婚姻心理学

l     「长期逃避冲突」是预测离婚最准确的指标。

l     爱火历久常燃的秘诀，是夫妻学会处理冲突，并借着「爱的存款」来建立夫妻间的友情。

第一部份：合作式对话的基础

I 说话的秘诀：

    现代夫妻最大的挑战是，如果我告诉你我心中真正的感觉，你就会逃避我；但我若无法把心中真正的感受与你分享，我们就会渐行渐远。

第一个沟通的基本原则：把你心中的想法清楚说出来（不要生闷气）

秘诀：

1. 直接表达内心真正的感受与需要：

l     现代婚姻所需要的是合作关系，而不是英雄主义。

l     当一个人能把自己的期待与他人沟通时，他对自己的信心同时也跟着增加了。

2. 避免暗中期盼与猜测：

l     许多时候你会发现伴侣心中所要的和你所「猜测」的完全相反。学习放下自己的主观、论断与猜测，愿意虚心地询问，并了解伴侣内心的经验与感受是建立甜美亲密关系的一大秘诀。

3. 用「正面请求」而非「负面抱怨」的方式来沟通。

第二个沟通的基本原则：学习用话语来表达内心的情绪与感觉。

秘诀：

1. 寻找最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达他们；「我觉得」＋情绪字汇，如：感恩、害怕、高兴、紧张、担心、可笑。

2. 当你用「我觉得你、、、」的字句时要非常小心，这常会给对方「你要开始批评」的预感。

3. 用「言语」而非以「发泄」来表达负面情绪。

1.     夫妻双方敞开心沟通有个重要前提：希望对方同情、关怀你的感受，而不是趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。

4. 避免用火爆的词汇：例如：你若说：「你简直快把我气死了。」你的配偶防卫心就大增；若改口说：「我心里很不舒服，我们能否谈谈。」或「我有困难，不知道你能否帮我解决。」用这类和缓的语气作开场白。

5. 第一人称的沟通：「我觉得」，这重点是表达自己的情绪，并没有指控对方。

第三个沟通的基本原则：不「越界」

（只表达自己的体验，不替别人表达。「越界」与「问问题」的沟通是不同。）

秘诀：

1. 化「越界」为「领悟」之良机：在交谈中只表达你自己的感受，或是以问问题方式来了解对方。

2. 厘清谈话的头绪：方法是多用「第一人称的表达」与以「问对方问题」来澄清沟通。

3. 用词时避免说「我们」。（这不是报告，而是双方沟通。）

l     婚姻辅导专家指出：心理健康的重要指标，是每个人能「个体化」。意思是每人要有清楚的心理疆界。你对你自己的思想、感觉、需要与行为负责，也尊重你伴侣的需要、喜好，即使与你不同。

4. 使用「当你、、、我觉得、、、」的沟通技巧：譬如：「当你」哭的时候，「我觉得」很挫折。

第四个沟通原则：话里不要带刺。

    （带刺的话只会引起对立。对方听出话里有刺时，自然把注意力放在「带刺」的话语上，而听不进其它讯息。

秘诀：

1. 以回馈取代批评

l     不用概括性的人身攻击。

l     把配偶弱点看成暂时的偏差，而不是人格的缺陷，对配偶存感恩、体谅的心。

2. 避免带着「毒性」的「侵犯」。

3. 把毒性侵犯转化为自省和体谅的机会。

II. 倾听的秘诀

第五个沟通原则：寻求了解的倾听。

秘诀：

1. 请注意，不要说「可是」：使用「可是」表示否定，而不是试着去了解对方。

2. 把「可是」改成「和」、「同时」、「并且」。

3. 训练自己作专心的倾听者。

    为何不能成为好的倾听者？通常有以下的原因：

＊    成长家庭中所养成的习惯。

＊    自卫性。

＊    同时作太多事情。

＊    先天性的缺陷。

＊    主观太强。

＊    站在反对立场。

4. 仔细倾听让你更能了解、掌握周遭的情境，增加安全感。

    当你伴侣说了你觉得不舒服的话，以下的建议可以帮助你保持开放的心去接受。

＊    你的「行为」并不代表你这个「人」。（你的伴侣可以反对你所做的，但仍爱你。）

＊    这只是你的一部份，并不是全部的你。（你还有其它长处。）

＊    你不可能知道全部的事。

＊    每个人都不完全。

5. 不要用律师质询的方式去听。

＊    如果你真的不同意你伴侣的意见，应如何处理？首先，倾听并了解对方所说对的、有道理的观点，然后加上你不同的看法或再问清楚他的意思。

6. 不要用侦探方式故意去听弦外之音：直接问比较好。

7. 不要像法官一样听话，法官听后是判定谁是、谁非。

8. 学习过滤毒素的技巧。（学习接受对方气话，而避免引起争吵。）

9. 向对方表示你听到了。

10. 策略性、有技巧地重复对方的话。

第六个沟通的基本原则：听对方所要表达的感觉

（谈话中要注意对方的情绪变化。）

秘诀：

1. 表达你的同理心。

2. 感觉第一，先体谅感觉：例如：小孩跌倒，先关心小孩疼痛的感觉，清理伤口之后，再了解摔倒的原因。

3. 倾听对方的感觉能提升关系中的安全感。

第七个沟通原则：倾听彼此的需要。（听人听己）

秘诀：

1. 不要过度让步，而完全漠视自己的需要。

2. 调整音量。

3. 不要太霸道，愿意接纳建议。

III 对话的秘诀

第八个沟通原则：交错的对话。

    要把对方和自己的需要同时融入在其中，才能达成共识。

    交错式的对话包括以下几个原则：

＊ 专心听对方说话。

＊ 消化你所听到的讯息，并且用自己的话重述对方话语的精义。

＊ 最后再加上你自己的看法，这时候换你的配偶来听你讲。

秘诀：

1. 用「是的」「和」回答对方：用「是的」表示明白对方的想法，后面才加上自己的观点。

2. 总合你们的意见。

3. 好的倾听者会有的沟通方式。

l     好的倾听者会在适当的时候中断对方的话，表达自己所听见、了解的，问恰当问题，让对方之到你用心在听，来促进沟通。

l     感情好的夫妻在对话中比较会打断对方的谈话来澄清一些事情。重要的事，该在甚么时候、怎么中断。有效的中断包括：（1）重复伴侣所说的话。（2）确定你所听到的是正确的讯息。（3）问恰当的问题来澄清你不明白的事。

4. 欲速则不达：尤其在讨论比较敏感或复杂的话题，最好不要进行太快，多问对方问题，就可以澄清一些看法。

5. 简单扼要地重述对方所说的重点。

第九个沟通的原则：有效的对话通常包括四个特色：平衡、分段、具体、总结。

秘诀：

1. 长话分小段来解说。

2. 把事情的细节说清楚。

3. 总结所讨论的事情。

第十个沟通的原则：控制夫妻之间的情绪温度

＊ 留意你说话的语气和速度。

＊ 注意你的用词。

＊ 口气变急时，暂停一会儿。

当双方口气越来越急，争吵的先兆时，如何煞车？

＊ 发现气氛不对时，要赶快暂停。

＊ 不要使用批评对方的话，譬如：「你在怪我」、「可是」。

＊ 暂停，考虑如何恢复到正常对话。

＊ 重复对方讯息中，你所听到有道理的话。

＊ 综合双方的重点。

＊ 澄清并反问对方问题，把讨论带回主题。

＊ 检讨在甚么时候、哪个事件时，两人最容易争吵。

秘诀：

1. 注意你的用词：用「我」，而不是「我们」；用「我希望」、我「可以」，而不是「应该」。

2. 当语气变快时，暂停。（人的大脑对情绪反应比对理智的反应来得快。）

3. 事先计划如何休战。休战计划包括以下几个重点：

＊ 开始感到情况恶化时，如何暂停。

＊ 暂停之后，最好两人分别到不同的房间冷静下来。

＊ 单独在不同房间时，要怎样缓和怒气。

＊ 如何以及何时回来。

＊ 甚么时候再继续刚才没讨论完的话题。

＊ 如果还是冷静讨论，可能需要第三者来调停，如：牧师、专业辅导、信任的朋友。

4. 注意是否身体疲倦、饥饿、生病或是工作繁重。

第二部分：处理歧见

IV 处理两人间的差异

V 化怒气为暂停讯号

VI 接纳对方的怒气

VII 争吵后的修复

VIII 共同作双赢的决定

IX 有效地解决冲突

X 出界和犯规

                    第四章 处理两人间的差异

修复式对话 (fix-it talk)

夫妻间有摩擦时，最后能提醒彼此用不同的方式来处理事情。

两种处理冲突的策略：

强制性策略

1.     夫妻争吵时最容易使用这种方式来解决问题，但是要付出高的代价。

2.     强制性策略包括：批评、提高嗓门、破口大骂、怪罪苛责、强求、威胁、惩罚对方以罪恶感操纵配偶。

修复式策略─用尊重、合作的态度

步骤：

1. 学习倾听并解读你心中的感觉、情绪，从这些情绪反应中找到自己心里深处的各种需求。（参第十二章）

2. 寻找合宜的词汇，描述为什么发生的事情让你苦恼。

3. 至少提出一个你觉得有助于解决事情的建议（或合理的请求）。

4. 用心聆听对方的反应，并尝试了解他真正在乎的事。

5. 达成共识，找出两个人都可以接受的解决之道。

秘诀：

1. 延迟修复式对话会引起更多愤怒和忧虑。

    大多数人把情绪压抑下来，通常有下列的原因：

＊ 他们以为这是勇敢的表现。

＊ 他们不了解自己的情绪。

＊ 他们不觉得自己的感受重要到需要沟通的地步。

＊ 他们担心说出来会引起冲突，然而事实正好相反，愈压抑将来冲突愈大。

＊ 他们怕说错话把事情搞砸。

＊ 他们认为自己的伴侣不具备倾听、了解的能力。

2.     表达情绪时，需要有人倾听、了解。使用「两人同心」的效力；学习如何在「修复式对话」中接受别人的请求。

3.     控制你想要马上反击的冲动。

4.     告诉对方你要的，而不是你不想要的。

5.     对方的请求并不是命令。

甚么时候需要用修复式对话？

1. 按你要的规矩或方式做事（如：睡觉前把书房收拾好，把脏衣服放在洗衣蓝内）。

2. 希望对方能多作的（如赞美我，分享他的感受）。

3. 希望对方少作或不作的（如：少批评我，在朋友面前冷落我）。

4. 希望对方作些、、、少作些、、、。

5. 这种方式对婚姻中的复杂问题比较没用。

第五章 化怒气为暂停讯号

    为发怒而付出的代价包括：

1. 怒气引发更多的怒气。

2. 生气造成对双方（生理和心理）的伤害。

3. 生气也会对周围无辜的人（尤其是孩子）造成伤害。

4. 生气使我们无法用理性分析事情。

5. 生气使你对任何事情都往坏处想。

6. 生气破坏夫妻之间的爱。

7. 生气造成离婚。

8. 生气造成暴力行为。

    同心解决问题：用生气的能量来强化亲密关系

1. 第一个策略：停（暂停、离开现场、找地方冷静）、看、听（尝试了解对方真正想表达的是甚么）

2. 第二个策略：采取下列三个步骤，然后找解决问题的方案。

＊ 标明你的感觉是甚么。

＊ 告诉对方你生气的理由（所在乎的是甚么）。

＊ 接纳并了解对方的需要与感受。

3. 第三个策略：生气时问自己三个重要的问题。

＊ 我到底要甚么？

＊ 我如何能不改变对方而得到我所要的？

＊ 有甚么我俩之外的因素也促成了冲突？

其它防止争吵的技巧：

1. 深呼吸两次，同时把注意力转移到别的事情上。最好在平常不生气时，就想好一些情绪中性的话题，在战火高升时用来转变焦点，减缓怒气，避免冲突。

2. 「四十八小时」规则。当有一方怒火填膺时，上述方法仍无法平静时，两人同意分开半小时以上，然后约定在四十八小时之内，找个心情较好的时刻深谈。

＊ 当以下情况发生时要叫暂停：（1）两人之间的情绪变得激昂。（2）不断重复同一件事、同一句话，而且愈来愈坚持己见。（3）音量变大，声音便高，口气愈来愈强。（4）情绪像洪水，快要泛滥。

＊ 如何叫暂停？（1）使用两人事先约好的讯号。（2）离开现场，到事先自己已经选定的房间或地方。（3）听听音乐或作些你喜欢的事来安抚自己的情绪。（4）把刚才发生的事记下来，清理思绪，标明自己的感受，双方的需要、自己该注意并改变的地方。（5）别一直想对方作错的地方，也不要以偏盖全，只看见对方个性中的缺点。

＊ 回来把问题谈开的时机：（1）等两个人都觉得情绪已经稳定下来。（2）可以先作些日常琐事，然后再回来谈你们没有解决的问题。（3）有时两人都好好睡一觉，休息够才能有效地回来处理问题。（4）如果其中一人还没准备好，应再叫暂停。

＊ 谈完离开时的规则：（1）不可大声关门。（2）不可负面批评。（3）尽快解决问题比拖延好，最好四十八小时内回来沟通。（4）不要让注意力在对方说的某句话或某件事，别被这些小细节分心，而忘了想达成的大目标。（5）不可禁止配偶离开或是紧追不舍。（6）记住这只是暂时，而不是永远分开。（7）当情绪又变激昂时，赶快再叫暂停，努力保持冷静离开现场。

＊ 避免不必要的怒气。

3. 直接问而不猜测对方的动机。

4. 设定怒气的界限。在平日没有冲突之时，每对夫妻都应该让对方清楚知道，自己承受怒气的限度。当一方以达其限度时，最好马上暂停。

决心改变：以下几个步骤，可以帮助习惯经常发脾气的人，作有系统的改变。

1. 警觉到经常发脾气所付的代价。

2. 下决心改变。

3. 警觉到生气的各种讯号：然后马上提醒自己要改变情况。

4. 留意你生气的习惯：甚么情况特别容易生气。

5. 提醒自己「别」强求你的配偶作你认为应该作的，只能尊重对方的意愿，「请求」而不是强求对方满足你的需要。

6. 不断提醒自己都通的基本原则：不要「越界」侵犯对方，不武断地指控对方，常用「第一人称」沟通。

7. 每个人都有些特别敏感、一再重复而一触即发的「心理按钮」。

寻求专业辅导：下列情形时，需要专业辅导──

1. 长期看对方不顺眼。

2. 经常大发脾气。

3. 经常吵架。

4. 对配偶施暴─踢、推、恐吓、殴打。

5. 不断重复发脾气，事后又非常难过、后悔。

6. 发完脾气后，却否认自己在发脾气。

7. 认定都是配偶的错，老是惹他生气。

8. 注意：通常有问题的一方，欲不会想寻求辅导。如果配偶不愿寻求辅导，你可以先行寻求支持与引导，抚慰自己的创伤，同时学习如何借着自己的改变，使你们之间僵化的互动不在恶性循环。学习用新的、有效的沟通方式，来解决老问题。

           第六章 接纳配偶的怒气

当你配偶生气时（当然等双方冷静后再沟通）

秘诀：

1. 倾听，了解你的伴侣。（接纳性倾听）

2. 不要急着问「我做错了甚么事」：把注意力放在对方的需要上，问自己几个问题：

＊ 我的配偶现在最在乎、最重要的是甚么？

＊ 甚么原因让他这么在乎这些？

＊ 我可以作甚么来改善情况？

    接纳对方怒气的三个步骤：（这样吵架的比率会降低）

1. 同意：倾听对方有理之处，并重复你同意的部分，特别注意对方的需求。

2. 道歉：「我很抱歉」、「我没想到我这样说（作）的时候，你有这种感受。」

3. 加上自己的看法：用之前提过的沟通技巧，如用「同时」，少用「可是」，「当你、、、，我觉得、、、」。

EQ高的沟通高手，能边听边化解别人话中的毒素，懂得在负面的话语中阐释中性正面的含意。

接受怒气的安全原则：

1. 生气的人要对自己的情绪负责。

＊ 他生气并不是你的错，你也没有责任去安抚、平息对方的怒气。（如果我不合作，没有人能惹我生气。）

＊ 你只需要为「误触」对方的心理按钮表示歉意，完全不必为平息对方的怒气负责，因为那是他的责任。

＊ 你唯一必须负责的，是努力倾听，并了解你伴侣在乎的事情。（要冷静）

2. 情绪感染原则：因此一方怒气时，要避免被影响。

＊ 保持冷静。

＊ 保持安全：当另一方不能冷静时，最好暂时离开现场。

＊ 把注意力集中在问题上。

3. 投射作用原则：当一方有强烈情绪反应，而对方的指控与实情不符，他可能把自己的感觉、思想、或难处投射到你身上；你只要够安全、有智慧，这是了解对方的良机。

＊ 学习把对方不合理的批评诠释为对方心中更大的需要，你就比较不会把他的话当成人身攻击。

＊ 告诉对方（没有指责的味道）：「不要在这样子，我们是亲人。」

＊ 等对方平静，找出怒气背后的原因。

                    第七章 争吵后的修复

第一个复健策略：倾听。步骤：暂停，转移注意力之后再回来讨论。

第二个复健策略：道歉。步骤：

1. 肯定对方的感受，并表示后悔之意。

2. 接受自己在这次冲突中该负的责任。

3. 向对方澄清并非有意如此说（作）。

4. 解释事情发生的实际状况。

5. 修复所造成的伤害。

秘诀：

1. 了解自己，了解对方，了解情况。（幸福的夫妻，往往能够就事论事。）

2. 彼此道歉。如果夫妻间永远只有一方道歉，就变成很不健康的关系。

第三个复健策略：找出吵架的前因后果。

    复健的策略有三个步骤：（1）了解整个事情的来龙去脉：使用「当你、、、我觉得、、、」的沟通技巧，（2）（彼此）道歉，（3）把不愉快的情况转变成学习成长的机会。

秘诀：交互进行三个步骤，以「清除过去不愉快的感觉」，更能彼此尊重、欣赏对方。

            第八章 共同作双赢的决定─夫妻如何协商、共同作决定的技巧

    善于共同作决定的夫妻，能够：（1）坦承表达自己的观点；（2）两人站在平等的地位，共同作决定；（3）决定之后，两人都觉得自己的需要得到满足；（4）双方都认为作了一个好的决定。

    五种作决定的方式：（1）吵架；（2）投降、让步；（3）冻结，避而不谈；（4）逃避；（5）合作。注意：敌对式或合作式作决定；表面上妥协，实际上一方专断；只有好的意图是不够的；避免两败俱伤。

    两人双赢的处理步骤：

1. 双方表达一开始的立场。

2. 探讨一开始的立场，背后彼此心中真正的关切。

3. 选择双方都满意、可接受的方案。

    上述的步骤也可以用来处理敏感度高、复杂的决定。秘诀如下：

1. 对话时态度的重要性。

2. 把你们所关切的事列在一起。

     一些可用（1）分工：权力范围划分清楚，一人负责；（2）两部曲：尽管一方负责，但在决定前不妨征询另一方的意见，

                    第九章 有效地解决冲突

    可以运用第八章所提的三步骤。

    产生冲突的因素：

1. 不良的沟通技巧：（1）误会；（2）自卫性；（3）觉得对方没注意听，或是用「是的、是的」的反应方式拒绝你的意见或感受，让你觉得沟而不通；（4）战火升高。

2. 暴躁的脾气。

3. 敏感的话题：临床上常见造成冲突的话题有

＊ 与岳家、婆家的关系

＊ 家务分配不均

＊ 有关金钱和时间的分配使用

＊ 文化和宗教上的差异

＊ 教养小孩

＊ 性关系（包括婚外情）

＊ 酒瘾与毒瘾

＊ 外观和体重

4. 僵化的思想

处理僵局的策略：可以用第八章的步骤

秘诀：

1. 不要期待用同样的方法得到不同的结果。

2. 搜集更多客观的资料。

3. 化拉锯战为合作探索。

4. 夫妻事先建立在生活中处理事情的简单规则。

5. 深入谈讨双方所关切的心理情结。

6. 用第二章所述的「策略性重述」或「结构式的倾听」来处理僵局。

＊ 双方同意每人各有五分钟的说话时间。

＊ 五分钟内只有一方说话，而另一方的责任是用心听。

＊ 听的一方用自己的话重述对方所要表达的观点或感受，同时也借着问问题来澄清对方真正的意思。

＊ 两人角色互换，重复前面三步骤。

7. 好的情绪产生好的结果。

8. 气氛紧张时，散步去。

9. 思想僵化时，休息一下。

    七种有效的解决方法：

1. 对半妥协。妥协的好处，是迅速地解决冲突。初步妥协，心平气和后再找出探讨双方的需求。

2. 弹性妥协：着重在双方都得到彼此最在乎的部分，而各自放弃一些较不重要的部分。

3. 三明治的解决方案。

4. 轮流式的解决方法：先满足一方，再满足另一方。

5. 包含式的解决方法。

6. 整合式的解决方法：把双方所关切的事项都列入考虑。

7. 多层面的解决方法。

    能否成功处理冲突的关键，在于讨论结束之前，双方是否能做到以下两点：

1. 总结你们所谈论的要点，并确定两方面都同意。

2. 彼此互问，是否还有哪些需要讨论之处。

3. 记得：双方是友非敌。

                    第七章 争吵后的修复

第一个复健策略：倾听。步骤：暂停，转移注意力之后再回来讨论。

第二个复健策略：道歉。步骤：

1. 肯定对方的感受，并表示后悔之意。

2. 接受自己在这次冲突中该负的责任。

3. 向对方澄清并非有意如此说（作）。

4. 解释事情发生的实际状况。

5. 修复所造成的伤害。

秘诀：

1. 了解自己，了解对方，了解情况。（幸福的夫妻，往往能够就事论事。）

2. 彼此道歉。如果夫妻间永远只有一方道歉，就变成很不健康的关系。

第三个复健策略：找出吵架的前因后果。

    复健的策略有三个步骤：（1）了解整个事情的来龙去脉：使用「当你、、、我觉得、、、」的沟通技巧，（2）（彼此）道歉，（3）把不愉快的情况转变成学习成长的机会。

秘诀：交互进行三个步骤，以「清除过去不愉快的感觉」，更能彼此尊重、欣赏对方。

            第八章 共同作双赢的决定─夫妻如何协商、共同作决定的技巧

    善于共同作决定的夫妻，能够：（1）坦承表达自己的观点；（2）两人站在平等的地位，共同作决定；（3）决定之后，两人都觉得自己的需要得到满足；（4）双方都认为作了一个好的决定。

    五种作决定的方式：（1）吵架；（2）投降、让步；（3）冻结，避而不谈；（4）逃避；（5）合作。注意：敌对式或合作式作决定；表面上妥协，实际上一方专断；只有好的意图是不够的；避免两败俱伤。

    两人双赢的处理步骤：

1. 双方表达一开始的立场。

2. 探讨一开始的立场，背后彼此心中真正的关切。

3. 选择双方都满意、可接受的方案。

    上述的步骤也可以用来处理敏感度高、复杂的决定。秘诀如下：

1. 对话时态度的重要性。

2. 把你们所关切的事列在一起。

     一些可用（1）分工：权力范围划分清楚，一人负责；（2）两部曲：尽管一方负责，但在决定前不妨征询另一方的意见，

                    第九章 有效地解决冲突

    可以运用第八章所提的三步骤。

    产生冲突的因素：

1. 不良的沟通技巧：（1）误会；（2）自卫性；（3）觉得对方没注意听，或是用「是的、是的」的反应方式拒绝你的意见或感受，让你觉得沟而不通；（4）战火升高。

2. 暴躁的脾气。

3. 敏感的话题：临床上常见造成冲突的话题有

＊ 与岳家、婆家的关系

＊ 家务分配不均

＊ 有关金钱和时间的分配使用

＊ 文化和宗教上的差异

＊ 教养小孩

＊ 性关系（包括婚外情）

＊ 酒瘾与毒瘾

＊ 外观和体重

4. 僵化的思想

处理僵局的策略：可以用第八章的步骤

秘诀：

1. 不要期待用同样的方法得到不同的结果。

2. 搜集更多客观的资料。

3. 化拉锯战为合作探索。

4. 夫妻事先建立在生活中处理事情的简单规则。

5. 深入谈讨双方所关切的心理情结。

6. 用第二章所述的「策略性重述」或「结构式的倾听」来处理僵局。

＊ 双方同意每人各有五分钟的说话时间。

＊ 五分钟内只有一方说话，而另一方的责任是用心听。

＊ 听的一方用自己的话重述对方所要表达的观点或感受，同时也借着问问题来澄清对方真正的意思。

＊ 两人角色互换，重复前面三步骤。

7. 好的情绪产生好的结果。

8. 气氛紧张时，散步去。

9. 思想僵化时，休息一下。

    七种有效的解决方法：

1. 对半妥协。妥协的好处，是迅速地解决冲突。初步妥协，心平气和后再找出探讨双方的需求。

2. 弹性妥协：着重在双方都得到彼此最在乎的部分，而各自放弃一些较不重要的部分。

3. 三明治的解决方案。

4. 轮流式的解决方法：先满足一方，再满足另一方。

5. 包含式的解决方法。

6. 整合式的解决方法：把双方所关切的事项都列入考虑。

7. 多层面的解决方法。

    能否成功处理冲突的关键，在于讨论结束之前，双方是否能做到以下两点：

1. 总结你们所谈论的要点，并确定两方面都同意。

2. 彼此互问，是否还有哪些需要讨论之处。

3. 记得：双方是友非敌。

                    第十章 出界和犯规 （略）

                    第十一章 彼此支持体谅 （略）

                    第十二章 心灵的亲密感

亲密感的定义（by H. Lerner）：亲密感就是在关系中两个人都能很安全地作自己，在对方面前无需设防，能很自然地呈现自己的本相。

亲密感的建立：

＊ 关键在于两人间能够彼此信赖。

＊ 彼此信赖，又筑基于两人关系中的安全感。

＊ 两人间的安全感，关键在于有颗愿意倾听，并从中不断了解对方的心；也愿意以尊重、专注、接纳、守密的态度倾听。

＊ Powell 的关系金字塔：按关系深浅分为五个层次（1）寒暄，无所分享；（2）分享我所知；（3）分享我所思；（4）分享我所感；（5）分享我所是。

要建立「分享我所是」的亲密关系，要先处理双方的「深度心理情结」。

核心情结：（请阅读书中内容）

＊ 原生家庭 family of origin

＊ 移情作用 transference

＊ 核心情结最容易在亲密关系中引爆。

＊ Paul Wachtel, 1977 夫妻间很容易在互动中，不知不觉创造原生家庭的一些情境，引爆彼此的「核心情结」，使历史重演。

＊ 婚姻关系是人间最亲密的关系；而婚姻关系中，难度最高、最容易出问题的地方，就是两人潜意识的深度心理互动。

＊ 强迫性重复。

    探讨、挖掘与处理核心情结的步骤：利用「心灵回溯」(depth dive) 的技术，步骤如下（请阅读书中内容）

1. 省察过度强烈的情绪反应。

2. 回溯心理历史：闭起双眼，回想过去生命中有哪一个情境也曾激发类似强烈的情绪反应。

3. 相似之处：现在与过去的情境（人、事、物与互动模式），有何相似之处？

4. 相异之处。

5. 找出新的应对方式。
第十三章  建立充满爱的家

婚姻中的分与合：

    在好的婚姻生活中，你们都是彼此独特性的保护者。

    精神专家安卓(Andras Angyal, 1965)指出健全的情绪有两个重要的成分：

1. 你有你的独特性，你觉得你的生活有意义，你对自己的作为满意。

2. 你心中有归属感，你和别人之间存着有意义的连结。

    秘诀：分工合作─包括在经济上的需要，家务上的需要，扶养小孩上的需要。

爱的秘诀：

1. 要被爱，就要让自己变得可爱。

2. 爱，就要给对方美的感受。

3. 爱，就是要彼此珍惜。

＊ 爱，是懂得在生活细节上，欣赏对方的一举一动、一颦一笑。

＊ 爱，是能细心体会对方为你所做的一切，并感激他。

＊ 爱，是愿意花时间与对方在一起，也不吝于告诉对方，你爱他。

＊ 爱，是承认两人都不完全，接纳彼此的缺点，让对方作真正的自己，给对方成长的空间与机会。

＊ 爱，是热情加上友情，激情加上同情。婚前热恋的激情会慢慢淡化，两人一起共享的温馨才能持久，也是真爱的表现。

＊ 爱，是懂得倾听（而不论断），了解对方的需要。

＊ 爱，是能够与对方享受一起欢愉的时刻，两人经常练习正面的互动，在爱的账户中存款。