越来越想安静下来

       怎么就心疼了呢？为什么有病的偏偏就是自己了呢？每次，一谈论到我的病，我们就会争吵。眼泪默默流下来，只是抱怨着对自己的不公平。

  心里好想跟以前一样，失踪一天，谁也找不到自己，自己可以去任何地方，晚上再回来。只是现在没这个条件了而已。

  越来越想安静下来，像透明人一样存在，多好。

  好久好久才睡下的，想妈妈，想以前的事，一闪而过的全部是往事，回不去。

如果百度上能下载一个快乐多好，能下载一个微笑多好，能下载一个不哭多好。像机器人一样的存活么？不知道，只是不想自己太多不开心而已。

百度上没有下载快乐的，所以我依然不快乐，百度上没有下载微笑的，所以我依然没有笑容，百度上没有下载不哭这个表情的，所以我依然还是哭了。我没有机器人的思维，所以我只能依靠我自己的生存方式生活。

不说话吗？不知道，更多时候人必须说话的。不知道该怎么做，我就像个更贱的人一样，总想自己活不长，总想着活着太累，所以早早死掉比较好，恨自己身上有病，有时却想快点复发吧，然后我就可以自由了，不用再在这世界留恋。是不是，真的很贱？

这世界上有我爱的人，有爱我的人，那时想到这点的时候却发现自己对这世界还是有留恋的，却恨自己有这种想法，太多的时候自己不想去面对，就是想逃避，每次出现状况，第一个念头就是不去理，别人问这问那的时候，自己依然不想去理。这是我吗？为什么越来越不像？

连续几天的做梦，头很痛，很累，我说精神疲惫，别人说我还是个小孩子而已，还小吗？我一直重复，对别人重复，我还是个孩子而已，所以别人得好好疼我、宠我。我还小吗？不小了，自己都懂好多事了，只是装傻闹脾气说自己小罢了。

眼依然像前几天一样睁不开，还是在继续做梦，硬着头皮把眼睁开了，家人都起来了，只有我没起来，像往常一样，洗梳完以后开电脑，上QQ，隐身。进空间开始乱搞，只是心里很多不平静，却不知从何说起。

呵呵，现在家就我一个人，安静的很，有时候是很想要这感觉的，只不过多了一分孤单吧？不知道，习惯了就好，自己一个人。

很羡慕动漫上演的那人停滞（不会笑我吧？我这么大还看动漫），多好，人不想面对的时候就自己昏迷了，而自己的时间不走，只有别人的时间在走而已。那样生命里是不是只有高兴的事了？只不过那时就该恨自己为什么老停滞了吧？有失必有得，是这个道理吧？