第一次见到他时有种惊为天人的感觉，帅气逼人，笑容灿烂的足以照亮我心中阴暗的角落。听别人介绍他才气过人，年轻有为，父亲又是京城的大富豪，家境显赫。如此优秀的人我是从未敢有过任何幻想，与那样的人在一起也只能衬托出自己的渺小和无能。他厌恶别人夸他漂亮，可大家似乎都在乐此不疲的这么说，我明显的感觉到他的表情变得不自然。
他想过属于自己的生活，可又不得不受到舆论的约束。他需要一个能够掩人耳目的妻子同他结婚生子，让父母安心，而我迫切的需要钱，我们走到了一起。之前我的生活单纯的如一张白纸，我的生命里没有任何男人，经历过生活的悲伤我对爱情这种奢侈品早已失望。他当时拉着我的手，非常坦然自然地对我说他是GAY后，那一刻我是敬佩他的，他又逃脱命运束缚的勇气，而我没有。
我感谢这场交易，他用金钱和权利帮我搭了一个避风港，让我疲倦的心灵有了暂时的安慰。我暗自对自己说，一切要遵守规则，尽量让他幸福。于是，我们结婚了。
没有爱情的婚姻自然缺少生活的激情。我甚至没有关心过婚礼准备的细节就一路听从安排结了婚。望着婚宴上口若悬河的他，婚宴下羡慕的目光，早已习惯自卑的我感到虚荣心得到很大的满足。我忍不住想，如此英俊能干的老公应该是很多女人的梦想吧？我现在就扮演着王子身边的灰姑娘阿1
我的梦在新婚之夜清醒。我无法想象这个世界上每一位新娘对新婚之夜的期待，但我很清楚的知道自己的绝望。这是一场交易的婚姻阿！他匆匆的洗漱后带着一张疲倦而复杂的表情对我说，我累了，然后走进卧室。我理解他的感情，他也不想背叛自己的爱人，而我应该遵守规则。我坐在沙发上看着墙上美轮美奂的结婚照到天亮。这就是我的新婚之夜。
我们是两个生活在一起的伙伴，我每多了解他一分就多赞赏他一分，除了性取向，他实在是一个优秀的男人。只要他在家就绝不让我坐任何家务，洗衣做饭买菜擦地板他样样做的都比我好，同时他工作起来也很拼命，忙起来经常几天不睡觉，带的他下面的人也无法休息，有时会适当的向我诉苦，这个家对他来说只是一个居住的房子，每周回来几次过夜也只是为了做做样子，关于他真正生活的一面，我从不知道，也不愿知道。
我只是在需要应酬的时候陪他出去，我甚至有点享受独守空房的生活。我坚信不付出感情就不会有任何伤害。他的家人并不喜欢我，只是考虑到与其让他继续那样生活还不如娶我才同意我们结婚。婆婆经常说我家的媳妇除了长的还可以以外实在没有拿得出手的。我默默地接受挑剔和刁难，毕竟大多数时间他们和我的生活无关，可随着时间的推移，关于孩子的问题被催得一次比一次紧。老公有他的工作和生活，并不能在所有的时间都保护我。难得见一次面我又不忍开口破坏家中气氛。
一天婆婆突然来访，老公并没有回来。我心虚的撒谎说老公加班，结果被婆婆一眼看穿。作为长辈得知儿子继续婚前的生活，儿媳还帮着隐瞒后的震怒可想而知。婆婆借着孩子问题大发雷霆，说我没教养还撒谎，最后打了我一巴掌摔门而去。孩子的问题也是我心中的痛，我们至今还有名无实，我是圣母玛利亚吗？
我委屈得拼命打老公电话，秘书说他已经下班了，手机又关机，一定是去他爱人那里了。我发了短信，然欧坐在沙发上回想婚姻的悲哀，可累了就不知不觉睡着了。
早上被老公唤醒，他看到短信后回家看到我满脸泪痕会在沙发上已猜到事情的大概。他将我抱在怀里轻声对我说着对不起。我对他说，我们要个孩子吧。他认真地看了我一会，点点头，将我平放在沙发上倾身覆盖过来，过程漫长而痛苦，尽管他已经很温柔体贴，但进入我身体的刹那我分明感到他也是痛苦的。事后他将我抱上床替我盖好被子后飞快地穿上衣服逃离了这个家。而我此时居然满脑子都在想如何处理白色沙发上的血渍。
我现在终于明白为什么男人可以和自己不爱的女人发生关系而女人不可以。因为女人在交出身体的同时也不知不觉地付出了感情。我觉察到我们之间关系微妙的变化，从那以后我对老公似乎产生了一种莫名的情感，我的目光开始不知不觉地追随他的身影，独自在家的时候我开始企盼他回来，甚至有些时候我会拿着手机反复的打开电话列表查看他的手机号，虽然我不会真的打过去。我迷恋着他英俊的脸庞，他富有磁性的声音，甚至他身上的味道，这一切让我不安。我知道自己再也无法像以前那样从容的面对他，但我不知道这意味着什么。欲望是潘多拉的盒子，当你没有拥有它是并不觉得缺少什么，可一旦打开就离不开它。
对我，他是一个清心寡欲的人，除了对承诺的履行他习惯用手来满足我。这让我觉得他只是在完成一项任务，我忍不住开始哭泣，这是他总会停下来问是不是弄疼我了，这让我愈发无法控制自己的眼泪。
我痛恨这样的自己。他每天要面对很大的工作压力，来自面对爱人，父母的压力，我不想再给他增添负担，我的行为恰恰在给他施压，而我又无力改变这一切。
我惊讶的发现我又一种越来越强烈的占有欲，希望他能够像正常丈夫那样留在我身边。同一个男人争夺另一个男人？真是可笑。我开始在我扮演的角色中投注越来越多的感情。就像飞蛾扑火一样，明知不可为而为之，无法控制自己。我的生活如此悲哀，但我从没后悔嫁给他。
我发现自己怀孕了，虽然这是我盼望已久的事情，但真正来到时我感觉不到一点喜悦。当我怀着复杂的心情将这个消息告诉他时，我分明看到他眼中一闪而过的痛苦。他装作一副兴高采烈的样子逗我开心，然后却把自己关在洗手间里好久。晚上睡觉时他疼爱的我把搂在怀里，我倾听到的信条却分明和自己不是一个频率。他每天准时下班回家陪我，推掉了一切工作和应酬，不让我做任何事，连喝杯水也要亲自递到我手里。这种宠爱对我和他都是一种煎熬，我有时会想起另一个可怜的人—-他的爱人。对于他们来说，我才是入侵者。
我还会想起孩子，以及我们以后的生活。我不知道未来将是怎样，或者说我根本不敢去想象。我要承担这一切并且永远保持沉默下去吗？有没有人可以告诉我，我该怎么办？
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