原来有种幸福叫释然

       《大学》告诉我：人总是在“虑而后能得”后长大。当我再次读到这一句心中不禁浮现那段美妙的插曲，和这句悠扬了千年的经典产生共鸣。
    还记得有段时间里，绵绵秋雨中的武汉城，飕飕寒风里的东湖边，我时常徘徊，无论是喜是悲，喜欢在这里诉说自己精神世界的岸芷汀兰。蓦然发现已是秋分时节，开始在这敏感的氛围中怀想一年前的今天我又在做什么。不知不觉思绪跨越时空。
    那年也差不多是秋分时候，我开始走出生活带来的“黑暗之渊”，拨开盘旋已久的那片乌云，所有这都全因她。07年酷热的夏天，六月我跌如人生低谷，高考失利。觉得所有人都有异样的眼光，默默的我打点好行囊来到母校的复读班，整天单调的行走在“教室—宿舍—食堂”的三点一线间，这一完美的学习桃源让我忘却一切除了学习，想想那时却也很单纯。
    但，似书中写的一样，没有转折就没有精彩，生活就是这样的捉弄人，一切都那么的不经意。秋分，铭心的记得是07年农历秋分，班主任带来了张新面孔。淡紫色布扣长裙，清秀的脸蛋带有几分稚气还有红彤彤脸像是阿宝高歌的:“山丹丹，那个红艳艳…”，高高的马尾跟随着轻盈的步伐在空中摇曳，班上顿时躁动。她不仅投入我的眼帘，也不经意般的镌刻在我心中。
    刚好，我桌子正前排有一空位，她恰好补上。很快发现她甚是开朗、乐观、阳光，我们很快熟悉。此后课前课后总有我和她的声音。
    我喜欢拿着历史书时不时向她发问，她喜欢啊—嗯—然后不慌不忙下意识地说出答案。她那柔水般的天籁之音总能激起我心底共振，让沉浸在黑暗中的我看到希望之光……
    西伯利亚的寒风总能让温室里的南方人过敏，那天早晨带着昨晚惹得的一身凉意坚持到教室晨读，可咳嗽虫怎么也驱不走，一直就这样咳个不停，夹杂着读书声。不料，她却回首带着几分同情关怀声调，“感冒了。”我点了点头。吃完早饭匆匆忙忙就来到班上，意料外看见桌子上有几盒感冒药，当时我诧异提高声音：“谁的药，放在我这不拿走我就吃了，刚好我感冒”。她甜甜一笑，“给你的，我上次生病没吃完剩下的，恰好给你”。我怵然了下，而后连忙说谢谢。
    这种被人关心的欣慰感曾今不敢奢求，从小父母离婚的我一直跟父亲生活，不曾想母亲的抚摸，不曾想母亲的关怀，更不想暴力父亲一个慈爱的眼神。那天上午，总感觉天蓝地净，秋日里却有草长莺飞，姹紫嫣红，心里暖意融融可以融化一切坎坷与不快。好久都没静下心来听课，老走神。自此我和她的关系愈来愈好，很平淡很温纯不知不觉，感受到她给我的一种从未有过的安全感、幸福感越来越浓，有时候看不到她我会觉得内心如热锅上的蚂蚁，便认为自己已经深深陷入这懵懂中的爱。
    又是一个秋雨绵绵的中午，鼓足勇气，递给她我斟酌好久的第一封情书，之前我把它折叠成“心”状，便拼命的向外冲，似乎在躲避什么，仿佛只有这样才能掩饰我那起伏的心情，自然就没有来得及留意她的表情与反应。下午，我怯然的到教室坐下，生怕与她的眼光相交，还好她仍然趴在桌子上休息。突然，铃声划破教室的宁静，她似乎不耐烦从梦中爬出，伸了下懒腰又习惯性的甩了一下有点蓬松的辫子，却没有习惯性的向我打招呼即使是她坚持好久的惯例——使劲靠下我的桌子都没有重复。整个下午我们什么也没说，甚至一次都没有触碰彼此的双眸，气氛很微妙有点尴尬。
    当最后一节下课铃响起，她回头迅速递给我折叠整整齐齐的信纸，眼睛却是看着我桌子上的书，没有抬头一看就像是在躲避什么。拿着信我就狂奔回宿舍，但又生畏不敢打开，不知是什么原因左右着我。最终还是，“我已经有心上人爱了他许多年实在忘不了，想过，写过，哭过，虽然现在我和他联系甚少，但我还是难舍让你我做最好的好朋友吧，一生一世，希望你同意这个约定，你应该不会忘记来复读的动力，要考上大学”。几十行的文字惟有这几句让我刻入心怀。
    当晚自习下课期间，她泰然自若的和我主动说话像是啥事都没发生一样，我也很随和，因为这种与她相处感觉挺温馨。同时也深知我不能失去她带来的伊甸园。而她的鼓励也成了我最大的精神支柱，她鼓励的是那么的坚定和诚恳。从此我再也没有给她写信，只是爱偷偷地看她高高的辫子，这才是最美好的惬意。于是自那以后，每天我坚持五点半起床，晚上十二点睡觉，中午只休息三十分钟，那几个月痛苦却又充实。“给你的，清凉油提神很有效果”，那次她注意我有时上课精神不佳，甚至有一次睡着了，于是就买了瓶清凉油送我。当时我手足无措的接受了，只记得她说了句“没什么好谢的，因为我们是朋友吗”。她有一次的给我关心，让我那份念想更浓。时光慢慢，漫漫时光再次定格一年的六月，天依旧酷热难耐，我的拼命，让我如愿考到武汉的一所大学，她因基础太差成绩不佳再次名落孙山，可仿佛就没有啥伤心事能撼动永远积极的她。
    时光若流水，转眼就到了填志愿的那天，见面后她声情并茂地说：“加油，到了大学继续好好努力，也让我们记住高四的天空下你我每一次的开心时刻。”我勇敢地看着她的眼睛，恳切地倾诉高考后短暂分别的十几天如十几世纪的痛苦，思念之伤。她没吭声，只是静静的听着，边走边听着。
    忽然，一个司机高声向我们喊着：“快上车。”她加快脚步敏捷地消失在我视线中，那时我竟迷茫一下的，还沉浸在看喊声的脚步中，等回过神来，“让我们做好朋友，真的，生生世世”，她努力的提高嗓门想盖过引擎声，好像世界只有她和我。我驻足马路，良久，一直看着她的离去，如今回忆还深刻的留下自己近视的双眼捕捉的她隐隐约约模模糊糊的招手姿势。从此一直没联系上她，也就更不知道她在何地又干什么？不知道未来能否能再联系上她？不知道他和她是不是走到一起了？
    本以为时空距离可以抹杀一切记忆，以及对她的思念，就像韩少功在《时间的作品》中所提及的：“它（时间）还可以抚平伤痕，溶化仇恨，磨损心志，销蚀良知，甚至使真实消失无痕，使幻象坚如磐石”。但秋雨霏霏的东湖总是那么伤感，当我一个人眺望东湖，无名的感伤，与她在一起的画面不断浮现在眼前，我心顿时似那交瘁，思念似那泉涌，眼泪模糊视线。忘不了清纯时代里走过的那份无法用语言道出的情愫。
    终于忍不住自己许下的不再打扰她的诺言，在与她失去任何音讯联系的近三个月后费尽九牛二虎之力弄到她的手机号。鼓足勇气，当听到手机那头轻盈、熟悉、柔软的声音时，那种欣慰、淡然、激动让我忘记多日来的烦恼，有柳暗花明之感，豁然开朗之受，又便再一次轻声细语表白心声。结果……
    当晚我一夜未眠，想到远方的父母，想到她，想到自己的未来。
    此后，拨通她的号总是相同的语音提示“你拨打的号码已关机。”知道她业已换了号码。再后来，一条短信“十一月的第五天是木棉花开的日子。现在才知道，木棉花的花语是：珍惜身边的人。这一天，给我想珍惜的每一个朋友一个祝福。你们是我生命中最美的相遇…”——她陡然震动我的手机让我知道她把我们关系的彻底定位，没有任何回旋余地，或许这也是最美中的最美。

 与她过往的岁月没有悬念，只有平凡中的平凡。偶尔，在QQ上与她互相问候，看到她对他的深深思念蕴涵于每篇日志，也就懂得对她我只有祝福二字。渐渐地，我已明白，真正的思念是藏在心中，为你所爱的祈祷，而不是偏执地流露于言表，哗众取宠般地宣告天下说“我爱她”，无赖般地骚扰她。依旧记得08年我留下了一句话——遇见你三生有幸，09年我还想重复，遇见你三生有幸。当然这不是暧昧的表白，因为可能某人不知道，能跨入一本大学的校门少不了她的鼓励，少不了她的安慰，少不了她的到来让忘我从泥泞中跳出明白自己奋斗的前方是康庄大道。这是作为一个朋友对另一个朋友心灵最虔诚的撞击，所以我相信，迸发火花是那句古老——已经无从查起的古老，那句弥新——不知还要芬芳多久的温馨的话——希望某人有情人终成眷属。因为越剧《蝴蝶梦》里的一段唱词——“得放手时且放手，实难留时莫强留。青山在，绿水流，只记缘来不记仇……”真诚的告诫了我。抑或我应该相信佛说的，修行不够今生只有擦肩之缘。
    又想到李圣杰歌中唱的：“我给你最后的疼爱是手放开”。此时，我心释然却埋藏着最真切的祝福，和她经历的这种种般般都很淡然，或许这也是种幸福。时常，站在东湖边，伴有寒冷秋风却波光粼粼，心里了无牵挂——对她，过着大学时代友谊充斥的日子，只记得父母的话学习在我心中，想自己长大了一点，不管是是否是那段真真切切岁月赐予的。