噩梦一般的爱情

和他分手快两个月了。直到他彻底消失在我的生命里。我依然没办法接受这个现实。绝望的我像一头疯了没有理智的野兽一样，绝望又迷茫．不知道以后的路该怎么走下去！

那时候的我。已经是伤痕累累。十八岁那年，我做了小姐。[我不想写一些可怜的身世博取别人的同情而原谅我走上这条路}。因为小时候家里穷。每天看着自己的父母为了生计四处奔波。生病了都不舍得看医生。那时候的我，对钱有了深深的欲望。做了小姐才知道。干我们这行有多无奈。每天坐在一个昏暗的房间里等待被人挑选。然后被那些猪一样的男人压在身上。遇见好的客人也挺尊重我们的。遇见素质差的客人。受尽了委屈和折磨。我是一个没计划的女人。从来都不知道寸钱，每个月给家里一点钱，其余的钱都挥洒完了，我讨厌这种生活又离不开这种生活。

和他认识是在网上。巧的是我们是一个县城的，这也拉近了我们之间的距离。从虚幻的网络走到现实，我们用了很短的时间。几乎连过渡都没有。我也记不清第一次见面是谁先约的谁，就这样。我们在网吧里见面了。他告诉我他没有女朋友，并且，开始追我！

他刚开始给我的印象并不好。不够稳重。有点土。可能是因为寂寞吧。有时候他约我，偶尔也会出来见他。他对我很好。让我有种被人宠着的感觉．他很细心，体贴，把我照顾的无微不至，慢慢的，我对他的印象改变了很多。开始对他有了好感。但对他的感觉总是淡淡的，始终保持着和他的距离．但一直瞒着他．我是做小姐的．

去了一趟外地回来之后．我们的感情稳定了很多。每天晚上我们都会见面。在铁牛腾飞的草坪上，我们嬉笑，疯闹，奔跑．．．快乐兴奋的像两个长不大的孩子。他总能给我意想不到的快乐，也是从从哪个时候开始起。我发现自己爱上了他。但我一直都不敢确定。我是不是真的爱他。

依偎在他宽厚的肩膀里，我找了很久都没有过的温暖。那种感觉有一种家的感觉。漂泊了几年的心真的很想有一个归宿。这些年来，对我而言。走错了很多路，也错过了一些人．这些年在外面流浪．尝尽了人生的冷暖和酸甜．我很累，我想要一个家。一个我爱也爱我的人。一个温暖的家，一个可爱的孩子。这是我一直渴望的，一个总想去实现它的梦。我提出了结婚。我以为他爱我。他回和我结婚。没想到。。。。原来一切是欺骗。

他拒绝了结婚。而且说了我身上很多缺点，我不否认，但也不完全承认这些缺点。内心有一种隐隐不安，总觉得他不和我结婚还有别的什么事情。但从来没有怀疑过他还有别的女人。后来，从他一个好朋友嘴里打听到了原来还和以前的女朋友在联系。他有一个谈了六年的女朋友，他们是大学同学，因为那个女孩家里嫌弃他没有工作。所以他们才没有结婚。他找我，只是想报复那个女人，或者说给自己找条后路。他一直都没有放弃跟那个女孩在一起。和我在一起的同时，他们依然在一起。一直都没有分手。

我弄到了那个女孩的电话，瞒着他和那个女孩通了电话。知道了那个女孩一直想要和他分手，只是他一直都不甘心。不放弃。知道了他们之间很多事情。包括他们之间最隐私，最亲密的东西。我不明白她为什么要告诉我这些，我只是静静的听着。心里有一种东西撕裂般的疼痛。我仿佛在听那个女孩讲一段故事。讲一个和我毫无关系的故事。只是这故事牵扯了我。成了三个人的故事。而我，只是这个故事的小丑？

挂了那个女孩的电话，我把电话打给了他。电话里，他承认了所有的一切。电话这头的我，忍住哭声，眼泪却不争气的流下来，一颗一颗，心碎成一片片。我真的不敢相信他是骗我的，他对我的感情，他对我的好，都是那么真实。我恨透了他。我绝对不回饶了他。我提出要一万快钱精神损失费。可我没想到的是，他答应的很爽快。他说，他对不起我，愿意给我这些补偿。放下电话，内心很复杂。凭心而论，我还是爱他的，我根本不希罕这些钱。可事情到了这个地步。如果他爱的不是我。我也不想强求他留在我身上。那就成全他们吧。这些钱或许能让我心理平衡一些。不在那么恨他。

晚上他给我打来电话，欲言又止，我问他想说什么？他说：“我们结婚吧。听到结婚这两个字，眼泪又一次不争气的流了出来。我是爱他，我是很想和他结婚，可为什么要在这个节骨眼里要和我结婚。他现在心里到底是怎么样的。是因为爱我和我结婚，还是因为别的什么原因。倔强的我一口回绝了他。我说：”我不会和你结婚，我不会和你这样的人结婚。电话那边，他沉默了几分钟，然后告诉我，尽然不愿意和我结婚。那我会很快把一万快钱凑齐给你。挂了电话之后，我开始后悔。我是真的很想和他结婚。说实话，他是一个不错的男人。细心，体贴，疼人。对我也不错。如果不是知道了这些事情，他绝对是一个结婚的最好选择。可是，知道了这些事情之后我还能和他回到从前吗？

他说让我等他三天，他去郑州弄钱给我。他走后的几天，我每天都度日如年。不是担心他不会给我这些钱，只是没有了他的日子，我觉得世界都变的黑色，没有光明。听不见他的身音，看不到他的人。我被折磨的痛苦无比。我在心里问自己，如果他把钱给了我之后，没有了他之后，以后的日子难道就这样过吗？我根本就做不到忘了他。做不到没有他。我这又是何必骗自己，折磨自己呢？

我给他打了电话，说，我答应结婚。你回来吧，钱我不要了。没想到，他又一次拒绝了结婚。这一次，我被激怒了。我问他，想耍我耍到什么时候。为什么我这么爱他，他要这么对我。他给的理由是，我变幻无常。一会说不和他结婚，要他拿钱，一会说，不让他拿钱，和他结婚。他不知道现在的我，是因为爱他，才和他结婚，还是因为别的什么？听到这些，我真的不知道该说什么？说实话，现在我心里很矛盾。心里总有两个小人在打架，一个小人说。原谅他吧。浸染爱他。就要和他在一起。一个小人说。他骗了你，他不是真的爱你。和这样的人在一起不会有幸福的。我也不知道现在的我到底该怎么办才好。

　　他从郑州回来之后，我们见了面，那场面很尴尬。因为在几天之前我们还很快乐，很幸福。可现在什么都变了味道。走在路上，我们都保持沉默。不知道该说些什么？他拉住我，说，你不是说想抱抱我吗？本想甩开他的手，可我知道我真的很想抱抱他，就像以前抱他那样，结实温暖的怀抱。一直都是让我最舍不得的理由。我抱出了他，用牙狠狠的咬了他一口，我说：我恨你，，，，，，，他动也不动让我咬着，他说，在郑州这段日子每天想的都是你！因为种种原因．我原谅了他，我们又和好了，他答应我和那个女人也不在联系．我很珍惜他在我身边的日子．因为在那段没有他的日子里，我尝到了生不如死．直到现在，我才知道，我是真的爱上他了。

　　　
　　经历了那件事情，我很怕失去他．总是想尽快和他结婚。紧紧抓住他的手。可他总是找借口．他希望我找一个事情做，不要在闲着．还有我身上的一些坏习惯，他希望我按照他的意愿去改变。我固执的认为，他曾经骗了我，他有错在先。不应该对我提出这些要求．心里有怨气，总是和他作对．我就是不按照他的话去改变，一直我行我素．我认为他不是真的爱我！
　　
　　那个时候，他已经离开家去了一个单位里给人开车。我也没钱花了，就又重操旧业，我抱着侥幸心理，想在最快的时间里挣够一笔钱，然后做个什么生意，在也不干小姐了。他每天都要给我打好几个电话，我骗他在一个外地的朋友那里住着，玩一段时间。但长期这样骗很辛苦，他是个小心眼，疑心也很重．每天这样骗来骗去，我真的很累．那段时间，每次看到他的电话，我就害怕．害怕他问我在干什么？在哪？在和谁一起．有的时候，心里也有愧疚，觉得不应该这样骗他．可一想到，他曾经骗过我，所有的愧疚和不安都很快消失，．这是个现实的社会，如果没有钱．将来我们结婚了。一样不会幸福的。

　　日子就这样又过去了几个月，我们都没有做出让对方满意的答案．于是，争吵总是不断．有很多次，我都要想过放弃．可每次都没有这样的勇气．我天真的认为，如果我提出分手，他如果害怕失去我。他一定会挽留我．和我结婚。狠狠心提出分手，可每次他的一个电话打过来，说一些哄我开心的话。和我讲一些大道理．我就又妥协了。不在提分手．我也不知道在这几个月，我提出了几次分手．也许，那段日子我们真的累了．他真的已经想要放弃我了，那次提出分手，他同意了。如果说我拿分手当赌注，结果我输了。我输了是因为他不够爱我！

　　　
　　我以为这一次我会做的很潇洒。会接受他的分手．好好的活着，不在回头找他．可分手后，曾经在一起的那些回忆段段续续，像放电影一样每天都在我脑海里晃，他的种种好．他曾经给的温暖．都让我没有办法忘记．我以为这一次他也许是在气头上答应和我分手．我去找他，或许我们就会和好的。可接下来的事情，是我们谁也不曾想到过的结局．．．．．

　　　他态度很坚决，就是不肯和我和好，那时候，我真的快要绝望了。想到他曾经欺骗过我，又这样嫌弃我，我所有的怨恨变成仇恨．我只想报复，让他不好过．我问他要钱．如果不给我就到他单位去闹．去他家里去闹。我知道他爱面子．这是他的弱点．所以，他答应给我钱．那几天，他的精神快要崩溃，被我逼的快要自杀．我知道此刻他也恨透了我．看着他四处跟别人借钱，我又心疼了。只问他要了三千快钱．拿到三千快钱．我并没有一点点高兴．相反，心里很痛很痛．我明明是爱他的，是用心去爱他的。我不是为他的钱．但没想到，我们两个会走到今天这个地步，到底是谁造成的。

　　　　事情也许走到今天可能就一切结束了。因为我答应他，拿了钱之后就要遵守自己的诺言．不在打扰他．可我已经疯了，我告诉他一直在我内心的秘密。我是小姐．没想到，他听到这些话后的反应很平淡．没有一丝痛苦，看见他这个样子，仇恨又一次在我心里燃烧了，．他从来就没有爱过我。他根本就不在乎我。

　　　　又过了几天，忍不住拨通他的电话，想要在见他一面。他经不住我的苦苦哀求，答应和我见一面。那天晚上，我们见面了，一起去开了房间。还是像和以前一样做爱．只是少了爱情．躺在床上，．我给一个同行的姐妹打了个电话，让他过来一起玩，那个女孩很漂亮．本来打算是让她过来玩，缓解一下郁闷的气氛．打电话给那个女孩的时候，开玩笑的说：＂过来让你和我男人睡觉。说这话的时候，我看着他的脸色并没有什么难看。相反还有一点开心，我是假装开心，可他的开心不是假装的。突然想到，我为什么不拿那个女孩来引诱引诱他，看他能不能受的了诱惑．一个大胆并且荒唐的计划就这样产生了。那个女孩来了之后，我让那个女孩和他做爱。开始他还假惺惺的说不行．后来，看他的眼神全都写满了欲望，．这让我的心里充满了恨，本来是假戏但却真做了。我们三个人脱光了衣服．在一个床上玩起了最肮脏的事情。在他和那个女孩做爱的时候，我躺在他们身边。看着他压在那个女孩身上，我的心像刀割一样．可我依然没有阻拦．可能那个时候，我已经疯了。我当时复杂的心情真的不知道该怎么解释！只是过后，觉得我们很荒唐．真不知道当时的他，是怎么做到当着我的面压着那个女孩做爱．我们毕竟是曾经真心相爱过．可这件事情似乎又是一种很深的讽刺．如果真心相爱的人，会发生这样荒唐的事情吗？

　　那是我最后一次见他．这两个月来，我虽然平静了很多。但是还是没有走出这段阴影．我很痛苦．不知道该怎么忘记他．我真的不想在去想他．他是一个不值得我想的人。他的自私．他的无情．他的龌龊

　　也许，我们两个都是自私的．他因为自私，隐瞒我有女朋友的事实欺骗了我的感情．我因为自私．为了钱．出卖了自己。我们都按照自己的意愿去做自己想做的事情．可到最后伤害的只是我们自己．
　　
　　朋友们，我不知道我这段故事在你们眼里算什么？我觉得自己做了一场噩梦．我现在只有绝望．真的不敢在相信爱情了？