没有结束的结束

         明知爱情是毒药，喝了会上瘾会心痛，却还是忍不住心里的那份好奇。结果到最后，遍体鳞伤。拖着伤痕累累的身体和疲惫不堪的心，谁能告诉我，我该何去何从？

    我不该呆在这里的，我应该还在学校，每天重复着同样的事，上课下课上学放学；我应该还在我的小窝，享受着舒缓优美的音乐，吃着妈妈为我精心准备的早点，看着张爱玲的生活方式，跟着三毛去撒哈拉，我应该。。。。。。

    不管我应该干什么，但是现在，我在一夜之间，什么都没有了。没有面包，没有音乐没有小说没有妈妈没完没了的唠叨，没有爸爸慈祥的目光，没有弟弟妹妹跑来跑去的热闹。因为，我离开了家，那个生我养我的家，我从小到大唯一的归宿。

     高一那年，我经朋友介绍，认识了一个比我大三岁的男生。那时我刚进入新环境，对一切都感觉很陌生，作为学长的他自然而然的就成了我的校园导游。

    他首先带我熟悉环境，让我知道从哪里可以抄小路去宿舍，哪里的栏杆不好逃课的话方便溜出去玩。我从小大大咧咧天不怕地不怕的性格造就了我用不了多久就和他天南地北地聊开了。说实话我也不是很能说的那种，但是他的话实在不多，为了打破宁静也为了避免尴尬，所以我简直成了他的“导游”，他一直很认真的听我说话，偶尔被我逗得微微一笑。我记得那时候有一瞬间我被他的笑迷惑了。他的笑很天真很稚气像小孩子，也许就是因为这样，才让我这个一直以来对好看的男孩子反感的人突然不反感的原因。

    后来我知道了，他的名字叫刘云玦，高三四班的，文科。而我，就在他的楼下，高一二班，我跟他一样学的都是文科，只是我喜欢在课外活动的时候学钢琴，他则在操场上拍球驰骋，仿佛那就是他的天下，他要将它征服。我们两个一个好动一个好静，一个房里一个房外，唯一的相同点就在于我们对自己喜爱的事情都达到了痴迷的程度。这在我们两个正式交往以后就表现的愈来愈明显，例如他可以为了一场篮球赛忘记我的18岁生日，我可以为了一场演出放弃与他能在一起的唯一一个小时。

     由于我们两个的个性都比较明显，学习成绩也好，在学校里免不了受到关注，时不时的有男同学写信给我。三四个女孩子为他争风吃醋不惜牺牲自己的淑女形象大打出手。但是我们谁也不去理会，在这一点上我完全相信他，我一直以为他也像我相信他一样相信我，事实并非如此，我忘了有一种“相信”叫“不在乎”。

     我们两个唯一相同的一点就是都钟情于大自然吧。学校附近有一处景致，山涧有小溪流，山腰有桃花，山顶有微风徐徐，还有清脆悦耳的鸟叫声。我们喜欢手拉着手漫步在林间小道，踏着幽幽碧草，闻着阵阵花香，看前方雾霭茫茫，遮住了大半个山头。我总感觉这里就是仙境，是我们的天堂。

     我们找一块地方，背靠背坐下来，他说他喜欢草原，喜欢没事的时候骑着马儿，前后再跟几只牧羊犬，挥着鞭儿放羊，晚上回家和妻子一起吃饭，然后陪她数天上的星星。他说“雨，我希望那个人是你”时，我差点哭出来。我问他：“你是喜欢我呢还是喜欢恋爱的感觉？”我看到他突然愣了一下，大约三分钟后他说：“不喜欢你就不会陪你来这种地方了。”虽然他的回答在我的意料之中，但是我还是感到一阵莫名的疼痛，我“哦”了一声，转过头去，我不知道那会我在想什么，我也不知道我该怎样想，总之好一会我们都没有说话。跟他在一起，我一样的孤独，我不知道这种感觉从何而来，但是既然来了我就不得不接受。我几次想问他在想什么但都没有勇气开口，我怕他给我的答案又是遮遮掩掩的推辞。我们每天都能见到对方，可是谁也不曾走进谁的心里，因为我们都是寂寞的孩子。寂寞的人最脆弱的是心，既想被别人了解又怕被看穿，落一地的尴尬与不安，在夜深人静之时独自悲伤，在悲伤中绝望，在绝望中沉沦……

    我们把自己的名字刻在树上，我说哪天如果想对方想得受不了而又不能见面，就来这里思念吧；万一有一天我们不得不分开了，如果在三年之内还忘不了对方的话，我们就来这里相聚。我在名字的后面写了一个大大的“等”字，我不知道他明不明白这个字的含义，我只是希望有一天不用我逼问的情况下，他能亲口对我说出那三个字，我在等着他把内心最深处的东西毫无保留地给我。

     假期结束了，中期考试也到了，为了考一个好成绩我比平时更用功了，别人自习的时候我在做着复杂的数学题，别人下课了我还在教室里埋头苦干。每天下午六点钟他会准时出现在操场上，我轻轻拨开窗户就能看到他，这几天一直没有他的影子，我想他可能也在忙着复习吧。我尽量不去打扰他，我明白学业对于他来说比我重要的多，所以我们一直热烈而又有理智地恋爱着。他说恋爱中的女人要糊涂一点，我太理智了。后来我终于明白了这句话的涵义。

     在人生这条路上，爱情只是大路的一个分叉，到达目的地地的时间是一定的，不该走小路的时候走只会误入歧途，反而耽误了到达的时间。

    我的成绩跟我的努力是成正比的，可是我的爱情却离我越来越远，我想抓但抓不住，我承认是我不敢去抓，我怕到最后陷得很深的时候我也会变得傻了。至少到目前为止学业对于我来说还是第一位的，我的理智告诉我。

    我们就这样理智的相处了三年，平淡了三年。

    圣诞的前三天，我收到了一个包装很精美的礼品盒，虽然没有署名，但我知道，除了他没有人知道我对紫色情有独钟的。因为我曾经告诉他我最喜欢的花是淡紫色的熏衣草，薰衣草的花语是等待爱。晚上回到宿舍，我慢慢地打开包装，一条翠绿色的和田玉坠呈现在我面前。我承认这是我从小到大收到的最好最珍贵的礼物，可是我不知道我该不该收下它，我犹豫了。

    他在小纸条上写着：亲爱的雨，请允许我在这个特别的日子里，第一次送你礼物，并且我还有一个很小很小的请求，圣诞夜让我一个人陪你过好吗？爱你的云。

     我答应了他的要求，圣诞夜那天，我没有去教堂领礼物，我用三周省下来的几百块买饭票的钱给他买了一条黑白相间的围巾。本来忐忑不安的心在看到他惊喜的表情时乖乖地呆在了胸膛。他可能没想到我会买礼物给他吧，所以在看到围巾以后开心的像个小孩抱着我原地转了三圈。那一夜，我在酒精与甜蜜爱情的双重冲击下，把自己精心珍藏了十几年的贞洁给了他。看着床单上的一抹落红，我充满了愧疚与悔恨。他说他会珍惜我一辈子，希望我不要离开他。我点点头，眼里藏满泪水。

    沉浸在爱情的港湾里的我，像一只小羊羔似的安静地依偎在他的怀里，听着他有规律的心跳，感受着他独特的气息，闻着他的专属味道，感觉全世界的幸福都降临到了我头上。我就是从那一刻开始变傻的吧，我好不容易建立起来的理智的城堡在他的甜言蜜语的攻击下开始慢慢垮掉。

    我以为我会如他所说，一辈子幸福，我相信他会给我幸福。可是老天偏偏不让我称心如意，一个月后，我意外的怀孕了，这对于还在学校就读的我来说比死还可怕。死了一了百了，可是怀孕的事万一被传出去，我不仅学业完不成，就连家人也会跟着被人耻笑。我至今记得当我告诉云的时候他是怎样的一副表情，惊讶、恐惧、不知所措。我说你放心，我只是跟你说一声，如果你不承认或者说你不想管，我绝对不会勉强你的。因为我爱你，所以我愿意为你承担一切。

     那一刻，他突然抱住我，将头埋进我的胸膛，一遍又一遍的说着对不起，我能感觉到他的身体在颤抖。那天我知道了他一直很忌讳让我知道的秘密，原来他是孤儿。我想他告诉我这些的目的就是让我早点做好心理准备，因为他也不知道他能不能找到钱。要是放在以前，我肯定我会看不起他，但是现在我很希望他能陪着我。

    我不知道我跟他说的话是不是发自内心的，我既不想让他有负担，同时又希望他能陪着我度过这个难关。

     趁着天黑，他进了一家妇科站，问了堕胎药的价格，当他告诉我是两百多的时候，我之前所有伪装起来的坚强与眼泪，在这一刻彻底决堤了。我大声地哭着使劲地捶打着他的胸膛喊，为什么？为什么骗我说不会有事的，为什么不爱我还要伤害我？为什么老天这样捉弄人？我的理智却告诉我这一切都是我咎由自取怪不得别人，如果不是我意志不够坚定，或许就不会……现在说什么都晚了，路走错了可以退回来，可是这条路，错了就再也回不来了。

     我不想回忆那段日子我是怎么过来的，因为承载了太多的痛苦与辛酸。唯一让人欣慰的就是我求爷爷告奶奶的终于凑到了三百块钱，又好死赖磨的终于让班主任答应请我三天假，三天后我拖着疲惫不堪的身子走进学校，我感觉自己是那么的肮脏，不配拥有那么多的荣誉和奖章。我的心就是在那个时候开始死的，要不是想在父母含辛茹苦地培养这么多年的份上，我不知道我会做出什么傻事来。

 

     从那以后，我与他保持着不远不近的距离，他也不像以前那样经常来找我，我们就像两个陌生人偶尔在火车上认识了，下车后发现对方跟自己是一个城市的，遇到了打声招呼见不到也无所谓。我不知道他是不是有意躲着我，我表面无所谓可是心里还是不希望会是这种结果的。佛说有因必有果，种什么因得什么果。我不该埋怨上苍的吧。

      一年之后，我升到了高二，他说要留下来陪我一年，我没有点头也没有摇头。有些事情自己心里明白就好，不需要说出来，就像有些苦只能放在心里一个人默默承受，因为即使说了别人也不会明白。

     有很多时候我无意间听到或者看到他的桃色事件，我问过几次他都以沉默告终，要不就是一大堆不得不与她们发生这起事件的理由。我听厌了，听烦了，不想再被像傻子一样哄来哄去，我告诉自己要学会自己尊重自己自己爱护自己，不要再与他纠缠这些永远没有答案的问题。

     受过伤之后才会更加懂得如何保护自己，难过的是我不是。我眼睁睁的看着他和别的女孩子同撑一把伞走在不算大的雨下，我竟无力去计较些什么，或许在他的心里我早已经没有计较的资格，我也觉得没有必要。只是没想到我的初恋就这样草草地在彼此的沉默中结束了。我曾经问过自己，就这样结束了，不会有遗憾么？答案是“不知道”。或许有或许不会，可是这样的僵持，对谁都不好。明知如此，我们却都舍不得捅破那扇窗。

     不管什么时候，我始终忘不了那一夜，始终恨不起来，反而是那句让我失去理智的话常常萦绕在耳边：“我会珍惜你一辈子，永远不要离开我好吗？”

     艾艾说，“你恨过他吗？”我说我不知道，我常常怀念我们刚开始的那些日子，可是现在却怎么也爱不起来，我说我可能是太累了，可能，我是恨他的，只不过不愿意承认。

     艾艾说如果他离开那些野花野草你还会原谅他吗？我说我不会，因为自始至终我从来不曾恨过他，每个人都有追求幸福的权利，或许我不是他的幸福。

     我曾经在心里暗暗发誓，如果他离开他的那些“粉丝”，不和她们纠缠不清，我会原谅他。

      元旦学校里要演节目，我放弃了回家的机会，一个人边弹边唱了《不要责备我吧，妈妈》和英文歌曲《我心依旧》。我知道他会来看我的节目，我也以为他会明白我的歌声，可是我没想到的是他并不接受，我期待着他给我回应，时间却告诉我别再等候了，他的心已经不在这里，你再苦再流泪他也看不见。站在颁奖台上的我享受着整个校园里师生们热烈的掌声，心却在滴着血。我才发现原来我的心一直都在空着，那片空白里的寂寞就连跟他在一起也不曾被填满过。原来真正爱上恋爱的人是我，而不是他。看着他落寞而无奈的眼神，我发现我一点都不了解他。

      原来爱情里也有分叉，结局不是注定的好也不是注定的坏，最难过的是相处相恋了三年，经受了种种考验终于彼此了解的时候突然发现对方并不是你要找的人。最可悲的是就在你感觉累了想要放手的时候，他突然出现在你面前，说：“再给我一次机会，好吗？”

     我背叛了我自己的誓言，当他真的当着我的面把那些所谓的“女友”一个个打发掉了以后，我毅然跟他提出了分手，我转过身去，说：“我们分手吧，与其这样在一起彼此伤害彼此折磨，还不如早点解脱，寻找属于自己真正的幸福。”尽管我不知道我的幸福在哪里。我能够想象得到他诧异的眼神，我以为他会像以前一样疯狂地抓住我的手问我为什么，我甚至希望他这样做，或许这样我会感觉他心里还是有一点点我的，但是他没有，没有。

     我艰难地转过身，努力地挤出一丝笑容，问他“为什么背叛我？”在问过之后我就后悔了，都已经分手了还问这个干吗，就像你对着黄河喊你为什么要流。就在我转过身要走的时候他开口了，他的语气平静得没有一点波澜，“猫放弃了老鼠，不是不爱，而是太爱了，就不忍伤害了。我已经伤过你一次，不想再有第二次。”

    我问他：“你爱过我吗？”

     他看着我的眼睛，一字一顿：“我一直爱着你，只是直到今天我才发现我已经离不开你，可是你却要走了。”

     我不是一个轻易流泪的人，可是这次我确实流了，几年积累下来的委屈、怨恨、痛苦，都在这一刻爆发了，我趴在他怀里哭得天昏地暗，我对自己说，就这一次，最后一次，从此以后，我不再流泪，不再轻易爱上任何人。我说过我不恨他的，可是现在我很恨他，恨他为什么一定要等到今天才跟我说这句话，这句我苦苦等候两年多的话。

     转身离开的一霎那，我明显看见他眼里的无奈和悔恨，还有，两滴闪闪发光的东西。我想，他在尽量伪装吧。可是我不能回头，不能，我不能逼着自己不去计较他带着其她的女孩子在我为他租的房子里过夜，不能逼着自己去忘掉那段痛苦的日子，一个人到处借钱打胎，然后拖着被伤的千疮百孔的心去努力装笑。

    我们就这样结束了，辛辛苦苦维持了三年的感情，就这样在说出“分手”两个字以后结束了。

    我想起张小娴的句子：

    你说过开心的日子比伤心来的多/你眼角的泪水分明在说/其实你不想离开我/潮湿的空气中谁能告诉我/身后的花落有几多/是我不小心将你伤害将你冷落/等待守侯心成空你可知道/伤了你也痛了我/爱的越深心越难过/你不要含着眼泪离开我/真心的人唯心的话/是我一错再错/如果今生的一次擦肩/注定终生泪眼而过

    开心的日子真的比伤心来的多吗？

我放弃了一切的一切，离开了那块生我养我的土地，踏上了我人生的另一个路程，我注定了，终生眼泪伴随吧。