我一样付出我所有的爱来对他，担心会不会有人象我一样在乎他，关心他？其实他一直以来也是缺乏安全感的人，也希望别人宠他，在乎他的。会不会有人真的想要好好的去爱护他。如果有那我也就不会担心了，如今的我只是真的后悔了，后悔了我那天对他的恨，后悔自己带给他的伤。。。。。他现在好么？有人在他身边陪伴他，照顾他么？我想他的时候他也有想我么？希望你的下一个她会好好珍惜你，不要象我那么的无理取闹。。。
　　
　　真的以为自己可以没有他，可以在没有他的世界里也活的好好的，可以继续自己的生活，可是人啊就是真的每天都在浑浑噩噩的度日子，可以想他想到吃不下饭，吃什么都没有胃口，我也想好好的爱自己，好好的对自己，可是怎么才可以做到呢？所以不想再逼着自己不去想他，想就是想了，忘不掉就是忘不掉了，不想刻意的去忘掉，因为有的人注定是要刻在你的生命里的，世界上有的是用来忘记的，比如你坐公车时与你擦肩而过的人，而有的人是要你用来记住的，比如你爱的那个人，哪怕你忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，可是每次想起他，那种感觉，永远都不会变，而他就是刻在我生命里的那个人。
　　
　　我也明白你说的话，也知道你是真的不会把我忘掉，因为你说过你对我有愧疚，只是那个不忘已经没有了爱的成分了。可我也知道从前你对我是真的用了心的，我也明白你后来那样对我是有你说不出的苦的，我也懂得你不是真的想对我狠的，只是你也有你的无奈，因为你不想伤害我。。。
　　
　　我也不明白我现在的不挽留会不会在今后的某一天会后悔，只是对于这份情真的已经尽力了，我挽留了那么多回，奢望了那么多回，我也明白了你是真的下定决心把我丢下了。。。
　　
　　我知道完了，这段情真完了。写完这个故事我不知道抽泣了多少次，我不想失去小刚，我爱小刚，但是我别无选择。
　　
　　在51上开始的就在51上结束吧。再见了我亲爱的小臭蛋……