我们分手吧

“我们分手吧”
“为什么”
“我们不适合”
“我们不适合？你一句不适合就让我们这么长时间的感情说分手就分手？”
“……”
“难道这么长时间你真的没有喜欢过我？”
“你不喜欢我当时为什么还要和我在一起？你在玩弄我的感情吗？”我声嘶力竭地喊道。
“我和你说过，我当时有点喜欢你，所以才和你在一起的。可是，我感觉我们真的不适合。我希望你能找一个比我更好的……”
我打断他还想继续说的话，“不，我不要和你分手，我真的喜欢你，真的，你是知道的。”
我已经泪流满面了。没有语言能形容我当时的心有多痛，我的心在滴血，我的呼吸快要停止。全世界好像都在不停地旋转，我的头好晕，我无力地靠在树上，任凭泪水无声地滑落。
我只是反复地问着他，“为什么，为什么，为什么……”他也只是站在一旁用沉默来回答我。我真的希望他能用别的借口来和我提出分手，不要只是一句“我们不适合”。我真的接受不了。

我们每天一个电话或两个电话，其它时候就是发短信。有时是一些祝福的，有些是一些问候的，在电话与短信的联系中，我对他的爱越来越深。我真的不能等下去了， 我要和他说，我要告诉他，我爱他，不管他接受不接受。在一次发短信的时候，我以玩笑的口吻告诉他，我喜欢你，我要做你的女朋友可以吗？发完以后我的心狂跳不止，不知道 是害怕还是什么，我的手都有点抖，我在等，在等一个不知道是喜是忧的短信。他很久以后才给我回了一个信息，没有说可以也没有说不可以。当时我心里挺高兴的，他没有拒绝说明我还有机会，可能他在考虑，所以我们在以后的一段时间还是以朋友的身份相处的，不过比以往更多了一些关心。
我们的关系正式确定下来是在一个月之后的事情了。
那时我的一个朋友过生日，要所有的朋友都带另一半过去，因为要开一个舞会，这样就不会有会落单了。我也没有男朋友，而其它的男性朋友不是离的太远就是在上班，所以只好找他了。正好那天他休息。我们就一起去了我朋友的生日聚会。朋友在一起嘛，肯定是要喝酒的，而且都是不把你灌醉是不罢休的。那天我喝了很多酒，最后都已经不行了，可是他们还是硬逼着我喝，这时，他走过来拿过我的酒杯，一口就把杯里的酒干了，还对他们说，我的酒都有他来喝。他说完这句话时，顿时引来一阵掌声，而我则在心里偷偷地发笑。比喝了蜜还甜。有的女孩就悄悄地对我说：“你真幸福啊，找了一个这么体贴的男朋友。”我则什么也没说，只是甜蜜地看着他们喝酒。
那天我们都喝的烂醉如泥。在回去的路上，我又借着酒劲问他，我做你的女朋友可以吗？不知是酒精的作用，还是他真的喜欢我，他点点头，说，可以。当时我真的是太高兴了，我也顾不上头晕和满大街的人了，高兴的又喊又跳的，还抱着他亲了好几下，心想，我的付出终于有了结果，怎能不让人高兴呢？
和他在一起的日子真的是我最开心的时候。他对我又体贴又关心，有时让我以为我是不是在做梦？梦醒了会是什么样呢？有时也在想，如果有一天我们分开了，我会是什么样子的？每次一想到如果有一天要和他分开，我的心都好痛好痛，每每这时我都紧紧地抓着他不放，好像我一放手他就会在我眼前消失，我不能失去他，我是那么地爱他。
记得有一次我感冒了，还有点咳嗽。他给我打电话听出了我声音的异样，忙问我，“老婆你怎么了？是不是感冒了？”我说，没事，只是有一点咳嗽而已。吃点药就好了。我不想他为我担心，因为当时他在上班，如果因为我影响工作，我会更难受的。所以和他只说了几句我就挂了电话。本以为他不会来看我，没想到，刚过了几分钟，他就进来了，手里还拿着好多的感冒药，什么样的都有，他把药递给我说：“老婆你好点没有？我给你买了几种药，我也不知道哪个好使，你都试一试，一定要注意身体，啊。”在我接过药的时候，看见他满头大汗，（当时还是冬天）他肯定是跑着过来的，而且他们单位是不允许上班请假的，不知道他怎么和老板说的。看见他焦急的样子，和满头的汗，我的眼泪流了出来。大家都知道，人一生病，想的就特别多，尤其是一个人在外面工作的时候，就特别想家，如果身边能有一个人照顾你，你就会感到心里特别的温暖。况且在我身边的这个人还是我最爱的人，我只是一点感冒他就紧张成这个样子，怎能不让人感动？都说爱情是治疗各种病痛的良药，一点都不假。看见他我的病就好了一大半，头也不感觉晕了，咳嗽好像也一下子就好了。爱情的力量真是伟大！“问世间情为何物，直教人生死相许”我现在真的是切身体会到了这句话的含义。
当时我就在想，他就是这辈子认定的男人了，我为能找到这样一个男人而感到高兴。
我的工作是24小时一倒的，而他是正常上下班的，所以我们并不是能天天在一起。但是这样并不能把我们的感情减少一分一毫。虽然有时候也会有点小矛盾，但也是无关紧要的事。
在我上班的时候，他都会借着出来买东西的时候，来网吧看看我，有时会买一些水果过来，有时只是匆忙的看一眼，但这就已经让我很高兴了。看不见他的时候，我的心里，脑里想的也都是他，想他在做什么，有没有按时吃饭，或者天冷了有没有多加件衣服，有没有在想我……。呵呵，恋爱中的人是不是都这样啊？
下班的时候，我白天会回去睡觉，晚上我会到网吧等着他下班。他下班以后我们会一起出去吃饭，或者去广场散散步，或者去他和他朋友一起租的房子，打打牌，看看电视，有时只是静静地坐着，即使只是静静地坐着，什么也不做，什么也不说，我也是觉着幸福的，这样的日子甜蜜而又快乐。
有一次他和朋友出去吃饭，在吃饭的时候和别人打起来了，原因我不是太清楚，我是听他的朋友告诉我的，好象是他朋友和别人打起来了，他过去拉架，但是被一个啤酒瓶子打在了头上，当时我都不知道，他也没有告诉我，还告诉他的朋友也不要告诉我。那几天我给他打电话或者找他的时候，他都说很忙，过几天再来看我，但我的第六感告诉我，他一定是出了什么事，要不不会好几天都不来看我，给他打电话问他怎么了，他也说没什么事，说了几句就挂了。当时我心里就在想，好，你不告诉我是不是，那我就找你的朋友问去。我找到了他的一个朋友，那天和他一起出去吃饭的。当时他怎么也不肯告诉我，但是被我软硬兼失，又耍了一点小小的手段，他就把那天的一切都告诉我了。原来那天别人打架他去拉架，被子一个瓶子打在了头上，还缝了好几针。当时听到这个消息，真恨不得马上就见到他，可他在上班，只好等到下班了。从来没感觉到时间过的是这么慢，几个小时的时间好像已经过了一年，慢，慢，慢，当时心里只有这个想法，但我又不能做什么，只是等。等的我好心痛，好心焦。
终于等到他下班了。我像飞了一样跑到他的单位门口，不一会，终于看见他从里面出来了，头上还缠着绷带。他看见我的时候一愣，他没想到我会去他单位找他，我从来不去的，怕对他不好。当我看见他第一眼的时候，我的眼泪就止不住地流了下来，但我怕他公司的人看见，慌忙地去擦，可是越擦越多。最后索性不去管他了，看见就看见吧。他看见我哭了，忙过来问我怎么了，是不是病了？还是谁欺负你了？我说我没事，倒是你，出了这么大的事，怎么也不告诉我啊？我还是不是你女朋友了？他拉着我的手，替我擦去了眼泪，笑了笑，说：“我没什么事，真的，只是破了点皮，我怕你担心，才没告诉你。别哭了好吗？”我怎么能不哭呢？我一看到他的那个样子，我的心好痛，好痛，我宁愿是我受伤，也不要他受到一点点的伤害。那个时候我才发现我爱他已经剩过爱我自己了，我愿永远陪在他的身边，所有的苦，所有的难都有我来替他受，只要他平安，健康。我不奢望他有多爱我，只要能让我和他在一起就好。
我以为这样快乐又甜蜜的日子会一直继续下去，但是老天好象是在故意和我开玩笑，把我心里最不愿变成现实的终于给我实现了。
那天是一个很冷的天。风刮在脸上就像刀子一样。我想老天可真是会开玩笑，好象知道我今天要失恋似的，突然把天变的这么冷，是在嘲笑我吗？是在可怜我吗？
那天他给我打了个电话，说晚上有事要和我说，当时我就问他是什么事，但他没告诉我，只是说等晚上见面的时候再说。我也就没再问，但我的第六感又告诉我，一定不是什么好事。我的第六感一向很准的。好不容易捱到了晚上。
那天照例我们去了广场。但是一路上我们谁都没有说话，都是沉默地走着，可能都在等着对方先开口说话。那时我的心里就很不安，我怕他会对我说出分手这样的话。但又实在想不出还能有什么事。终于他开口说话了，“清清”，他一直是这么叫我的，但今天听着让人心里很不舒服。“我这几天也考虑了，我想……我们还是……分手吧。”他吞吞吐吐地终于把这句话说出来了。无法形容那时的心情。是终于把我心里最怕事情变成了现实，还是……。反正当时我没有说任何话，我想，说任何一个字也代替不了我现在的心情。我的心好痛，好痛，好像在滴血，好象谁在用刀一刀一刀地剜着.
泪无声地滑落，我一遍又一遍地问他为什么，而他也只是说，我们不适合，你应该找个更好的……，我打断他的话，我已经泣不成声了，但是我还是对他说：“不，我不要分手，我谁也不要，我只要你，我只要和你在一起，你让我做什么都可以，请别离开我。我是那么爱你。”最后已经说不出话了，只是哭泣，只是哭。我不知道除了哭我还能做什么？我只想把我心里所有的痛都哭出来，好象这样就能好受一些。毕竟他还是喜欢过我的，看我哭成这样，过来抱住我，也流下了眼泪。但是也无法挽回分手的局面。任凭我哭的肝肠寸断，也换不回他的心。
虽然我对爱情是一个拿得起放得下的人，但是，几天前还是好好的，现在就突然对我说分手，我真的有点接受不了。哪怕之前有一点点征兆，现在也不至于这样。谁能想到，一个昨天还对你关怀备至，温柔体贴的男人，今天就对你说分手，你能接受得了吗？
天，好冷，由如我现在的心，没有一点温暖；手，好凉，由如踩在脚下的砖，没有一丝温度；现在的我，由如广场上的一尊雕像，没有思想，没有语言，没有动作，没有温度，只是站在那里，任由冰冷的风刮在脸上，身上，就像皮带抽在身一样。每一鞭都带血，每一鞭都有一道伤痕。我不知道我是怎么走回去的，只是走，管他什么车，什么人，就是直走，恍惚记得好象他拉了我一下，要不可能我就撞在前面驶来的车上了。也好象这一路上他都在对我说着什么，但我脑袋里空空的，一句也没有听进去。
他把我送回网吧，就走了。而我，已经没有了眼泪，只是痴痴地坐在那，网吧的人都问我怎么了？我也没有说。我还能说什么，说我分手了，让男朋友给我甩了？那他们又会问我为什么？我不想再重复一遍刚才的心痛了，我只能说，没事，我坐一会就好了。
回到公寓，想，睡一觉就好了，睡一觉醒来就什么事都没有了。其实这只是自欺欺人。这一晚根本就没有睡着，只要一闭上眼，满脑子里都是他，都是以前在一起的快乐时光。这一晚，就睁着眼，流泪到天明。
第二天上班。但还哪有心情上班了？没人的时候，就是一个人坐在那，抽烟，抽烟，抽烟……。强迫自己什么也不去想，越是这样，越是想的更多。我的心痛，痛，痛，不能呼吸。我大口大口地吸气，朋友们都问我怎么了，他们越是问我，我的心越痛，眼泪也止不住地流了下来。我只是摇摇头，告诉他们我没事。我不想让人知道。我不想别人同情我，好象我有多可怜。我要一个人承受。“如果你爱我，我要向全世界宣布；如果你不爱我了，我要一个人默默承受。”
那些天真的不知道是怎么过来的，饭不吃，水不喝。一下子瘦了好几斤。自己还安慰自己，其实这样也挺好，就当减肥了。
前面说过，我是一个对爱情拿得起放得下的人，就算我以前有多爱他，竟然分手了，我也不会死缠着他不放，也不会总是这样过下去。我想通了，分手就分手吧，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。至少我拥有过。虽然不能和他天长地久，也无所谓了。爱一个人不一定要得到他，只要他幸福，快乐就好。