晴天的忧伤

　　卷帘慵懒的赖在床上
　　
　　透明的玻璃外
　　
　　是一大片的晴空
　　
　　嘴角上扬
　　
　　伏在抱枕上
　　
　　凝着那一大片的湛蓝
　　
　　莫名的嘴角微微扬起
　　
　　可心里狠狠的颤了一下
　　
　　上周的某晚胃疼痛的发抖
　　
　　不想被发现我跑去晚自习
　　
　　过马路被公交碰到
　　
　　从地面起来的一刻
　　
　　我想到的是：我竟然没死、也没事
　　
　　浑身的疼痛我却倔强的笑着说没事
　　
　　不需要路人慰问撇开虚慌的司机
　　
　　我忍着身体某处剧烈的疼痛
　　
　　依旧向学校的方向去
　　
　　伏在课桌上笑着回答同学：没事
　　
　　只是她们说：你嘴唇惨白
　　
　　我笑沉默
　　
　　放学大雨爸开车来接我
　　
　　可惜。。。无心的我只是静静的走在雨里
　　
　　擦肩而过
　　
　　我默然的行走在雨里
　　
　　纯白的衣服湿透的冰凉
　　
　　雨顺发梢滴落心间很凉很凉
　　
　　无助的在想为什么
　　
　　为什么总是在最难过时
　　
　　剩下自己一个在雨里
　　
　　为什么每次都是这样？
　　
　　总以为会习惯总以为会坚强的
　　
　　总以为倔强就可以走完
　　
　　走完这条荒凉的漫长
　　
　　漫长的慌凉
　　
　　回到家换洗完
　　
　　昏沉沉的锁上门
　　
　　又是剩我自己
　　
　　无力的躺在床上
　　
　　找不到伤口只是疼痛
　　
　　天花板的白炽灯亮的刺眼
　　
　　熄灯躲在黑暗的角落
　　
　　我以为这样的雨夜悲伤也更浓郁的化不开了
　　
　　我不满着以为这样的雨夜的悲伤最深
　　
　　以为这样的痛楚最疼
　　
　　今天大晴天
　　
　　看着那么一大片看不见边的蓝
　　
　　我微微笑着像孩子一般
　　
　　急巴巴的把一整周的不快全部倒出
　　
　　想晾嗮在美大晴天里
　　
　　我想用这样的明亮抹掉一些伤
　　
　　才发现心里那么明显的颤抖
　　
　　窗前的书桌上药、开水
　　
　　都那么难过
　　
　　懂也不想动阳光射在玻璃上
　　
　　那么耀眼耀眼的灼伤了自己
　　
　　那么明亮明亮的刺痛了谁
　　
　　透明的玻璃水杯明晃晃的映着光影
　　
　　我不去触碰那一小片的赤金
　　
　　静静地躺在我的水杯里
　　
　　各式各样的药也那么安静的躺着
　　
　　无人理睬我也只是静静看着
　　
　　任身体某处在疼痛
　　
　　我也倔强而任性的置之不理
　　
　　微微的笑的没心没肺
　　
　　我以为以为这样就可以把它丢在晴空下
　　
　　终于蜷缩死死的抿着唇
　　
　　十指的关节惨白的交织
　　
　　终于屈服我还是输了
　　
　　看着药粒嘴角是0℃冰冷的笑
　　
　　指尖轻触水杯
　　
　　那小片的赤金瞬间破碎在眼前
　　
　　轻轻的跃着不那么死气沉沉
　　
　　不那么像我
　　
　　唇边一滴晶莹的水滴
　　
　　轻轻拭去
　　
　　懒散的做在冰凉的地板
　　
　　倚着雪白的墙
　　
　　凉意透过衣服传入体内
　　
　　是秋了
　　
　　微微眯眼我才知道
　　
　　原来最难过的不是雨夜的疼痛
　　
　　原来大晴天的忧伤更加刺痛
　　
　　痛的刺骨痛得无处可逃
　　
　　总以为把忧伤晾嗮在大晴天的日子里
　　
　　就可以隐去一些
　　
　　才发现其实把灰色放置在雪白里
　　
　　只是反衬的愈加阴沉
　　
　　只有躲在黑色的夜里
　　
　　躲在冰凉里
　　
　　才会协调些
　　
　　明丽的忧伤那么伤人那么伤心
　　
　　抓过抱枕脸庞深深埋进软软的绒毛里
　　
　　呼吸着自己唯一的一点体温
　　
　　不去理会外面的
　　
　　外面的嘈杂外面的明亮
　　
　　外面的喧闹外面的人来人往
　　
　　外面的一切的一切和那明晃晃的忧伤
　　
　　我把它晾在那儿
　　
　　风干
　　
　　自己不去看。
　　
　　试着淡忘
　　
　　…………