没有陈思宇的日子第10天

　　没有陈思宇的日子第5天
　　
　　2009年6月23号阴心情灰灰的
　　
　　今天是我们分手的第五天，直到昨天为止，已经打破了我们不见面、不说话、不理对方的最长记录了，我有理由相信这个记录将会不断地刷新，因为我们已经不是像以前那样闹别扭了，我必须让自己清楚的认识到，我们已经分手了，我必须得接受这个分手的现实；可是我就是做不到，不管怎么样，我还是很希望这个记录能够停下来，让我见她一面，我很想去看她，已经是迫不及待了，可是我知道不行。从现在开始，我每天都会向上天祈祷：“期待见到她的那一天快点到来”，这是我目前最大的心愿。今天整间学校都特别的安静，可能是因为初三毕业班走了的缘故吧。或者这个只不过是借口，因为我觉得真正的原因是思宇离开了这间学校，离开了我，没有陈思宇的日子真是很难受，很辛苦，我终于感受到爱一个人又不能和她在一起是那么的辛苦，那么的痛苦，如果还可以回到过去，我一定会很珍惜你，我很后悔当初伤害了你，我知错了，思宇！请你原谅我，我知错了。请你再给我一次机会，最后一次，好吗？今天的我无论是外在还是内在都是很孤独，很寂寞，很难受的，做在办公室里，家芬老师和校长都分别叫了我几次，我竟然一点都不知道，一点反应都没有，当他们啪了一下我的肩膀我才知道这回事。放学了，还是想起从前和她一起放学的情景，总是盼望她会出现，和我一起回家路上的那一幕，一个人回家，原来是那么的伤感，独自的伤感！！！！！！！！！！！
　　
　　没有陈思宇的日子第6天
　　
　　2009年6月24号阵雨心情灰暗
　　
　　今天是我们分手的第六天，我还是好想念她，可能永远都放不下她。我和她在一起的时间只有一个月零二十一天，虽然时间很短，但是在我人生当中却是最刻骨铭心的一次，我永远都不会忘记这一个月零二十一天和她在一起的日子，除非我已经离开了这个让我伤心的世界。没有陈思宇的日子，我是那么的悲伤那么的失落！以前我看到别人每天都写日记，我就会嘲笑别人，因为我觉得这样做很无聊，根本就没有人看，但是到现在，我终于明白，一个人在很不开心的时候，原来不是去喝酒，不是去找朋友寻安慰，而是很想很想写东西，把自己的心情写出来，把自己的悲伤表达出来，通过写日记将自己的压力释放出来。
　　
　　没有陈思宇的日子第7天
　　
　　2009年6月25号阴心情灰蒙蒙
　　
　　直到今天，我们分手正好一个星期，我依然好想看到她，好想听一下她的声音，好想和她罗嗦几句，可是我的祈祷，上天还没有收到。这一个星期过的真是很漫长很漫长，和她分手的这个星期，她到底在干些什么，为什么不上网？我在QQ里给她发了很多留言，我很希望她会看到并且回复我，难道她已经上广州了。我好想问她，分手了7天你有没有想念我啊？我给你的木糖醇你吃了吗？我们还可以见面吗？你知道嘛！分手的这个星期，我等你等到心都酸了，酸到心都痛了，痛到泪都掉了。希望你能快点在我面前出现，不要沉默的消失在我的生活里。没有陈思宇的日子，以后我的日子又应该怎样过？这7天我不停地开着车到处游荡，并不是没有目的的游荡，我去了很多地方，去了我们恋爱时去过的所有地方，每到一处，我都会停在那里，用心的去回忆我们在这里说过的话、做过的事情，久久的不舍得离去；一开始，我对河东这个地区一点都不了解，甚至很陌生，是她另我彻底的认识到河东的每一个角落，以前经常和她一起放学，才知道原来有很多路都可以通往她家，分手的这7天，我每天放学都尝试用她教会我的不同路径去到她家，每当经过她家门前，总是希望她能看到我，可是就是没有这种缘分，也许是缘分离我们太遥远，不过我是不会轻易的放弃的，因为我就快离开这个伤心的地方了，所以这样的日子没有多少天了，我想抓紧最后的时间做一些可以留念我和她的事情。没有陈思宇的日子，就只能这样过！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　
　　没有陈思宇的日子第8天
　　
　　2009年6月26号阴心情无奈
　　
　　今天是星期五，我的学生们都非常活跃，因为又到周末了，下一周就是期末考试，意味着下周之后我的教师生涯就此结束。还记得6月19号凌晨4点多，也就是和她讲分手的那一刻，我们双方都显的十分之风平浪静，但是双方的内心世界也只有当事人才知道了，从和她说分手的那一刻起，我就知道这是一个会后悔的决定，会让我后悔一辈子的决定，失去了陈思宇将会是我一生当中最大的遗憾！明知道后悔还是去做了不该做的事情，也许是因为我们的爱情还需要经历九九八十一难的磨练和考验。还记得分手的那天早上6点，我送到她回学校，我好象看到她的泪珠就快要从眼框里掉了出来，她已经不是第一次为我伤心落泪了，她和我说的最后一句话，我还清楚的记得，她叫我回去的时候开慢点，我就哦了一声回应她，接着我转过身，拧了油门就开走了。其实我当时的手在颤抖，我用尽神经去克制住颤抖的手，我实在忍不住了，所以就离开了，我不想她看到我这个样子；车子启动的那一刻，我一直都望着倒后镜，看着她的身影，一直到她从我的倒后镜消失为止，之后我的手以及全身都在不停的颤抖，我停了下来，把车放在一旁，我坐在旁边的绿化带，身体还是在不停的颤抖，因为我很害怕，害怕这是最后一次见到她，以后都没有机会了，我害怕就这样永远的失去了她，我害怕等她八年还是没有结果的白等，我害怕非常害怕！过了一会儿，心情平复了，悲伤带着我远远的离开那个和她离别的地方。没有陈思宇的日子，就是从这一刻开始的！！！
　　
　　没有陈思宇的日子第9天
　　
　　2009年6月27号阵雨心情低沉
　　
　　没有陈思宇的日子已经来到了第9天，她依然没有出现。思念她的情绪越来越高涨，好想她能快点联系上我，为什么？上天要这样抓弄我，分手后要等到几天才可以重逢啊？回想我们的过去，一开始我们真的很幸福，很快乐，但是慢慢的，我们开始不合，我们的想法和做法都是完全不一致的，我发觉我们俩完全是两个世界的人，我总是对她不满意不满足，因为我觉得她对我不但不够重视而且对我很冷淡很冷漠，根本就不在意我，好象对这份感情无所谓似的，分手的这9天我反反复复地回想我们的过去，现在我终于明白了，我之前的想法是错的，对不起，思宇！我怪错了你。我很懊悔：以前，为什么我总是对你所做的事情所说的话通通都不满意，其实你是很在意很重视我的，你承受着巨大的压力都要和我在一起，可是我就是不理解你，可是我就是感受不了你的体贴，你的关怀，我就是不满足；为什么到了后来我总是对你发脾气，为什么我要对你那么专制，现在想起你为我哭的样子，我都会对自己说，为什么我当时要对你发那么大脾气，为什么不能让着你，为什么不考虑你的感受多一点，但是不知道为什么下一次见到你我又会对你不满意又会对你发脾气，又会开始和你冷战，可能是因为我很想你明白我多一点，了解我多一点，我很想说服你，我很想你向我妥协；为什么你对我这么好，这么在乎我，我就是不满意，我就是不满足，为了我们的事情另你流了很多的眼泪，我很恨自己总是把你弄哭，我很恨自己不理解你，不懂得去爱你，如果有机会给我重新开始，我一定会懂得如何去爱你，如何更加地珍惜你，这一次决对不会轻易的放开你；我恨自己一辈子，是一辈子的遗憾，没有陈思宇的日子，将是一道永远没有办法弥补的创伤。无论将来我和陈思宇是什么关系，我不会再另到她为我流泪了，为了弥补曾经我对她的伤害，今天我许下一份口头合同，我甲方韩亮，因为做出一些伤害乙方陈思宇的事情，非常惭愧！非常懊悔！如果将来乙方遇有任何困难，甲方务必赴汤蹈火，无条件帮忙，此承诺为一生一世，直至任何一方死亡为止。
　　
　　没有陈思宇的日子第10天
　　
　　2009年6月28号阴天心情酸酸痛
　　
　　没有陈思宇的日子已经进入到第10天了，今天对于我来说，是一个非常的日子，因为我和思宇是在4月28号晚上十点正式确立关系的，如果我们没有分手的话，今天将会是庆祝我们恋爱两个月的幸福纪念日子，可是这样的日子却无情地拒我们于千里之外。我在QQ里发了很多留言给她，可惜直到今天她都没有上过网，现在的我们好象已经完全失去了联系，毫无音讯似的。没有陈思宇的日子虽然很难熬，可是她沉默的消失在我生活里无影无踪的日子，那就更难熬更难受了，十天过去了，她还是没有出现。今天之所以非常还有一个原因：留言中有一条是这样说的，每个月的28号我都会给你打一个电话，如果有一个月的28号没有给你打，那只有一种可能，就是我已经离开了这个另我伤心的世界；而今天这个电话必须要她告诉我合适的时间才行，否则如果她接不到，而是被她家里人接到肯定会被腰斩，难道今天不会上演奇迹的一幕吗？她能不能在今晚上网看到我的留言呢？离今天的时间还有7个小时就要过去了，又期待，又紧张，又害怕，此时此刻的心情难以形容，不管奇迹是否会出现，我都会用心地去等剩下的这7个小时！没有陈思宇的日子，我不怕，可是与我沉默而且毫无音讯的陈思宇，我却十分害怕，害怕这种与她沉默的日子；我十分讨厌，讨厌静悄悄的一个人生活，看到别人的幸福，对照自己，泪从眼里掉到心里，痛从心里疼到脑里，苦从脑里来到每天的现实的生活里。求你了，老天，快让陈思宇出现吧！不要再沉默的消失在我的生活里了，我已经快到极限了，我已经快崩溃了，我已经无法承受这种在精神和时间上的双重折磨了，我跪求上天，让这样的日子快点结束吧！