其实、狠耐祢

　　不知道怎么了开始有点怀念以前的生活了我知道自己不应该有这样的想法可是我很害怕过这样的生活就算和别人聊天的时候都不敢说出自己以前过的是什么样的日子这个是没人再用了我可以放心的写不会被人发现自己内心原来是这么脆弱我很感谢斌能给我这样安定的生活能这么的爱我对我好我很满足真的怎么说呢可能我知道自己不会一直都这么幸福吧这3个月多月我真的很开心真的从来都没有人像他家人那样对我好过也从来没有人像他那样能容忍我不好的脾气和性格我知道自己并不是一个好女孩以后的他有比我更好的选择我会祝福不会嫉妒….有时候想想自己`真的不能拥有所谓的幸福吧……

    我用3年的时间把自己伤得彻底….到现在都不能忘记曾经所受的痛苦我恨他…..恨透了那个人….既然不爱我……为什么要这样伤害我…..我不敢把自己的过去告诉斌我害怕他会看不起我全世界现在我只在乎他了为了他我可以***反正我活着也没意思…..我曾经埋怨自己的父母…..我觉得我从一生下来就是多余的所以我痛苦的活了20年我没有一刻不在告诉自己你就是一个注定拥有不幸的人…所有的快乐和开心都不属于你……3年前我认识了那个人我以为自己以后的日子可以过的好点原来我错了….我更加痛苦甚至每一刻都想***可是我没有勇气…..我知道自己真的很懦弱女人只能靠自己而我却想着一定会有个真正爱我的人对我好…而我现在才知道自己的这个想法有多愚蠢….我没有让自己过的快乐我却遍体鳞伤……我很疼真的很疼…身体和灵魂都快死去….没有人在我身边….我开始学会用眼泪麻痹自己…哭过了….释放了…..每一次都是这样….我很累….我觉得生命已经没有任何意义….所以我变得敏感…脆弱….极端….而这些都是那个曾经让我有无数幻想最后却无情破灭的男人赐给我的…..我知道自己现在不应该再去想过去那些不开心的回忆….可是又谁能理解我所受的痛苦呢？我的伤口已经存在..不可能再消失了…..它会陪伴我一生…..直到死掉…..
　　
　　我的心在流血….眼里在流泪….我好想告诉他…我想被他紧紧抱住告诉我那些不开心的都已经过去了以后我会保护你会一直和你在一起….我告诉自己不要说不能说或许说了以后他会看不起我不再爱我…那样我会死掉….我觉得生命中也许真的只爱过他吧！对他不是错觉…..不是新鲜….不是利用…..没有任何条件都可以….斌我爱你真的很爱你我要告诉你就算你什么都没有我一样会爱你会更爱你就算你是一个杀人犯我会等你一辈子….只要你….可以什么都放弃…..我庆幸自己在那个夜晚有你送我….虽然没有过多的语言没有浪漫的气氛….但那会是我生命中永远最美好的夜晚….有你有我有月亮…..也许很多年以后再回忆起来…会有幸福的眼泪滑落…..现在我们近在咫尺..你却不知道我有多爱你….曾经那段失败的感情是我一生永远的伤疤..而你用一点一滴医治了我最疼的伤口…..希望你永远不要看到这篇日志….因为这样你永远也不会知道我比你想象中更爱你…..你知道么世界上最幸福的是什么吗就是和你在一起….最痛苦的又是什么吗是我看到你牵着别人的手从我眼前走过…我却不能告诉你我有多爱你….