网上情人,你为谁而美丽

前段时间，好友来我家串门，向我聊起了她的那段网络情缘。我开始还真羡慕她有这个水准，也有这个胆量，可是当我听她说完这个故事，我心却沉重了。一直想不明白，网络到底具有什么样的魔力，把她这个一向以家庭为事业的女人吞噬进去了。也许只有经历过的人才能明白个中感受吧。

　　认识他，是在网上一次无聊的时候闲逛到他的空间，觉得那里面的文章很美，便留了言。谁知空间主人竟在线，马上回踩，并留下了QQ。。/

　　有着优美文字的男孩一定谈吐不俗吧，她期望着跟他聊聊。。。

　　“现在的生活像一张写满了字的纸，却没有标点符号，日子如此平淡，没有激情，我时常感到心灵的孤单和缺憾，那种无所依凭的凄凉怎么也挥之不去，难道这就是我要的生活??我开始怀疑自已的眼睛。。。但在网上，我找到了生活的支撑点。。。”朋友望着我的眼睛说。。

　　我点点头，表示理解。。。

　　(因为本人不擅长于用第三人称写，所以下面干脆用第一人称吧)

　　我们一起谈理想，论游戏，一起憧憬未来，我们总能找到许多共同话题。我把他当成那种什么秘密都可以和他分享的朋友。。跟他聊天很轻松也很愉快，我喜欢这种感觉，他让我的生活重新注入光彩。。

　　每次上线，我总是第一个搜索他的头像，每次我都会惊喜地发现他的头像是闪的，接着，还未等我开始，他的问候就来了。

　　渐渐地，我发现自已变了，平淡无奇的生活使我对网上的他升腾起一份遐想，一份渴望。他的每一次离去，都会在我的潜意识里留下什么。。。。

　　上线，只为等他。。不在的时候，我就变成了网上孤独的游魂，一切于我已无任何吸引之处，只有一个劲的给他QQ留言，表达我此时此刻焦灼的等待之心。我就这样，为他留一份爱恋，在网上独自飘荡。。

　　当然，我掩饰了已结婚的身份，在没有生活重点的日子里我倍觉孤独和寂寞。我不想因为他而破坏我看似完美的家庭。但我骨子里总是有一种不安份的因素，一直在总是不甘于平淡的生活，总想在家庭以外寻求别样的激情和开放。。

　　为了我内心的那份渴望，我跟老公每天都要上演一次“电脑争夺战”,老公热衷于网游，在未遇见他时，我可以很大度的让位。可现在，我痛恨他跟我争。曾几何时，老公在我心目中已变得不那么重要了。我甚至觉得老公在我心目中已一败涂地了。我已记不起曾经的温柔和美好，脑子显现的就是网上的他。我幻想着他的身高，年龄，长相。。想到他我心中就充盈着快乐，这让我无比兴奋!!

　　我不知道我的巨大转变老公是否已有所查觉，他从未过问，在给我绝对自由的同时也助长了我心底那扭曲了的欲望。。

　　当然“电脑争夺战”每次都以我的戚胁而让老公屈服。我说“不管你玩不玩，反正电脑我要用，你用也可以，那我只得去网吧了，可是，崽崽你可要把她带好啊。。”我这难缠的崽崽他可是搞不定的。所以，每到关键，我就拿出这杀手锏。。

　　在又一次和老公争电脑发生了不愉快后，我心情极度郁闷，上QQ后，看见他在我未在线时给我留的言，我突然哭了，好委屈，但我的委屈是不能向老公诉说的，每次跟他一吵完架，我心里总是憋屈，好想找个除他以外的男人好好倾诉，让别的男人来好好疼我。。可是一直以来我的生活中除了老公，还是老公。。我再也想不起受了委屈还能跟谁说了。但现在，这个和我隔着屏幕的男人却让我像抓着了救命稻草一样，可是我还是不能向他吐露真情，我总不能说是跟老公吵架吧。我曾经跟他说过我23岁，未婚的。但我心里的那种感觉却让我着着实实吓了一跳，我觉得自已真的无可救药的爱上了他，纵使不能用“爱”这个深情的词，但他确实已在我心中占了很重要的位置。他已经侵入到我这个在心里一直想保护的家庭里来了。这不是我的初衷。我把握不了这个适当的“度”。。我对老公的态度真的变了，他在我心目中的位置已渐显卑微，这次争电脑对他恶语相向甚至伤害，都是为了能上网见他!!!

　　我只是想在网上寻求一下刺激，可我却没想到我会付出自已最真实的情感。。真的，我内心的感受足以表明我已付出了。。。

　　我抑制不住内心的那份冲动。

　　“我觉得自已应该是喜欢上你了，我说的喜欢你应该明白。。。”

　　良久的沉默。。。

　　“开玩笑的啦，瞧你那样。。”

　　望着屏幕上死一般的静寂，我的自尊大受打击，打出一行字为我盲目的冲动找借口，以挽回我骄傲的自尊时，对方却回话了

　　“每天我也在煎熬与思念中度过，所以你说的喜欢不足以代表我们彼此的心意。。”

　　我心如鹿撞，终于有些许明白那些偷情者的痛并快乐着的感受!!

　　“我想看看一直让我魂牵梦萦的人长什么样子，不过份吧?如果不乐意，我就只看一下，一分钟就好。”

　　在莫名的激动和颤栗中，我又何尝不想看看我的网络情人呢。我叫他稍等，然后精心化好妆，我要把自已最美的一面展示给他。虽然我28了，是一个孩子的妈。可岁月却并没有在我脸上留下痕迹，再说了，我在脸上涂着厚厚一层粉墙，一白遮百丑嘛，有着距离隔着屏幕，他哪看得出其实我也只不过是一庸脂俗粉。。距离产生美啊，纵使面对面的各自出现在屏幕上，总也感觉不是很真实。。。

　　视频接通后，屏幕上出现了一个三十左右的男子，他那深遂的眼睛真令我着迷。见到他，我一阵紧张，怦然怦然心跳的感觉令我自已吓了一跳，这种感觉已是斑驳而遥远的记忆，可眼前的这个男人再次让我有了跟老公恋爱时的那种感觉。物是人非啊!!!

　　关系明朗化后，我们每天都要上网见面，真有一日不见如隔三秋的感觉，在我告诉了他的电话号码后，我手机就一直调成振动了，他打的电话，发的短信，我从不保留。。。

　　我不知道这算不算背叛，在我看来，这应该也算是情感与精神的共同背叛了吧。。我曾努力的想让自已冷静下来，让自已的这份罪恶感划上休止符，我没忘记自已的身份，我是老婆，也是妈艰。可内心潜藏的不安份因子因我的网络情人而凸显出来，一激发而不可收拾。我到底还是答应了和他的见面。。。

　　我们同在一个省份，却不在一座城市，刚好他所在的城市有我的亲戚，让我找到了借口，我对老公说我想去那个亲戚家走走，老公同意了。。

　　想着即将和我的情人从虚幻走向现实，我内心充满了新奇与刺激。谁说网络是虚拟的存在，我们不就是两具真实的活体吗?

　　当我从在长途车上幻想着让心灵和远方握手的场景时，老公的电话来了“快点回来，崽崽生病了，现在在医院，哭嚷着要妈妈呢。你快点。。。”此时车子刚好启动，我于慌乱中跳车，顾不得扭伤的脚一路狂奔。。

　　待我赶到医院，老公已办理了住院手续。听医生说崽崽急性肺炎，需要住院。

　　“这是怎么啦，刚才不还好好的?”我扯着老公的衣角说。

　　谁知老公恶狠狠地一甩手：“好好地?医生说再晚点就来不及了!前两天我说她有点不对劲，你有问过她吗?有关心过她吗?我提醒你的时候，你当时在干什么?请你告诉我!!”

　　我怔住了，依稀记得老公是说过，当时我在网上。。。。。我甚至头都没回，说“她能有什么事?”

　　女儿已于哭闹中睡去，凝望她熟睡中的泪痕未干的小脸蛋，我沉睡多日的母爱复苏了，心，针扎般痛。这是我一生中最珍视的宝贝，可我竟在忙着跟网上情人约会而忽略了他。。我泪如雨下，任何理由都不能成为我忽略崽崽的借口!!可我却为了自已那自私的灵魂，那肮脏的情感而弃她于不顾!!

　　我不再关心她饿了没有;不再为了让她多吃几口饭而变着法的哄她;汗湿了我不再急着给她换，怕她着凉;她想要睡觉了，我不再抱着她轻轻拍着给她唱儿歌;不再牵着她的小手走在通往操场的林荫道上。有多少美好而浪漫的夜晚，就在叩击键盘的嗒嗒声中飞逝;又有多久我没亲过她没抱过她了??天性的那份母爱也在我的心里慢慢淡化了。可是在女儿的眼里，我却是她至高至尊的唯一，是她最初的宇宙。可耻的是我却没能为她这份承载负责任。。。

　　是我那因网络而扭曲了的灵魂使女儿孤苦无依的度过了那么多些日子。我真不是一个好妈妈!!

　　我顿足，我懊恼，我哭泣，我恨不得把自已撕成碎片。在这一刻，我明白了自已想要的是什么。原来我是一直在守护着这份真诚和爱心。。。

　　“你回来了就好，记住，无论什么时候，我们才是一家三口，真正的一家人。。我的意思你应该明白。”老公温柔的揽着我的腰说。。

　　原来我的每一个细微变化，都如放大镜，进入老公的瞳孔。。可他竟然还能如此从容沉着的面对。他是想给我一点自由的空间，可我却利用他的爱心去背叛他!!我。。。。。

　　透过泪眼朦胧的双眼，我看到了老公真诚而又期待的双眸，他的平凡外表之下却跳动着一颗赤诚火热的心。拥抱着这个熟悉的男人，眼里裹着滚烫的泪水，我知道，只有他，才是我一生的归宿。。

　　老公和女儿让我收复了那份失落的心。

　　从此，我消隔在网上情人的视线里。。

　　一梦逝去，了无印痕。。。。。。

　　听完她的故事，我一直在想，如果那天她崽不是那么凑巧的生病，她不是良知的觉醒，她的故事又会是怎样的一个结局呢???