唯一的一封情书

    那天无意间闯到你空间，真的很惊喜。你的文章，语言没那么华丽却处处吸引人，句句有深意，感悟很深，看世事很透，敏锐的观察力，字里行间遮掩不住的伤，多愁善感，抑郁却处处彰显着正义。当时我都种感觉，你能跟得道高僧有的一拼。很震动，没想到会有人跟我那么的像，观点，看法都很像很像。只是我没你有文采，总不能透过文字表达出来。我想评你日志，有怕给你带来困扰，因为很少的人给你评日志，我很纳闷，很有价值的文章怎么能没人评论，我以为你不喜欢评论。所以我前两篇没评，读到第三篇时终是没克制住。第三篇让我有了不同于前两篇佩服的感觉。我想当个普普通通的朋友默默关注这也好，可现在我控制不了了，好几天上课都听不下去了，也学不进去。我本想等你上线了再说，可你两天一直没上线，我也怕我没那个勇气表达出来，所以选择了这个方式。上午我写过一遍了，超了字数，没发送成功，我就直接取消了。
 
所以这次得发两回了，你看不看都没关系。
    扯远了，从你的文字里，能知道你是什么样的人，从我的评论里，也应该能看出我是什么人吧？我们是一类人，承受能力差，怕欺骗，怕背叛。我去年来上大学时我妈给我说过，见到合适的成谈了。她好像比我豁达多了，我想要的她不知道。我一直坚持走不到一起就不要开始，看惯了身边人的分分合合，我不知道她们是真么认为的，谈恋爱时都觉得自己的爱情惊天地泣鬼神，很快一方就会甩了一方，伤心欲绝的过几天，很快会在找一个。无法理解，真的很难理解，10年前一场没来得及开始的早恋花费了我10年的时间来忘记，十年如一日，压抑痛苦，暗无天日的活着。终于身体垮了，我很高兴以为快要死了，因为那次发烧怎么都控制不了了。

     两个月，我好多年没呢么快活过，可那时我才注意到我的家人，我妈整天哭，我爸整天吃不下饭，他每天都看着我吃饭，仿佛认为我只要能吃得下去饭病就快好了。我姐从小只会欺负我，从那以后再也没有过，她很疼我，她说的好死不如赖活着。虽然放不开，可我知道了我还有我的责任。我妈不知道，我没经历过什么事为什么看得那么透。我只是不想受伤，那种痛刻骨铭心，我承受不起。我不会再去爱谁，我要等着人来爱！我要的不是一时的轰轰烈烈，是一世的坦诚相待，真心相爱，风雨相随。所以我说我走不到一起我决不谈恋爱，我要保留我所有的爱给我的丈夫，孩子和我的家。 我一直想找军人，因为军人正值，忠诚，专一，顾家。春节有个当兵的托人去我家提媒，我妈一口回绝了。其实我很想定下来，学生很难得有接触当兵的机会，只觉得遗憾。没想到后有一天能在网络上遇见你，你给我的感觉，比军人更可靠。我也是个很敏感的人，虽然心动也只得装着没有，受过伤的人都一样，你也是吧，总有着畏惧，我不敢随意。后来感觉越来越强烈，打乱了理智，打乱了一切。我只要表达出来就好，那样我会以为我努力了，错过了也不至于太心痛。

    我能懂你，你也能懂我吧？因为我们那么的相似，你想要的是我最坚持的，我想要的是你最坚持的。我喜欢你，从第一次进你空间开始，你是个敏感的人，应该能感觉到点吧？你空间里的一句话：“生生世世的轮回里，我们只要相逢，必然能认得出彼此。”我不会一相情愿到我们能达到那种程度，我知道我能认出你，你却不一定认识我。
    不管你接不接受，我都很高兴，知己难求，很高兴，能认识你！我今生的第一封情书，也是最后一封。不知道格式，不知道该怎么写，要是看了，别觉得委屈。给我一次表达的机会，我不想留有遗憾，也不想再受伤。
     愿你一生都好!