像我这样浪漫的人

   我是一个很浪漫的人，却一直浪漫不起来。

我又是一个完美主义者，而我的生活却一点也不完美。

我不知道，为什么我总有那么多的无奈？

正如：我想让爸妈住进宽敞明亮的大房子，而我的钱袋比脸蛋还要干净。

最无奈的还是与爱情有关的事。

我一直渴望那么一份浪漫的爱情，而我的爱情从来不争气。

因为我的浪漫，让我浪费了十年的光阴。人生又有几个十年呢？回想这十年，我竟然落得个家破人散，一无所有。

一晃十年过去了，在爱情海里颠簸了许久，却始终没有找到一个倾吐的对像。十年里有很多女孩经过我的身边，而我没有牵过一个女孩的手。也没有发生过一场像样的爱情。我常常问自己我这是怎么了？为什么不能像别人那样简单的恋爱，简单的生活。其实，并不是我不想。而是在爱情面前仿佛我总是一个绝缘体。我也不知道这场漫长的爱情旅途，我还要走多久？

常会听到一些朋友诉苦，说他们结婚之后过得多不好，这也不太好那也不如意，两个人在一起不是吵就是闹。

我就会反问他们：你们觉得我这样好吗？每天只能一个人面对夕阳，看着别人手牵手，自己也只能左手牵右手。生病的时候，连个能为你倒杯开水的人都没有。下雨的时候，也没有人撑着伞在雨里等你回家。甚至连个帮忙吃饭的人都没有……难道你不觉得有人陪着你散步很浪漫吗？你不觉得有人和你一起抢着刷碗也很浪漫吗？你不觉得无聊的时候有人陪你一起聊天很浪漫吗？你不觉得一起争摇控器浪漫吗？你不觉得一起闹点小别扭其实也很浪漫吗？……

而我的浪漫又会在哪个角落里呢？这些年的无奈，似乎让我爱上了寂寞和孤独。又有谁知道，夜深人静的时候，我也会躲在墙角偷偷的哭泣。后来看了一部电影叫做《渴望一份真爱的感觉》，故事里的女主角因为几次失败的爱情，感觉自己再也找不到那种真爱的感觉，把自己孤立了起来，最后不得不搬进了精神病医院进行疗伤。每次想起她，我总会联想到自己的明天是不是也会和她一样，那种忧郁的感觉让我窒息。

渐渐的我发现自己真的变了，变得不善言辞了，变得古怪了，变得不可理喻了。变得：喜欢上了发呆，喜欢上了抽烟，喜欢上了喝酒。喜欢上了品尝寂寞的滋味。也许这并不是我想要的。

我多么希望有一双温暖的手把我从这种困境中拉出来，我一定会把这些年所有积压在心里的爱情都送给她。可谁又有这个勇气来拯救我呢？

也许一切都是天意，也许一切都是浪漫惹的祸，也许一切都是我的错。

难道渴望一件浪漫的爱情有错吗？

现在我才明白，做坏人也好，做好人也罢，千万别做浪漫的人。