请别老拿我说事

         周末又一次到来了。早上去洗澡是周末我必干的一件大事。一周的所有霉气在这天可以统统洗净。并且新的美好的一周也将在这天过后就到来。心情也会好些，可是今天的我心情不是很好。几个要好的朋友打电话说没电没水呆在家干嘛？出来玩呀。可是被我委婉的拒绝了，因为今天的我情绪有些低落，不想出去扫兴，也不想让他们觉得我的到来给他们带来压抑，更不想再用酒精发泄了。一次两次可以，但如此继续下去我就对不起天堂里的爸爸了。那天我答应您老人家今后会好好过，一定从新面对生活，可是说的容易，做起来真的很难啊！

       您知道吗?我又梦见您了，在梦里我说着这些日子我有多想您、失去您我有多痛苦、还有就是每次给妈妈打电话鼓励妈妈振作起来、还有就是我的无奈、还有就是被人告状告到一把手那里的事等等。在梦里父亲您那温暖的手擦着我脸狭上的眼泪，并用温柔的语气安慰着我：“我的乖乖女呀，别管他人说什么，只要自己无愧就行。不要想那么多，更不要去理会那些人，社会就是如此，你要适应社会社会永远是不会适应你的。好好照顾***妈……”说完您展开双手就在我投井您怀里放声大哭时梦醒了。一切又回到了现实，现实是多么残酷啊！本以为那天一晚上在月光下跟您聊天说了很多很多就能放下一切从新面对生活，可是事实并非如此简单，说放下就能放下吗，女儿我做不到呀，对不起，对不起，真的对不起。

                此时敲着键盘写着心声无意中发现又到午夜了，这么黑这么寂静的夜里顿时感觉一股寒冷的风刺向了心脏，让我顿时感觉自己几乎就这样倒了下去。没有精神支柱再怎么拼命的坚持也还是没用，终究会崩溃的，加之被人背后捅一刀。真的累了，很累很累，我身心疲惫、心寒、颓废、对一切失去信心的人何必还要捅一刀呢？何必呢？社会的复杂，人的阴险，我到底做错什么了？我错在哪里了？
       为什么一切的痛苦都要加在我身上，我到底得罪了哪位神仙呀？
       到此时也不只泡了几杯咖啡，总之一杯接着一杯更不知抽了几根烟，现在也只有这两样在如此寂静的夜里陪伴我，让我无拘束的也只有这两样。它们不知陪伴了我多少个夜晚……
               很累，真的很累，伪装坚强伪装自己内心世界的伤感……现在累的都不知该怎样继续生活，更不知该怎样去接触周围的人，太恐怖了……
        有时我真的很想问问，为什么所有的事都针对我，难道被人关心被人呵护就有错吗？长得好点身材好点就是罪过吗？有脑子有见识就有错吗？对另一半的要求有点高就是罪人吗？为什么没有的事说成有？为什么我跟谁打交道跟谁聊几句你们要管？为什么我穿什么你们要说？为什么我堕落、我伤心、我疲惫、我自我惩罚你们也要管？究竟你们是我什么人？到底想干嘛？能不能明着来，不要在暗地里搞阴谋呀？你们说者不累我听着都累了……
        对电脑写心声是我唯一能倾诉的地方，我没封闭空间也是我想网络敞开我的心扉，这不过就是我狭小的空间，也是我的自由论坛，谁没有自己的痛呢，何必在伤口上撒盐呢。谢谢！