爱无情,泪无声!

     心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！累了吗？我在问自己！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？爱你的心可以在这一刻也停下来吗？

   五个月零二十五天的爱情，每一天都是那样的刻骨铭心，耳边此时还萦绕着曾经甜蜜的话语。相处的这段时光以来，有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。知道吗？我一直很害怕，害怕有一天会真正的失去你。我不知道，到那时我能不能承受这样的痛苦；能不能从伤心的苦痛中找回自我；能不能冲开爱情的枷锁平静对待生活……以往一样，现在还是一样，真的好害怕！
   分手了两天，其实，我没有责怪你的无情，更没有去怨恨你，因为我知道爱情是自私的，没有谁要为谁苦守着一辈子。那天你质问我的时候,你能看到我无助的眼神吗？你能看到我的压抑和痛苦吗？虚伪,我真的虚伪吗？如果我虚伪，为什么我还要死守着这份爱；如果我虚伪，为什么我只想到让你开心；如果我虚伪，为什么我还要为你去放弃我的一切；如果我虚伪，为什么我还要时时刻刻牵挂着你；如果我虚伪，为什么我此时还在承受着分手你给我的痛苦……分手前你的信息，字字刺痛我心，我不配做男人吗？我是孬种吗？我无法想象你会这样说一个深爱你的人。你知道吗，那时的心痛的比死还要难受千万。我真的恨呀，恨我们的缘分开始不久却已经到了尽头，我恨，恨你的洒脱和无情，恨你的不理解，恨你给了我一个美丽的开始，又给了我一个痛苦的结局！
    心如刀绞，痛彻心扉。欺骗你？试问一下我是在欺骗你的感情，还是在欺骗你什么呀。如果真有欺骗，我就不会对你是越爱越深，我可以在得到你或者第一次说分手的时候就很洒脱的离开你，何必到现在把自己弄的遍体鳞伤。我谦让你、关心你，尽量的多给你开心和快乐！那是因为我爱你，爱的把你当成了我生命的全部，爱的忘记了我自己的存在，爱的把你当成我最亲、最亲的亲人！你说了解我，我原以为你真的是懂我、了解我，现在发现你根本不了解我的脆弱、不了解我的心、不了解我的苦痛、不了解我的无奈、不了解我的不快乐与不幸福！太悲伤了，太痛苦了，不爱就不爱，放手就放手，何必要在放手前，狠狠的在我的心口上扎上一刀。
 
   相聚，很短，也怕长；相别，无情，情又深长！
   到了现在还在傻傻的叩心自问：“真的已经到了尽头吗？”没有人回答我，明知道这次是真的，却还在盼望奇迹的再次出现，反复的拿起手机，按下了那11个最熟悉的数字，却不敢按下那颗绿色通话键。漆黑寒冷的夜，唯有孤独和寂寞陪伴着我！我只有让自己独自一个人去承受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛一个人置身于漆黑的空间里,找不到出口。试想在漆黑的夜里找寻你的身影，才发觉你如空气般瞬间消失。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却已支离破碎的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心的伤痕。
   有人说，相识是花，离别是果，也许与你的相识注定要别离，不去责怪命运的安排和捉弄，爱情的故事里没有谁对谁错。我只是感叹这个世界为什么有那么多的不公平，为什么人生没有回头路？错了的路不能再回头，走到今天我也很累也很疲惫，曾经我放弃了自己的学业，放弃了家庭的温暖、父母的期望，只为了坚守你我的爱情。多少次我想逃脱情感的束缚；多少次我想找回迷茫的心；多少次我选择了逃避；多少次我想拒接你的电话；多少次告诉自己不能再迷恋你；多少次看着你的QQ头像在闪动不想去点击；多少次在电话里和你吵希望自己能够放弃你；多少次看着你离去的背影，心里总少不了有几分失落；多少次总想忍住不给你打电话发信息；多少次手机的信息删了再写，写了再删却始终没有发出去；多少次我会一个人呆呆地望着你家的方向，猜想你的心情……你一次次的提出和我分手，一次次的给我伤痛……如果真的可以让我重新选择，我宁可不去认识你，不让自己爱上你，更不让你给予我伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着自己的一切一切.我知道我无法承受。早知结果是如此,我宁愿根本就不要开始。
   梦的确很美，可我不敢闭眼，我怕一闭上眼梦到你，醒来时，泪水打湿了枕头，却傻傻地苦苦地思索着在梦中流泪时的情景。为爱受的伤痛，我可以忍着；眼泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为我早已经是泪流满面。如果我的爱给予过你快乐，那么请你铭记这份快乐；如果我的爱给予过你痛苦，也请你记住生命中有这么一个我给予你这份痛楚；如果我的爱给予过你无尽的伤痕，那么也请你记住这份无尽的伤痕，可以吗？
 
   我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你而不痛心的勇气，我不知道我还能承受多久。但是，我知道我对你的这份爱，将会陪伴我一生。明天将会如何？我不敢想，我只知道，在我的内心的深处，我会把你我的故事收藏起来，让自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂………
  这辈子的眼泪只为你而流 因为我真的很爱你。