再见了我的爱人

是多久以前，我给自己一个三楼的高度，从窗口安静地看你的幻远背影，你脚步稳缓，穿行在一群和我一样年青的孩子中间。

我定定地遥望，可一晃眼，你还是消失在那么浩荡的人群里。</FONT>

楼下是远的海，我们之间隔着风，空气，俯低的乌云，鼎沸的人声，还有一段可以虚构陨落的距离。

我想，一百年后，我都会记得你走路的样子，那天的阴沉，以及这幅酷似结局的场景。</FONT>

数月前，我以这样的文字作为我即将与你告别的序曲，而今，我终于离开了你，也离开了那个印刻着你的痕迹，圈定了你一生的地方。

我要继续走我未来的路，而你，也将留在原地，往复你的循环。

可是又是怎样就有了交错呢？不得而知。

我原先以为离开了你，我会像风干的叶子，何其焦灼，何其难耐，不得出路。
可是现在，在我确信我已经彻底隔绝在你生活之外的此刻，我才发现自己对你的想念竟极为浅淡，犹如半夜入喉的清水。即使有过一闪念的怅然若失，也不会像熔岩一样灼噬我的心。

没有谁离开了谁就不能生活。真挚的感情从来都不是坚韧的。

我不知道这是因为每天预想着，才具备了这种潜意识里的克制。还是一切都不是我原先想的太过严重。

其实很多事情是我们人为的渲染，等到真正经历的时候，就会领悟没有什么会如同我们想象得那样惨重。

诚然对过去的不舍纠缠于心，也不会牵绊远走的脚步。

可惜我无法留在原地，陪时间变老，看此时的你一点一点改变。

一定会有以后。一定不会这样草草结束。我只是不相信就此走到交汇的极限。

这多么像一出退去铅华的表演。灯光熄灭。曲终人散。只有入戏太深的演员，镇守萧寂的舞台。

观望我的人。他们俱在，他却不在。

我还是无数次设想与你偶遇的巧合。

不以过去我们惯于确认的身份相认，而是两个在街头阔别重逢的故人。那种感觉一定很好。

但是我知道这样的可能甚微。而且既然已经抽离，就不要再贪求暂且的缓冲和无谓的眷顾。

我在你面前从来就不聪明，不懂察言观色，不懂留有余地，不懂海阔天空。

我像个横冲直撞的孩子，一味地单方面付出，却从不计较回应，看似贪求却极其易于满足。
离开你，我会不会好一点。这其实是一种强行的平抚。

我很想就此让属于你的记忆回复空白，可又害怕自己会真的忘记你。

可是无论如何，此别之后，我们就真的仿似诀别，难以相见。

我想起那些黑暗而甜腻的日子。你居高临下。你教我很多道理。你叫我不要总是漫不经心。你要我好好为自己的将来。你生气地把我一个人留在孤单的座位上。那些曾经所有稀松平常的细节，都要成为可望不可即的奢望了。

是不是峰回路转。今天我又遇见你了，即使之前是我一直盼望的，但还是觉得毫无预料。

我像个认命的守望者，绝望地做着一件孤独而执拗的事情。你的出现是有些许意外。

我总是在期盼你和我偶遇的时候，你就会出现。

在人潮涌动的街头，或者在暗色走廊的某处，或者是镂空花纹的古典铁门前。这是以前我最喜欢做的游戏。我总是在那些地点不停地流连。

倘若某一件物品某一个地方某一种回顾和人有关。细微之处都会意味深长。它是无穷的矿，让人逐步迷失在虚空的覆没里。如同时间的经脉贯穿其中，转瞬间就失去了复返的可能。只剩微薄线索，成为记忆里不可触碰的隐伤。

是你让我习惯等待。并且把等来的巧合当作神圣的暗示去膜拜。

其实我是一个多么容易失望的女子，我把仅有的天真都付于了你。

我想起看过的一句话，痛恨自己明明是坚强女子，却臣服于你，秉性尽失，脾气全无。可惜我真的不是高明女子，我不可以控制的东西有太多。我也不够坚强。如果我可以坚强和冷酷一点，就不会这么煎熬。
我想我一直都是这样感情充沛的女子，挽留住谁，都不为陪伴或满足。我需要彼此的相依为命，惟有如此的相守，才能觉得有所担当。
我对人对事都容易抱有极端情感，不留退路，也不懂得保护与畏缩。只是一味倔强，倔强地拥抱着虚空的泡沫，虚构自己的梦想。

你笑着看我的时候，我也微笑看着你。

你的笑是过去几年里，我所熟悉的表情。礼仪性的笑容。干净得像你身上穿的格子衬衣。你笑得那么好，让我都想消失掉。

我知道我还可以还以微笑的资本，只是因为对你的感情，一直都是我自己演的独角戏。

这始终是我一个人的舞台。开场，旁白，音乐骤起，伤心的歌。寂寞有时，惊动有时，欢喜有时，难过有时，跳舞有时，清醒有时，昏迷有时…..你是舞台上我逃不开的那道追光。你是臆幻中寂然冰索的脸。你是我旋转时步步深湛的旋涡。我拖着戏服疲倦地下台。疲倦地走过一级一级台阶。我站在不属于我的高度感到晕眩。独自收场。

自生自灭。你一生都不会知道，有一个人这么深重而无望地爱过你。

我的笑其实真的很悲楚，原谅我只能这样掩饰，唯一的记忆也只剩下这样虚弱的微笑。 我除了归还给你这样的笑以外，别无选择。

我们在说话的时候，我就在心里默默地说，从今以后，我们难以再见了。也许这是最后的一眼了。

一开始，我都在想，离开你的日子我是不是会过得很辛苦，可是我发现其实我的想念很稀薄。

可是今天，我再次看见你的时候，我才知道什么叫刻骨铭心，现在我喜欢听一些悲情的歌，每每心里很难过。

有人唱，原来一起走的路，只有我一个人相信天荒地老。把我的忧伤拉展得无穷无尽。

我听着这样的歌，看着这样的词，就想起我们的故事。它没有开头，没有结尾，只有那些零星拼接起来的经过。它像一个孱弱的孩子，颤巍巍地匍匐在一年一年的轮回里，可最终还是要以早夭的姿态得以存活。

故事终究只是故事吧。真实或虚构，欢喜或惊动，都当作一纸标签插在扉页里。它不配争当主题。穿插在你的无意和我的蓄意当中。冷暖自知。

偿还过，才如愿。闭上目承认故事看完。
我不知道冥冥中我亏欠你什么，只是不明就里地偿还。明知一切有尽头，相聚离开都有时候，可还是宁愿留恋不放手。

看见八个字，是昆曲牡丹亭的唱词，也许悲凉。却是美的。

如花美眷，似水流年。

我就又开始梦你。

在那些反复的炎热和沉醉中，我开始模糊对边缘的距离。月亮发烫，日暮沉沉。暖风突兀地扫荡梦境。在汗水的忏悔中寻找归路。你在那端颔首微笑。那端，遥远的眺望。你笑得依然多么好，笑得我都想安静地消失。

你曾经是我的森林，我一低头就只有流连，没有方向。那张泛黄的地图已经漫失。这是个误会，彻头彻尾的误会。

眼角眉梢只是误会一场。

你的森林是我的永无乡。我怎么涉足前行呢？我的白天是你的昼夜，我的月色是你的阳光，我的徘徊是你的遗忘。

我在梦里对你说，但愿我和你站在一起的一分钟，就是我一生那么长。然后我的泪就溅湿了发梢。

独自写字，独自逛街，独自看书，独自伤心。似乎只是想对自己证明一些什么，或是纪念一些什么。后来，我都在想这是不是我为自己设下的圈套。自我暗示，不得逃脱。

蔷薇是和我同病相怜的女子，她对我说，只有半年，只需要半年的时间。就可以走出来。
但愿如此。

我们就算有幸福也只是自以为是。我一点把握也没有，我是不是可以忘记你。是不是可以像迷恋你一样去对待另一个人。

亲爱的蔷薇告诉我，尘，不见，就是最大的恩慈，容我们背过身去遗忘。

那么，再见，时光。
再见，我的爱。