这个月是黑色的

又是一个九月,记得去年也是在九月进入这个论坛的.因为他…

又是一年过去了，我们的爱情也走到了尽头.用他的话来说,他两年来从没爱过我.爱的始终是那个前女友,那个武汉大学的高才生.两年来发生的事情都历历在目.当身边的朋友认真的听完我们的故事后都会说就象电视剧一样.这样的人真该狠狠的抽他两巴掌.我也想过狠狠的扇你几巴掌!可有什么用呢?结局还是一样的.女人说听完故事觉得象电视剧一样,但是电视剧能看到坏人的最终下场,而现实呢?叫我要坚强的活着,要笑着看到坏人的下场.我不忍心,我不希望他遭受任何报应,因为我爱他,只因为我爱他!

在爱网上发表过很多我和你的故事,记得第一篇也是和她有关.因为你的前女友我们吵架了,闹的不可开交.分手了又和好.现在呢?两年后的现在你告诉我你还没忘记她,相比较而言,你觉得还是她比较优秀.当然拉,武汉大学和我们这种专科哪能比啊?我是从没想过和她比什么?只是没想到你一直在拿我和她比!我们不是一类人,更没什么可比性.

还记得认真发表的第二个故事是关于我去你家的,原因很简单我怀孕了.你妈妈亲手为我做的人流.就因为是你妈妈亲手做掉的,所以现在你一点都不觉得亏欠于我.你说该还的你妈妈都替你还清了.是的,所有的学生恋爱当知道女方有孩子后别人都愁?你不用,你有你那位好妈妈为你擦屁股.她会帮你料理一切,我承认她对我确实很关心,我自私的认为那是应该的.当我身体上心灵上受到伤害时,当你那个时候还是我所谓的男朋友时,当我晚上因为失去孩子做噩梦睡不着的时候,你在干吗?你照样你的游戏到3点,叫了那么多次你还是不肯睡觉.为什么啊?我知道你心里上也承受着压力,你觉得自己没用,出了事这么大了还要你妈妈替你出面解决问题.其实照现在的情况看来你当时根本不是那么想的,你想的是为什么和你有孩子的不是她,而是我?为什么是我不是LC???对吧!当天我和你说过分手,为什么你不同意呢?你说你爱我,你说你要对我负责,你要和我结婚,你以后要和我有更多的BABY,可是现在呢?

你那么绝,连个见面的机会都不给我,分手还是在电话里说的.开学了我一而在再而三的求你,给个机会见面.你果断的回答我见了面能干吗啊?又哭又闹!在你眼里我就是这样的人!对,也许以前是吧,但是现在我不会,我也没资格扇你.你已经不是我男朋友.所以我没资格动手.你还记得你动手扇我的那次是怎么说的吗?我承认那次是我小心眼,是我脾气不好.在你朋友面前不给你面子.太孩子气.可你怎么就下的了狠心那么用力的扇我呢?现在我终于明白了,因为你不爱我,你从没爱过我.所以你下的了手.

说到不爱?既然你不爱我,为什么要和我在一起两年啊?两年来我付出够多的了.你可以一个月去武汉两次,可我们学校只不过10分钟的路程,你有时候都不愿意出来见我?这就是爱与不爱的差距.两年来难道你真的一点都不觉得欠我吗?大冬天圣诞节,天那么冷,你说你没衣服穿.我和朋友坐了一个半小时的车去新街口为你买衣服.还有今年劳动节,我们象刚结婚的小夫妻一样,去了浙江旅游.你身上一分钱都没带,吃的用的都是花我的.后来去了苏州你看中一双鞋子,890?因为你喜欢.我眼睛都不眨一下的就帮你买了一双.我以为送鞋子给你,你就会和我走到天涯海角.我也买了双.情侣鞋子.你说以后我们就穿着这双鞋子,穿着情侣衫,还有牛仔裤.一起手拉着手逛街.要路过的人都羡慕我们.但是现在呢?我不知道两年来你怎么就可以装的那么象?装的那么爱我,对我还那么的好?走路你从来不让我走在外面.每次去逛街逛超市你从来不让我拿东西,你说你怕我累.去了你家之后因为你妈妈对我很好,我觉得心理对你有所亏欠,毕竟这个事情我们两都有责任.我为你买了个新手机.朋友们都问你觉不觉得对我亏欠,你很骄傲的说不会.你说所有认识你的人都会觉得是我不懂得珍惜你,不会觉得你是畜生.谢谢.也许吧,曾经的我很不懂事,以为掌握了你的一切,就掌握了你的人.你的心也会永远和我在一起.可是现在呢?

我不知道当你穿着那些我送给你的东西,当你每次和别的女生发信息,当你和她联系的时候你是否会想到我.当你逛街的时候,看到小孩子的时候你是否会想到曾经我们也有过.我还记得你给他取的名字叫”韩可”.可.可怜没人要的孩子,对吧?!确实很可怜,付出了那么多结果…我不知道那么残忍的话你是怎么说的出口的,更没想到你觉得你妈妈替我做手术你就还清了一切.你不用承担后果.对的,一切都是我自愿的.我傻,我一次又一次的相信你会和我结婚,你会给我幸福,更相信你说的毕业两年后给你时间创业,等你来娶我!如果当时韩可没有死,他现在应该会笑了,也有好几个月大了,应该很可爱.

你和你朋友打电话的时候我就在她旁边,你的每一句我都听的清清楚楚.你说你从没爱过我,到现在还忘不了前女友,她问你当知道我们有孩子的时候你有没有想过见见我的父母.你回答说你从没想过要见我父母,因为你从没爱过我!我不知道当时自己怎么就那么冷静,就站在她旁边,没对你大吼出声来,我只记得我的眼睛迷糊了,眼泪情不自禁的流了下来.哭到早上5点,我的心也跟着死了.

从没想过我们会那么快的走到今天这一步,说实话我心里还对你抱有希望,希望你哪天良心发现来求我和好,就象以前每次吵架那样,你对我说这些都是气话,生气时说的话不能当真,说你还爱我,觉得我是对你最好的.但我知道我们已经不可能了,彻底的不可能了,和好就意味着第二次更深的伤害.

许多听完我故事的朋友都说他不是人,连畜生都不如.我不希望以后再听到这样的话,他是个好人,真的,他对我很好。起码刚开始的时候很好,由于我的坏脾气,由于我的任性他变了,他不爱我,我也没办法.我祝福他们.不过我想他和那个女生应该也不可能了,人家都要出国了.谢谢你们那么支持我.谢谢你们一路对我的关心.我会好好的,我不会寻短见.我会好好的活着,我相信女人说的话,或许结束了这段感情你会遇到个更好的,对我更好的,更爱我的…我期待着,真的我现在想明白了.可能有时候脑子还是有点转不过来吧,但我需要时间来适应.请你们给我时间,爱笑的小猪过不了多久还会出现在你们面前的.相信我!