爱情的白痴

　   08年的第四季度，09年的第一季度，我单恋了一个人两次，也同时被伤了两次。或许从一开始就真心投入，所以注定要受伤吧！短短的接触，在不了解别人也可以说是不认识别人的情况下却莫名其妙的喜欢上了他，这就是所谓的一见钟情吗？之后虽然不能说是爱，但却是深深的喜欢吧！于是就像初恋的感觉，总是很想见到他，所以做了很多连自己都觉得好可悲、好可笑的傻事。或许除了初恋就再也没有爱过，也或许看的韩剧多了自然也变成了爱情的白痴。所以在没有得到别人的肯定下，却只知道一味的付出，没有换个角度，站在别人的立场，只知道爱一个人总得为他付出吧！
　　很无助，很不可思议，短短的十来天居然会对一个人产生这么强烈的爱情。于是，就在我无法放手，无法释怀的时候他却给我来电，说已经离开……一刹那，眼泪竟然止不住的往下流，感觉天已经踏下来，忍i不住跑到洗手间，整整哭了很久很久……连自己也想不到，我投入得是那么的深。他的离开，带走了我一切的希望，连爱的权力也深深的被剥夺。就这样，我没办法再去爱他，就算要付出也再有没有机会。
      我不知道自己怎么那么死心踏地，因为单纯，没有深深爱过，或是没有被深深伤过，所以一直向往轰轰烈烈的爱情故事，所以一旦认定，才会投入那么多，爱得那么深吗？ 接下来的几个月，我不知道自己是怎么活过来的，整个人一蹶不振，成了精神失常，成了一具横尸走肉，成了只有夜深人静的时候才有自己思想活动的空间－－每天晚上都必须去想这个人N遍，每天晚上都必须为这个人写日记。想了很多，也写了很多，有时好想恨心一点－－为这样的人很不值得，很想去恨，却怎么也恨不起来。感觉好迷茫，难道要一直过着这样的生活？不知道这样下去还要熬到什么时候。所以这段期间，我只能跟思想作斗争，总是挣扎着想把这份爱埋葬在心里－－人生除了爱情还有很多更重要的事要去做，所以最后还是决定放弃，就算是伤痛也会当作我曾经深深的爱过，我会把这份爱当成美好的回忆！
　　就这样，半年过去了，虽然偶尔也会想到他，会想到我那些傻傻的，连自尊都没有的行为，真是可笑！至到现在，我只想把这份爱珍藏下去，然而就在０９年第一季度即将结束的时候，他却回来了。他的回来，我是要开心还是要若无其事？虽然没有期盼任何什么，也没有奢侈会再得到什么，但还是想知道隔了这么久没联系，这次又是为什么呢？（既然傻到对那份爱还有一丝丝的眷恋， 所以才会又一次的受伤。） 想不到第一次的伤害，没有给到我任何的教训，原以为，这份爱已成过去，我会把它深深埋葬在心里，想不到这一次，我却连活下去的勇气都没有。不敢面对家人，总是逃避……因为自己一直属于那种谁对我好一点，我都会用百倍的感恩去回报她的人，所以他的有些话，让我误解了，也或许我根本就不在乎他喜欢不喜欢我，爱不爱我，只要我喜欢他，爱他，可以拥有他就足够了，是这样吗？
      对于喜欢的他，我一直都比较主动，但他却一直冷漠,一直豪不在乎，或许从一开始，他只把这段感情当成一场游戏，又或许，在他眼里，根本没想过要为我付出那么一点点。既然不喜欢，明知道我挣扎了很久才决定放弃，又为什么还要惹我？既然只是朋友，又为什么要超越朋友的关系？难道本来就有意欺骗这么单纯的感情？真的好自私，好没有责任感。我不知道，为什么会对这样的人陷得那么的深？这一次，让我在家人面前总是抬不起头，面对他们，我得承受好大的压力。一想到我的傻，真的好可悲，傻得明知道别人是有意欺骗，居然还愿意付出，而且连付出都觉得是一种幸福！
      经过这次，我才知道在感情面前我是那么脆弱，那么白痴，为了一个不值得爱的人几乎失去理智，失去自尊。这次，我不愿爱到没有答案结局，不想再继续上一次的纠缠，不想再折磨自己，也不想再出现更多的笑话，因为再也承受不了那种被伤害后的打击。所以长痛不如短痛，也只有这样，这段爱才能成为永久的回忆。我不愿哭，也不想再哭，所以一定会选择笑着放弃的……我想经过这一次，再也不会轻易去爱，也像有的人一样，没有爱，路也一样走得很远……所以就算这辈子与爱情的大门无缘，又有什么大不了的呢？                    　　　
      付出了那么多，表白了那么多，单恋了那么久，也累了那么久，虽然是段痛苦的感情，我想对我来说，也应该是甜蜜的吧！所以就算放弃我也会坚强的。         
      哈哈！以前读书的时候写作文就感觉好头痛，要凑够800字都觉得好辛苦，若非是亲身经历也不会写好一篇感人的文章。这一次，亲身体验得真够透辙的。现在有那种感觉， 就像心里学家亚里士多德说过的：经验重复的次数越多，就越容易被记住。再有：虽只经历一次，但经验若发生在非常强烈的感情之下，则会比一些经历许多次的事件更容易记住。所以我想，这段感情是我这一生都不会忘记的。
 
 
            
                                         The end