花葬

   去年的冬天，上海很冷很冷，习惯了北方生活的我，很害怕上海的冬天，让人觉得到处都是寒冷但无处躲藏。

      这个冬天似乎很长，就是没看到记忆当中的雪花从天空恍惚飘落的情景。可这个冬天却在我的生命里烫下了一个鲜明的烙印，因为就是这样一个漫长寒冷的冬天，你陪我静静的走过了它。你总是笑着对我说，我会永远都陪在你的身边的，别怕。

      那一刻，我相信这个世界上还有永远。

      我想我该该感谢你，因为有你的那些日子我不在怕冷，有你的那些日子我不在孤单，有你的那些日子我不再悲怆。

      渐渐的我习惯了有你的日子，或者应该准确的说是我习惯了被你照顾。每天下班看到饭桌上你做好的饭菜，每天早上看着你从衣柜里拿出来洗好的衣服，还有你早已暖好的热被窝，此刻我真有了想成家的念头，你会是我最亲最爱最疼的好老婆。

       那些日子里忙碌而又充实。

       一直以来我都想把我们之间的这份情用眼用心去看清处，让自己保持高调的姿态去爱你，接受着你的爱，现在我才 知道，那时的我傻的可爱，爱本来就不是一个能看得清说的明地事，是你的坚持让我明白了我的迂腐。用再好的框框架架也不能把我们彼此的情怀罗列后摆放在上面，爱在生活中体现出来本就是一种平淡和自然。

       你离开的时候会不会想到，我也会很想你的。

       远在山东的你一直都重复着同样的一句话：你的事情你自己做主，我不管。我知道其实你是在担心，从你跟着我的那天起我就感觉到了隐藏在你心里的恐惧。我想事实会说明一切的，所以我不曾给你解释什么， 因为我讨厌解释，或者说我自命清高把自己摆在了高高的塔顶。现在我才知道是我的高傲把你推的更远了。 

        但我更想对你说的一句话是：老婆，我爱你，我永远都爱你。

       不知道你在家过的怎么样，可每次听到电话那头哭的不成样子的你，我依旧不知道该怎么给你解释我此刻的心情，时间是可以证明爱的伟大，可时间也可以将爱扼杀。是难受还是无奈或二者兼有，只记得以前你哭过一次，你哭的时候我把你紧紧的抱在怀里，然后一直说着  对不起，老婆，我爱你，我永远都爱你。任由你的泪水在我的肩上流淌，看着哭累了睡过去的你，我想起了这样一句话，女人的心是用玻璃做的，虽然她看起来晶莹剔透，但她很容易破碎。我不知道你的心是不是为了我而生了裂痕！

       时间和距离本就是一道难以跨越的高山。你说过我们的感情不会哪么脆弱，我也想我们的爱能穿越时空。可现在一切都变了，你让我在心痛中放弃等待，我给了你太多不信任的理由。没想到那根现在唯一能将我们联系起来的电话线却成了我们最后用来伤害对方的利刃。我不知道我该怎么样去做了。

      两个相爱的人不能在一起本就是一件很悲哀的事了，可我们不仅没有共同面对压力而且彼此制造出了更多更大的障碍，我不得不承认这是我们相爱的道路出现分叉的起点。爱走到这一步我们还能坚持什么呢。此刻我的解释你会不会觉得很是多余的呢？

      曾经以为我给不了你幸福，后来我才明白幸福不是谁给予谁的，是需要两个人一起努力争取的。

      可当我们 我们爱情面临的寒冬出现时，它就哪么轻易的将你和我隔在了冰冷铁轨的两个尽头。难道说你就是我生命里的一个匆匆过客？在一定的时间你就会离开的？

       外面的雨一直下个不停，我呆呆的坐在电脑前这样傻傻的想着，想着我们的过去，想着我们的现在，想着你和我的以后。

      不知 道你还记不记得那句话——-撕开前尘，用我的后世衔接你的今生。

                                                                                                                                      201室
2009年6月30日