爱情是种可以长期蛰伏的毒，它的可怕并不是服毒时你欢喜无怯的毅然，而是失去后那种失魂落魄的痛。每个人都自以为是的相信可以一直拥有爱情，但事实是，多数时候我们都在不经意间慢慢失去，失去那种可以爱一辈子的勇气。
什么时候认识的十一，记忆已经很模糊了，人的大脑真的满奇怪的，有些事太痛，所以大脑就会刻意回避他们，刚开始的时候我们都是越想要忘记反而记忆更加清晰，渐渐的，当你连忘记都痛的时候，故事就真的渐渐的模糊起来，在夏日某个昏睡的午后，在半梦半醒之间，我们再也分不清它是记忆还是前世的梦境，而那时我们不是不爱了，只是连自己也不知道爱谁了。
好像从生而来他就一直在的样子，一起去闹市的某个角落狂吃油炸臭豆腐；一起去游乐公园玩漂流玩到工作人员都认识我们；失恋的时候就不管有多远也要打着电话大哭特哭，然后逼他讲笑话；开心的时候就和他谈天说地，不着边际的傻笑；会莫名其妙的给他打电话然后装作是打错了的样子，然后一直傻笑到抽筋。好像这种日子一直都没有改变过，我们就这样走了好多年，这一路走来他有时会他的女朋友，我也有时有我的男朋友。我们上了不同的大学，身边交了不同的朋友，我们听不懂彼此的课程，读不懂彼此的笔记，我们选择上学、选择毕业、选择工作，每天我们做着各自的选择，有时忙碌到我们几个月都不去联系，我没有办法找到一个合适的形容词来形容我们之间的关系，那是一种很不定，也很确定的关系吧。我们近乎是两条平行的直线，永远都没有交点，但又永远静静相伴。
我一直走着自己的路，以为这样的日子永远的不会改变，我失去着，得到着，从没停止过自己追逐的脚步，因为我确信你一直都在，直到那一天……
你说晚上出去通宵吧，你不是想看看日出是什么样子的吗，我就笑你说，那是我们约定六十岁时生日要做的事情呀。人真的很奇怪，生活在一个很美的海滨城市，可是从来也没有看过那引以为豪的海上日出，每次每次的计划都为任何任何的理由所改变。我说那你得给我买五串臭豆腐，你就说好。你说打车去买吧，太远，我就笑你说你不该叫十一，应该叫七十一。到达海边的时候一抹夕阳正要坠入大海，那样的颜色好像是橘子糖，很甜很甜。我们就说着笑着，直到没有一丝力气，然后我就靠在你的背上，静静的依偎着，然后我说，我们能走多远，你就说—天边。我猜那就是永远吧！日落到日出的时间真的不长，仿佛还能感觉到你的温度，然后，你说你要走了，要走很远很远的路，以后我们永远都见不到彼此，你说我要学会没有你的生活，要找到一个真正爱的人，然后放开一切的去守护它，追寻自己的幸福。可是，你知道的，我不会，正如你。她来了，你走的没有一丝留意，其实多想你回头，这样我就可以说，不要走！
然后我们真的分别了，你完全的蒸发出了我的世界，安静的让人觉得窒息，有时我会觉得午夜里那只叫嚣的蚊子是你，那个叫人姿势不对起来重睡的恶梦。除此之外，我的生活一如从前，什么也没有变，同你走的时候一样。正如你愿，我爱上一个人了，只是不知道他在什么地方。
还记得同学会那天的情景，大家寒暄着过往的点点滴滴，讲述着几年里的人生经历，谈彼此相知好友的各种境遇，其中也有人谈到十一，说他和林西结了婚，后来出国，还有了漂亮的女儿，然后问我我们是否还有联系。我笑笑，说那家伙太重色轻友，跟着初恋女友跑得不知道到什么地方浪漫去了，哪里还能记得我们。灌进几大杯威士基的胃疼痛不已，借着微醺的头脑，离开这个让回忆滋生的恶梦。手机疯狂的震动让我的大脑暂时恢复了安静，陌生的号码更是让人冷漠宁静。“是楠吗？”是林西。
坐在咖啡店里最安静的角落，我首先打开僵局：“听说你出国了？”“恩”“女儿怎么样？”“很好”“十一，子轩怎么没一起回来？”“他，这是他留给你的日记，其实我们没有在一起，我那时已经办了移民手续，他突然有一天来摆脱我，帮他撒一个善意的谎言。他说他得了血癌，已经没有时间了，一直在匆匆的赶路，到最后才发现原来真正想要守护的人就在身边，现在没有办法呵护楠一辈子了，只有让你学会自己面对困苦，三年以后，他请我把他的日记交给你，在你已经习惯了没有他的时候让你知道，他有多爱你！”“然后他一边淡淡的笑一边轻轻的说‘对不起楠，我没有办法忍受让你不知道我是那么爱你的事实’，”
我的大脑瞬间全部空白，这是什么，我一定是太留恋某部爱情悲剧沉迷于其中独自徘徊，这不可能是真的.
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