倦了。就换你带我走。

我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。那一刻因为生活拥有的能够不断重新开始的可能性，因为心中始终贯彻着的一往无前。我热泪盈眶。

每个人都应该对自己存有预感，会觉得与某种生活很近。可是我们的知觉往往容易停留在理想的层面。

在这个寒冷的季节，所有的人都躲避风霜。只有你陪我一起歌唱。呵。这样的白衣年代，已经是遥不可及了。

现在，已经开始了全新的生活。就像我希望的那样。以踌躇的姿势铺展远行的道路。我急切需要一次彻底的分裂。把我从过去的陷溺中拔离出来。

然后，时间就真的像一股洪流，不容迟疑地将我席卷到未知的地域。陌生的环境，陌生的旁人，陌生的生存法则和恪守制度。

在这里，我改掉了所有不良习惯。比如长夜不眠，比如慵懒不堪。等到一切是我预料的样子之后，我突然发现其实我离这样的生活应该是遥远的，为什么会在一夜之间就置身其中呢。就是这样的矛盾与无所适从。

在烈日炎炎下暴晒的时候，就会遥想那端的他，他们正在做着怎样的事情。

在触摸某种物质的时候，一切与之有所牵连的回忆就会排山倒海，一直到把我淹没。

我在夜晚总是沉沦在连环的梦里，梦境中都是故人的容颜和过去的生活轨迹。醒来后，胸腔好象注满激荡的海水，扑打着潮湿的海岸。

在阔大的学校里散步，目睹那么多我未曾领略的新鲜，竟会执拗地缅怀以前的印记。我知道是我太过敏感，我敏感的神经在心里开凿了一个巨大的无底洞，再不是什么可以填补。

我一直在策划一个漂亮的告别。一个决绝的转身。就像背起行囊，把自己的灵魂押在了身上。

此刻，我在凌晨的房间里，听见手指游走在键盘上的空荡声音，那些文字不断地降临又不断地死去，骤然觉得很灰心。

我还是没有办法让自己决断一点。我挥别的同时已经萌生了不舍。我转身的片刻已经扣留下了灵魂。

在无从违逆的割据中，我被自己分裂成了身体和影子的双重抵触。我的身体在望前行走，我的影子却在向后拉扯。

可是我怎样带这些厚重的往事一起离开。我怎么把你从既定的命途中拔离出来。我用尽了浑身力气。也是徒劳无功。

圣经上说，后来我察看我手经营的一切事，和我劳碌所成的功。谁知都是虚空，都是捕风。在日光下毫不益处。

带着这个黑色的简易本东奔西走。最后连翻阅都成了障碍。

亲爱的，我终于是困倦了。所以我俯首沉默，束紧双手。等你带我走。

我说过的这些语言，总是像那些过季的缤纷蝴蝶，泱泱地跌落在风中。
在这个秋天来临的时候，我依然是茫然而不知所措。感情到达了一个中正的真空。不是太容易快乐，也不是很彻底的悲伤。

这个城市的秋天总是很短暂。它拉长极端的炎热和冷酷。秋天里白日缩减，昼夜笼罩。好象只是一种仪式性的过渡。可就是这样地浪费掉这珍贵的时分。

两年前的中秋，这样的文字。
一轮黄色的月亮，像张哀怨而无辜的脸，被动地悬挂在天空中。浸透微弱寒意的秋夜令我感觉索然。
　
　那个时候，我站在喧嚣的十字路口，周围是匆匆散离的人群。闹市区的繁华过后，一片的荒凉，像谢了绮丽繁冗背景的舞台，只适合落寞的人独舞。

就好象这座弥漫着野生植物的丛莽森林。在高空的俯视中，会像藏蓝色的星球上无法愈合的伤口。潜伏的。汩汩地蠕动着暗红色的血液。那是我们的生命。

我想如果我一直贮足在凌厉秋风中，就可以邂逅明天早上立交桥上的日出。看着这座覆盖幕布的舞台渐渐鲜活起来，簇拥满星星点点的人群。可是当时，我的身边穿梭而过的只是衣锦夜行的人，他们游离在黑暗的边缘。

在同样的时刻，我们是幽邃海底的游鱼，霓虹和建筑是肆意招摇的海藻。我们要从它们的间隙里寻觅迁徙的途径。海水刺骨的冷。

今年的中秋。在学校里度过。大家有很多的节目。热热闹闹的。有一个节目印象深刻，叫做彼岸花。是一个情景朗诵。
旁白的声音平淡如水，一个女孩穿白色的裙子，短而浓黑的头发。看似干净简纯的娃娃脸。她饰演南生，演和平的男生并不是很打眼。

他们表演了南生和和平在火车站的那一幕，她央求他留下。

中间有一个情节的跳转，直接过渡到南生刺杀了和平。表演的过程中，女孩很投入，描述死亡，爱恋，纠缠和告别。

他们一直在告别，这过程的中转因为唐突而显得情感更加激烈。到了最后，几乎带有隐约的哭腔。

她心里挣扎痛苦，转为语调。也只能是内敛而沉缓。

因着我对安妮的偏爱，觉得这个节目很美。

唯一遗憾的是，从公寓的阳台上方，看不到月亮。

据说今年的月亮是罕见的，在十五最亮最圆。所谓罕见，并不是刻意为之。所以我淡淡想象月影的轮廓。度过中秋夜。脑海里一直回荡王菲的歌曲，当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样。当时的月亮，一夜之间化做今天的阳光。

前几天，出去打了耳洞。
耳钉的针硬硬地穿刺过耳垂。是一种微微紧迫的感觉，并不是很疼。然后耳朵上就有了两个仿钻的耳钉，以及它们带来的美丽伤口。

一个女子写，时间瓶里。寂寞断裂。耳骨上蝴蝶欲飞。
如果这一点尝试也叫改变的话，我想我是欣然接受的。

有时候我觉得自己的存在是突兀的。好象安插在一个又一个业已设定完备的场面里。

这些日子的情绪波动总是很大，时而笑意盈盈，时而又莫明厌恶周围的人，时而孤独得像一潭死寂的湖水，时而振奋得神采奕奕。

我奇怪为什么我总是无法完全融入到某一个环境里，就像封闭在一个透明的隔阂里。手神出去的时候，指尖都是冰冷阻隔。我尝试着迁就妥协，可依然行走在边缘。
也许这也是我一直向往的生活方式。疏淡而不疏离，出尘而不出格，骄傲而自卑，盲目而自省。

走在学校的路上，秋天的落叶满地铺陈。无法看见它们下坠的样子，只能清楚地记取坠地的姿态。

踩在叶子上，一步一步，每一步都是有强烈的扭曲的声音，脆生生，如同软性的金属在地面的刮磨。为什么死去的叶子，还残存这样强韧的生命力。
想起以前写过的旧句子，华美的树叶片片落尽，生命的脉络才清晰可见。

我踏着落叶前行，幻想牵住你的手。我说了，我已经困倦，只好换你带我走。