每天习惯的把日子倒过来，不知道什么时候才是个头，正常的日子我也不会习惯了吧？？呵呵，才发现自己原来一无事处，就算给我机会过正常的日子我也不会觉得安稳了吧，常常在想，我现在的工作，如果换成在古代，我就象青楼买艺不买身的女子一样，一样的卑微，一样的廉价，想放弃工作，可是有什么让我放弃的理由呢？？换工作了还不是一样，要勾心斗角，还不是一样要看别人的脸色，虚伪的我现在都不想做人，究竟什么是自己该做的呢，努力赚钱让家人过的更好，可是，我有自己说的这么伟大吗？我不过只是想让自己过的更好吧，怎么样都好，最后还不是需要有个家，一个自己的家，安稳，不过这一切都是想象而已！！
今天我没有很想他，我劝自己不要麻木下去，因为是他对不起我的，这样真的很好，只是自己的生活太单调了，世界里除了他可以想外，还是只有他，我想他应该很幸福吧，可以想象的到他每天的生活，我还知道他每天所做的事，这样不是很好，他的世界里没有我不是更好，也许在不久的将来，一个不小心，想到了我这样的一个女人，而会心的一笑，这样我就会觉得很满足了，至少我也不枉来过他的世界，就算最终拥有他的人不是我，就算不拥有，我也不会甘愿做一个第三者的，宁可这么一直一直单身下去
今天来了一个客人，是悦以前的一个客户，记得去年夏天的时候一起去88喝过酒，其实后来过来的 时候我都忘记他了，这样的人在我的世界里不知道出现过多少次，突然的出现，又突然的消失，又突然出现让我一时想不起来他是谁了，从他的眼神里我能看出他也不记得我了，想我这样的人也应该不知道出现多少次了吧，呵呵
这有个月来，我谁都没有去联系，谁都没有去问候，朋友不是应该每天都关心的，就象突然接到一个朋友的电话，来问候我，告诉我他的近况，这样比自己每天追着去问人家过的好不好幸福多了，永远别忘了，你想人家太多，人家不一定会想起你，就想你每天都会打电话给他，而他知道你每天都会打电话给他，就算你有天不打，他也知道你一定会妥协一样，自始至终你都不知道他是怎么想的，何不，让我知道他怎么想的，一个不小心接到他的问候来的更欣慰，已经有一个月没打电话给应宝红了，昨天拿着电话发呆的时候，想过要去问候，但是最后我还是没有这么去做，我知道朋友不应该是这样，而且我也暗示过他不知道多少次，也够了，毕竟不是自己爱的，就算拥有着，也不会幸福的，他也是一样，他知道给不了我要的幸福！！
从把他号码备注：f—-老公—–陌生人——又存又删，又删又存，这样反复反复不知道多少次，现在过了二百二十三天，狠心的把他拉入了黑名单，这？？需要多大的勇气，可是自己真的很没出息，每次空下来的时候总是会去黑名单的记录里看看他有没有联系我，总是会时不时的偷看那么一下下，事实证明我还是在等他的，不是说幸福要靠自己去争取的吗？如果真的放不下，又何不去努力一把，可是这样做，有多卑微，就算努力的去得到了，还不是再次给他糟蹋的机会？？他又怎么会懂我的心会有多痛，还要假装的多坚强，这样不过只是想挽留最后点自尊，难道要他来羞辱才够？？让他重复的告诉我，我是一个倒贴的女人才甘心？？想到这，我的心都象在流血，看过一个小故事，说是一个女人发现自己的男朋友和别的女人在自己的房间里做苟且之事，女人却很从容的说在外面等他，在等他完事的过程里，女人拿了刀割了手一刀，让自己的血慢慢的流出来，说到这很多人都会觉得她很傻，起先我也是这么认为，可看她这么做的原因，我却觉得很佩服，虽然这么做，有点极端，她只是为了想证明，在他背叛的她的这短短的几十分钟里，她可以为爱情流多少血，1000CC，不至于致命，多么荒唐，多么傻，可她却可以告诉自己这样的男人有多龌龊，让自己永远记住这痛，不失为是一个方法，我认同，那么是不是也表示，我也会如此极端？不用想我都没有这勇气，也只会在自己的世界里怨天尤人，这样很好，颓废着很好！
习惯在自己最伤痛的时候吃个棒棒糖，其实我根本就不挑是什么口味的，或者是什么牌子的，因为我只是想在伤痛的时候想舒缓一下情绪，爱情就像戒烟一样，烟隐上来的时候很难控制，可是意志力坚定，还是可以戒掉的，就看自己到底有多大的决心去戒了，每次很难控制自己想拨通那通电话的时候，最后没拨成，我都会很开心，我知道，离我忘记，又近了那么一步，所以继续努力，因为不过一年还没到，爱情的保鲜期没这么短！！
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