当再次遇上爱情

    看着他，时光仿佛回到五年前。有那么一瞬间我以为他就是他了，那个让我不由自主就全部付出的男人。他们那么相似，同样是东北真爷们，同样不懂得照顾自己，同样性情豪迈不拘小节，就连推杯换盏间的话语和表情都那么相似。我知道，我不是把他当影子、当替身。同样是一瞬间就爱上了，连自己都不知道爱的是什么。或许对于这样的男人我似乎永远无法抗拒。                            

             我不是个轻易可以说爱的人，一直是本着宁缺毋滥的原则。身边也不乏有男人献殷勤，可不知道为什么一点感觉都没有，有时候甚至是烦。26岁的我至今还是单身，看着身边的朋友都修成正果我嘴上说的无所谓，但心里也是羡慕至极。我清楚的知道自己想要什么，而且这种感觉不是哪个男人都能给的。我好象始终在等待那么一个男人，能够让我心甘情愿付出所有，即使没有结果也不会后悔。遇到他，是上天见到我五年来孤独的怜悯，还是要让我再一次粉身碎骨？ 

             看着他，我知道他就是我一直等待的那个人了。我清楚的知道爱他的后果，可是我仍然无法劝说自己离开。从认识到在一起，也不过短短一个星期而已，可就在什么时候，让我有了那种感觉，想跟随他一辈子。想照顾他，给他温暖，同样爱他的亲人。我多想每天就在这个小黑屋子里等着他回来，虽然每天见面的时间不多，甚至说不上几句话。为什么就是没办法让自己离开。我知道，他不可能爱我。他只是想给自己找个伴，找个女人照顾他的生活起居，或许最重要的理由是生理需要吧！像以我这样身份存在的女人在他身边有多少个了？我不知道，更不会去问他。因为我知道做他的女人最重要的就是不要过问太多关于他的事。他这样的男人，把兄弟情义看的最重，时时刻刻不能忘记要给足他面子。他不会跟我谈心，不会过问我的生活，更加不会关心我的心情。我们每天说话都少的可怜，而且都是些无足轻重的话。只有晚上他忙完了回来，我才能依靠着他，呼吸着他的气息沉沉睡去。就是这样一个根本不可能让我幸福的男人，我却深深的想要他得到幸福。我好想一直爱着他，赖在他身边，就算没名分，什么都没有我也不在乎。

            我爱他，我想每时每刻看到他，跟他腻在一起。我想听他诉说心里的伤痛，抱着他安慰他。我想为他洗衣做饭，做一个只为他活的小女人。幻想他吃着我为他做的可口的饭菜，穿着我为他洗的干干净净的衣服。当然这些只能是幻想，甚至能在他身边呆多久我都不知道。像他这样的男人当然不会只有我一个女人，但是我知道他愿意骗着我，只把我放在他的家里，就足以证明在他心中我比其他女人的地位高。我愿意当他爱情的傻瓜，我宁愿看着这一切而视而不见。这一切我都心甘情愿，因为我知道我将来遇到爱情的可能性不大了，遇到人生中第2个爱的人，我即感谢缘分却也怕伤痕累累。可偏偏我是如此感性女子，一切理智在感觉面前都显的那么脆弱不堪。

          在等待爱情的日子里我把自己所有的感情都留给一个人，现在爱情真的来了我却又那么害怕。我好害怕再伤心一次，那如同死般的感觉让我到现在依然记忆尤新。人们都说要把最真的感情，女人最宝贵的一切留给那个值得的人，但是他不值得。可是我爱他啊，我骗不了自己的感情，我无法让自己离开。 我决定了，在我第2次的爱情面前不再计较得失。就让我所保留的一切都奉献给你，我不要回报。我要的就是这么一个过程，能够让我清楚的记得爱过他，当白了头发时回忆曾经也对的起自己。是啊，一辈子能有几个人能让你这么心甘情愿付出？其实在爱着一个人的时候，每每为他做事的时候都是开心的。小斌，假如你以后能记起我，请记得爱过你，我不后悔！