他回来了!
就在我写完上一篇文章，19号那天晚上我收到一条短信，是他发来的，他说他回来了….. 他回来了,回来了,可是我…
两个晚上的谈话,却成了这个故事的结局—–
最后他说：“我不是你的罗密欧!祝你早点找到自己的真命天子!你确实是个不错的女孩!你会幸福的!”
想起，我们在一起的时候，常常一起听歌，在音乐中感怀自己的青春时光，在他走后的日子，我似乎在夜晚，只能沉浸在“重逢时刻”的虚幻歌词里面等待，等待，等待不知道等到何年何月，不知道这样的生活是否注定了，我悲剧的人生。
“你走时霜叶正红/落叶飘在空中/你走后我收集着落叶/每片里有我的相思重重/当大雪纷飞的冬季
我的心也不曾冰封/多少次呼唤你的名字/多少次望断长空/也曾怪天怪地怪你不守信用/为什么聚也匆匆别也匆匆/从此辜负了秋月春风/千言万语如何诉情浓/
经过了多少风霜/经过了多少盼望/我们终于相对/我怎能不感激上苍/结束了流浪和飘荡/我愿用最深情的爱/抚平你所有的沧桑/收拾你所有的悲伤/千言万语如何诉情浓……”
这一刻—仿佛这一刻你早就想清楚，留我一个躲在角落来不及哭，只能傻住心里偷偷的哭，你清楚却伤我那么离谱,几句话语我的泪却止不住,我不哭，我不敢哭，哭只会让视线变得模糊，视线模糊，记忆却会更清楚…
这个夜晚终止了所有的爱， 那些还没来得及表白的话就此终结,我知道现在不管说什么都没有用了,是解释也好,还是为了排解误会也好,我也很明白,想得太多的是我。
虽然很不服气,也怀疑那个是不是同一个真实的你呢?我也早就知道你一直把我当妹妹, 在这之前，我对你不了解!刚开始的时候是真的也不怎么了解你,后来我努力去了解,通过别人了解….我发现了我们的共同之处,我也很庆幸…
可是当我了解之后,为什么你要展示另一面，知道的太多，心痛也慢慢扩大，不想把你想的有多坏，可事实却让我不得不相信，真相是人们所想明了的，可在它背后的残忍，不知又有多少人可以承受，原来一直在骗自己相信，自己一直在强迫自己相信你，一厢情愿的无奈…
我真的很需要你,可你要的不是我。所以你才能潇洒地转身,不顾伤心欲绝的我。无法忘记回忆和你的名字,我只好忘了我自己。如果你早点告诉我,或许我可以轻松地放手。说出离开的理由,或许我会去改变。为了不失去你,我可以失去我自己。而你却没有半点的留恋,抛下试图挽回的我。眼泪模糊地看你离去,我的灵魂也随之离去。
我现在离开,并不是因为你那天晚上说的那些话,而是我看到了一些…原本我为你找很多的理由来谅解你的那些,我看到了那是事实,我不能再这样继续欺骗自己了,也许我应该看开点,我们真的无法再继续了,你也早已经明白….所以故意说那些话,希望我离开你!理解你对我的冷漠，所以我选择离开，理解你一直以来把我当做别人,我必须离开,因为我不想做别人的替代品。不是所有失去的东西都是美好的，回想起一切也许并不会让你快乐!
如果有些东西注定无法挽回，何必要去苦苦相求。 只是瞬间，你爱的不够深,一开始的相识, 一转眼的离别 ,只因爱是瞬间,无法永恒, 我丢失了我自己，得到了伤痛， 最后你还是不属于我，是我不够矜持是你害怕伤我?还是我们没有开始却已然结束?不是情人，不是敌人，更不是朋友，跌回陌生…
我等待你想挽回我的手机短信 ，可是最后等待只是尚无消息，我绝望了，泪水的冰凉让我突然清醒 ，透彻心扉的伤感,决定还是离开有你的世界 ，一遍一遍听着杨丞琳的《暧昧》 ，那伤感得让人流泪的旋律让我痛不欲生 ，我不相信一点也不相信是你伤害了我，到底谁是谁不值得的爱 ， 到底谁伤害了谁，我不想再去想，爱情的世界里没有谁对谁错，只有谁不珍惜谁…. 爱就好像是一个天平, 当一方付出的比另一方多的时候, 爱就会失去平衡…那样的爱是不会长久的…
当初的我不是想等待一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐，同时也愿意让我走进他的生命体会他的爱恨情仇的人，想等待一个可以带给我快乐,改变我世界的人吗?认识他之后我有很快乐吗?他从不真正关心我，我的伤心难过时是谁陪我度过的?是谁让我比以前一样，比以前更甚伤感,悲观,消极?他从为给我真正的快乐，我只是想找一个能与我分担忧愁，让我开心的人?可是，他作到了吗?每次其实自己我也有烦心事却还要去安慰不爽的他，等他心情好了，我更郁闷了，只顾自己感受的他却他从不在意不问问我的心情，他什么时候安慰过我了?什么时候问问你今天的心情怎么样?他不懂得如何人去爱一个人?不懂?….难道我需要的是一个不懂然后爱人，自私的人么?不是，是一个温柔体贴会照顾保护我的人！
为什么我在这段感情中充当了傻子?真的看清了他的自私与冷漠? 曾经他只字片语的温柔一次又一次麻醉了我的理智， 那些时刻我感到片刻的满足和无法言喻的幸福， 这在别人看来是天真的无可救药，我却执迷的珍藏着 ，感动着， 也许我也体会到了这是种并不真实的， 虚幻的拥有， 总是不长久。他到底是不存在了 ？？一直都在？还是从未真正存在过 ？…… 没有解答…… 还要什么解答呢 ？
真的很讨厌现在的自己, 那么的不争气…记不清有多少个白天、黑夜了，为你流过了多少的泪水!这一切没有值与不值，最起码，自己付出了是真的感情!我要哭掉对你思念,看着镜子里面没志气的脸，然后越哭越后悔,我要哭掉对你的依恋，我也知道自己这样子不对，却还越哭越认真的为谁!
你知不知道，在敲着这些文字的时候，我的眼泪还是一颗一颗的滴在键盘上。也许你已经不会再感到心疼了，是吗？人家说，心碎了无痕，可我看到自己的心已是千疮百孔了， 只因自己的不小心陷入了无边的黑夜，泪在心碎中纷纷坠落 ，在孤独的黑暗中，听到心慢慢被撕裂的声音….
今天想了很多，如果你真的不在意，我也可以坦然的,今天给了自己一个目标，今后真的不要再为你哭了..
从今以后你是你,我是我,再也不会为你哭,不会再为你伤心,不再为你整夜整夜的开机，不再为你失眠，不再为你掉眼泪，不再期待你的来电，你的信息,要忘记你对我说过的话（那些现在看来是那样的虚伪），要忘记你的模样，要忘记你曾说的你爱我! 从今往后，你只存在我曾经有过的记忆中!我要学着坚强,就算心痛也要微笑
该忘了你对不对，怕自己无法面对，无怨无悔，把一切留给纪念，受过折磨的创伤，它会慢慢被岁月一片片填满，渐渐就习惯不再想，忘记曾经最痛的地方，该忘了你对不对，我应该坚强面对，学会遗忘，不能相爱的挣扎，记忆会为我收藏那些美丽时光，为爱付出过的力量，带著我去寻找幸福的希望，我让悲伤都装上翅膀，再见了就不能倔强!
决定了要离开,却还是无法放开，究竟怎么做,我才能够释怀，今天依旧在继续,明天也依然会开始，可是我们的爱你要我怎么忘记，也许本来就不该开始,因为一开始就是个错误，那样也就不会有现在的无奈。
到底是我们作错了,还是上天和我们开了一个玩笑，这样的安排真的无法接受，难道我们的相遇是在错误的时间，如果从一开始就注定了我们要错过，那为什么还要安排我们的相遇?如果你从没出现我会不会 觉得快乐一些??
时间也仿似过了很久很久,却依稀想起,偶尔的。我知道,已经有些事情，不可以了。只是我还是不懂，为什么在我们相遇相爱之后，却还是要分离。难道我们的相遇只是为了错过吗？ 告诉我该怎么样去收拾这份感情？不想怪你，也不可能怪你，突然之间走到了这一步，我们都有点愕然!因为，一切来的太快太快了!爱是谁来还谁的债，每个人最后都要说再见!
许以后听到《爱转角》和《非你莫属》这两首属于我们的歌时还是会想起你!这一切似乎象是一场梦，为什么我们自己这么快就结束了？难道我们的相遇是为了错过？由于你的出现让我放下一段感情，也是你让我再次陷入到那种局面中!我希望以后的我不要再那么忧郁，要快乐，忘记了，释然了，不爱了，不恨了!
夜已深，还有什么，让我这样数着你给的伤痕,女人独有的天真,要留给真爱你的人，不管未来多苦多难，有他陪你完成,心中更加地痛苦难受,寂寞的夜空中,只有我痛哭的声音,今天，是最后一次为你掉眼泪了，不会再为你伤心，不会再为你流泪!我多么希望，有一天想起你时，不会再心疼，我也就可以做到再也不为你，掉下一滴眼泪。
无奈我和你写不出结局，放遗憾的美丽停在这里！
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