心碎的感觉原来是这样

   谁说男儿有泪不轻弹，只是为到伤心处。心碎的感觉原来是那么的另人痛不欲生。 
以前我总是那么的自以为是，总是感觉无所谓，是吗，其实那是自欺欺人的想法，原来一直是在蹁自己的。
和她相识是必然的，和她结识是偶然的，和她分离是…….一切都只因为那个赌约。
如果当时不那么的冲动如果不那么的草率，那么这一切的一切还会发生吗，我好恨，恨自己的无知，恨自己的自以为是，恨自己不敢去面对，更恨自己不懂的珍惜。如果不想的那么的复杂，如果不那么的自以为是，如果不那么的感觉不在乎，那么会有这样的结局吗，这全都是我的错，我错了，错的很严重，错的失去了她，总以为一切为了她好，总以为她就应该那样的对你，总感觉自己是在乎她的，那么为什么你不说呢，为什么你不敢表达呢，恨自己的懦弱，你不是一直认为自己的脸皮很厚吗，你不总认为你是天不怕地不怕吗，你为什么不敢说呢。
  和她相识已经有四年了，她对我是那么的好，从开始相识，我就对你产生了很深厚的兴趣，你对每个人都是那么的热情，对我是那么的关心，记得有一次我病了，那天是在课后，我感冒了，放学后我一个人趴在那里睡觉，我醒来就看见班里只剩下你一个人独自的坐在那里，你看我醒了，你买了一板的药送到我面前，你说你感冒了吃点药吧，然后你走开了，原来你一直的是在等我醒来，我的内心热乎乎的，我感激你。更谢谢你。

  记得有一次王朝给你写信，说是认你做妹妹，我怀疑你，我说他追你的，并且在过一天就是你的生日了，我买了一本相册给你。你生日那天刚好是星期天，我那天没敢来，我伤心，我以为你们瞒着我，可是第二天我来了，我听人说你拿了个蛋糕来到教室是等我的，而因为我的自私，和对你的不信任我没来，让你白等了。星期一体育课时，你给了我一大包信，里面有王朝写给你的信，还有你自己写的信，有一封是这样写的，你说，今天是我的生日，而你最大的愿望就是希望我能快乐，我看了感觉很惭愧，我不应该那么的不信任你。也因此让我学会了相互信任。我更深层的认识了你。

  我知道你是个内向的女孩，是个很自重的女孩，而你却在你的朋友跟前大胆的承认了你喜欢我，其实当时我想了，那该需要多大的勇气啊，而我呢，却一直不敢去说，而只是把所想的写在纸上，我没勇气。我恨自己懦弱。
  在高中时最快乐的时光就是你学美术时，而我实习时，那时我可以自由的跑到你的美术室，和你聊天，静静的看你画画。为了和你聊天我情愿不去实习，我情愿呆在那里和你一句东一句西的聊着。更情愿在实习结束时拿个零分，而我不后悔。我以为我不说你全能明白，我喜欢把所有的东西全埋在心里，把对你的喜欢深深的埋在心底。你是个细心的女孩，我不说的不做的但你却能明白，能理解，你总是喜欢换位思考，你总是喜欢把所有的责任都背在自己的身上，而我却习惯了…………
  我还有一学期才毕业，我要出去打工了，而你也放弃了美术，也来到了上海，还记得当你的车刚走一会是吗，那时有人给你打电话的，我和你说路上小心，可是车里声音太大了你听不清楚，你说你坐在车上哭了，你知道当时我心里的感受吗，我想一生有这样的知己还有什么要求啊，我很高兴，我也为你感到不值，我感觉我不能相你对我那样的对你。我一直感觉欠你的太多了，我到上海时你说你要回家了，你晕车，你爸爸叫校长绑也绑你回去，说实话，我是多么的想让你留下，但我想想我不能太自私了，你为我付出的够多了，所以我没有挽留。但我谢谢你。
   我买手机后你每天都发短信给我，有一次我手机停机了，你后来打通后就问我是不是发生了什么事，你说你担心的要命，你知道吗当时我心里是多么的温暖，有人牵挂的感觉有多好。我感觉我就是世界上最幸福的人，但我每次都和你拌嘴，但我们也能从彼此中找到快乐。我谢谢你。
  后来我到了徐州，我遇到了那件事，我刚开始我一直认为是个好事，所以我就把你给叫去了，我以为能弥补你一些的，可是我又一次大错特错了，你什么也没说，整天过着胆战心惊的日子，后来我发现了这件事情并不是我想的那么简单，我知道你的性格，如果我叫你走的话你一定不会走的，你也不可能扔下我一个人走的，所以我就想到了一个办法，那就是一直的对你冷漠，一只的对你爱理不理，你以为我的心里好受吗，我故意在他们面前说一些很伤你的话，就是希望借他们的口把我的话传到你耳里，那么你就可以对我失望了就可以对彻底的望了我了，那么你就可以回去过你的大小姐生活了，而最终我成功了，我的阴谋成功了，你回去了，你走了，我感觉什么都没意义了，一切有趣的事情也变的枯燥无味了，你走了，把我的心也带走了。..但我必须还得对你冷漠。我害怕，我害怕我对你好了你在依次的回来怎么办………我对不起你。
   我回来了，我多么的想和你说我真心的喜欢你啊，可我不能，因为我知道不管如何你的父母你的亲朋好友都不会同意你和我这样的人在一块的，我不想让你在跟我在一块，因为我不想你以后在同学面前抬不起头啊，因为所有事情的怂恿者都是我，我情愿背负所有的骂名，只希望你能好好的生活。我以为时间能让我忘记一切，时间能改变一切的，我在一次的错了………
    每当我在你的日记里看到你写的日记，我的心就好伤好伤，每当我听到你说你在那边网吧时他们怎么怎么的对你我的心就好痛好痛，我即为你高兴，又为自己难过，我感觉我就是一个受伤的刺猬，伤痕累累，我愿承受所有的伤悲，但我心甘情愿。
   你和我说你当初想不管结果如何你都会对我好，你知道吗，我哭了，我在网吧里哭了，在我的同事面前我哭了，我感觉你好傻好傻，你知道吗，你更让我感觉愧对于你，我是个混蛋，我不是人。你确实是对我最好的女孩子，怪就怪我不懂的珍惜吧。
   又下雨了。我讨厌下雨，不过今天我没感觉了，淋着冰凉的小雨，它为什么就不能洗刷我心中的伤痕心中的不快呢？谁告诉我啊？
    现在每当我和同事聊天的时候话题都是你，我说没一点你的好，她们很嫉妒我，也很为我高兴，更为了有这样一个痴情的女孩感到惊讶和佩服。
    现在所有的事情都该结束了，我真的忘记她了吗，谁告诉我啊，可能吗…………………..
    我真的感觉到累了，我身心疲惫啊，我只希望你在家乡能过的幸福，能找到属于自己的幸福，忘了我，忘掉一切的不快，我只希望你还能和我聊天，那么我就心满意足了……………….你一定要过的比我好………….
    心碎的感觉原来是这中滋味……………………………