最后一次迷茫

   我既是一个酒鬼又是一个烟鬼吗？也许是吧，在很多时候我都喜欢喝酒抽烟，难道抽烟喝酒真的能够让自己释放？能够让自己释怀吗？或许在很多人看来这是一个事实，但归根结底这却是为自己找的借口，是自己逃避问题所适用的方法。

    这是一个懦夫的所作所为，我不否认自己是一个懦夫，但又不想去承认，我也想改变这种局面，但却没有那种勇气，也没有那种改变一切的毅力，我总是在逃避，让自己活在烟酒中，寻求着短暂的解脱，却在清醒的时候让问题变的变本加厉。为什么我的性格会如此懦弱？为什么我处理问题会欠缺考虑？为什么我在遇到问题时会选择逃避？为什么明明知道自己错了却无力承担后果？  在这之前我只会将这些问题归结为家庭的变故，或者是天生的性格以及所处的环境，导致了如此的结果，但事实真的是这样吗？这种自欺欺人的谎言估计没有人会相信吧，这只是一个不敢承担后果，没有能力承担责任的懦夫的借口，就是这个拙劣的借口，让自己在遇到问题时，感觉好像是理所当然的，也就是这个所谓的“理所当然”让自己一步步堕落，陷入深潭中，无法自拔。

   现在压力大了，责任重了，才猛然发现自己是多么的没用，每天晚上只有在烟酒的熏陶下才能“安然”入睡，每天晚上都会想很多，反思很多，每次在遇到问题，做出选择的时候，长辈都会教育我，训斥我，但是其实自己心里明白该如何承担，却总是会为自己找理由，深知是自己的错，可为什么在别人面前还要据理力争，为自己编造一个又一个的谎言来逃避自己的责任、曾经是多么的憎恨懦夫，多么的怨恨逃避，而现在自己的所作所为，难道不是一个懦夫的行径吗？回想起自己人生的点点滴滴，才发现自己是多么的无能，曾经自大的为别人开导烦恼，训斥别人的无能，现在才发现，原来一直以来都是自己在扮演着一个懦夫的角色。看了那么多文学，学了那么多的知识，又有什么用呢？为什么在自己身上却看不到一点闪光点呢？这不是自暴自弃，只是通过第三者的角度来阐述一个事实。

    自己在别人面前总是扮演着一个强者，而实际上自己才是一个十足的弱者，太多的压抑，太多的无奈，却无处表达，为了维持一个男人那最没用的自尊就每天强颜欢笑，故作深沉。曾几何时，我也想做到无欲无求，随心所欲，向往着那种潇洒的生活，现在才突然发现，原来那只是一个强者强到一定的程度之后，才会有的生活，而对于现在的自己来说那却是一个弱者的幻想而已。
    命运是一种奇怪的思维存在于人的内心，很难有准确的解释，有的人当作是一种自我安慰，而有的人却
当作是一种超越自己的目标，有时候你会相信它的存在，也有时候你会怀疑它，其实不管是相信还是怀疑，都没必要太在意，人的存在本身就是一个奇迹，人可以通过自己的智慧改变很多事物，而人的思维也是千奇百怪。总而言之，只要依据自己的内心世界坚持走下去，无论以后结果如何都没必要后悔，哪怕最后失败了，你也没有后悔的资格，因为那是你自己的选择，无论何时都不要为自己的选择而后悔，一旦你做出了决定，就要毫不犹豫的走下去。

    坚信这是自己最后一次迷茫，也是最后一次悔过，我没资格记恨任何人，也没资格否定任何人的思想，一切的一切都是自己一手造成的，想要改变这种结果，也只有通过自己一步一步的来改变，也许我是一个偏激主义者，也许我是一个失败者，但我绝不是一个懦夫，既然从出生开始就注定要担负一些责任，那就要努力承担起自己的责任，无论未来如何，都不可自暴自弃，不要有思想包袱，只要坚定目标，向着未来前进，哪怕最坏的结果，我也无怨无悔。