是你亲手毁了我

　　我们也爱过对吧 只不过年龄悬殊太大 我记得那时候我才14岁 而他都已经39 我们相爱没有错 你情我愿的事情 没什么好遗憾的 虽然只是短短的三年 虽然时间一晃就过去了 而我却没有什么埋怨 我知道我们不可能 更不可能结婚 你说过你对我有很深的感情 是无法控制的 而我却总是说你给的是伤害 死死不肯接受你给的爱 你给的照顾 甚至你给的全部 我只需要你在我身边陪着我一辈子就好 我明白 你只是不想拖累我罢了 亲爱的 我没有怪你的意思 你是我生命中最值得赞赏的一个 最值得我去爱的一个 我了解你 我明白你不喜欢总把甜言蜜语挂在嘴边 慢慢的我也被你感化了 变得不想去听别人对我说甜言蜜语 变得现实 变的像个大女人一样的照顾你 给你最好的 在你最需要我的时候我随时都会在你身边给你安慰 我明白有些时候我不该总是在身边烦你 我改了真的改了 只要是你不喜欢的我也不会有一丁点的喜欢 跟你在一起的三年 我与世隔绝 连最起码的朋友也没有 每次受的委屈只好藏在心里 寻找某一个角落偷偷的哭泣 我连打电话回去的勇气也没有 我怕父母担心 我骗了父母整整三年 我想我没有错 　 　　我只不过在维持我的感情 不让它有一点的变质 可当你无所谓的时候 我总觉得我一个人的努力永远也到达不了我想要的结果 爱情是两个人的对吧 你这样显得我一个人的力量真的好渺小 真的是微不足道 亲爱的你爱过我吗 你爱我吧 否则为什么在分开后我最难受的时候你还开着车大老远的来看我 来给我拥抱 那时的我真的好感动 因为毕竟都不在一起一年了 你还能这样对待我 我很知足了 真的很知足了 可在同时你给的伤害也不少 尽管我知道你身边的女人很多 可我还是在庆幸 庆幸每天的夜你都会回家陪我 庆幸你每天的脏衣服都是我在洗 庆幸我住的地方是你家 庆幸我是你离婚后唯一带回家的第一个女人 庆幸你把我介绍给你的父母 庆幸你把我介绍给你的女儿 真的就这些 不管你是否对我好不好 我都很开心 因为这些是她们得不到的 好象你对我的一点点的好 我都会快乐的找不到北 我知道我不该这么爱你 不该这么放纵你 让你习惯成性 我该在知道你对不起我的时候 跟你大吵一架 或者大打出手 应该跟你吵的凶点对吧 可惜我没有 我连责怪你的话都没说 只是一个人偷偷的为你掉眼泪 我知道我这样错了 如果当时不把委屈一个人承受 或许现在的结果会不一样 对不起 是我太过爱你了 连把自己伤的遍体鳞伤都不说痛 都不对你说出口 　 　　分开的这一年多里我还是不能够释怀 还是不能够接受你已经离开我的事实 每夜入睡之前 我还是会像以前那样泡杯茶放在床头 怕你晚上渴了还爬起来去喝水 尽管每天早上醒来 茶杯里的水一滴都没流失也没什么 明知道这杯水永远也不会有人再喝 可我还是会坚持每天都这样 我是不是无论怎样也忘不了你 我是不是无论怎么寻找出口 也走不出你给的阴影 也忘不了你给的伤害 我是不是够傻 傻的可怜 曾被人嘲笑成那样 曾被人说我爱的只是你的钱 我也坚持着在你身边 不离开 陪着你到永远 或许你从未想过让我在你身边一辈子 可我还是愿意为你做任何事 甚至是付出我的生命 你记不记得我说过 如果没了你 我真的会死 是 可是我害怕 害怕我死了后 没人在你需要安慰的时候陪着你 我怕我再也见不到你 我怕你会想我 而我却不在了 我不想让你内疚 所以再难过我也不会说出口 还百般狡辩的说 没事的 我知道你是为我好 没事的 我会过的比以前更好 没事的 我会遇见一个人比你更好的男人 我真的没事 反倒是你要好好照顾自己 别让我担心 要少喝酒 　 　　在分开每次过节的时候我都会发信息祝你快乐 在过年的时候我还暧昧的说要喝点酒 别让我担心 我知道我已经打扰到你平静的生活 我知道已经有一个人代替了我在你心里的位置 我知道她会好好的照顾你 毕竟她比我大比我懂事 可是她并非能像我这样去爱你 或许你要的根本不是爱 只不过想要一个能好好过日子的人 那么请你告诉我 我真的不够好吗 我真的不能让你跟我一起过平静的生活吗 我真的不能让你感到幸福塌实吗 我已经断绝了所有的人 我从不跟任何男人多说一句话 这样你还不够幸福吗 还不够塌实吗 是不是这个样子太平淡了 平淡的让你觉得乏味 所以你要离开我 离我而去 你记不记得有次我们上商场买衣服 我搂着你的胳膊 你却把我的手扔掉 当时的我 心里好疼 我知道你是怕别人看到不好 所以我就改变自己 买了那么多成熟的衣服 把发型也换了 这样的我是不是就可以跟你并肩并的走在一起了呢 可惜不是 最终我们还是分开了 呵呵 心里好疼好疼 每天都会为了你流眼泪 从不开始给你打电话到现在已经半年了吧 这半年来我一直克制着自己 压抑着自己对你的情感 　 　　每天写很多伤感的文字 我不得不承认我还是爱着你 但我明白了一点 我不该再把我最后仅有的自尊也丢了 我知道你嫌我烦了却不说 所以不要你开口 我自己会明白 所以再也不会去打扰你平静的生活 打扰你跟她的好日子 可每天的我都会想此时此刻的你会在干什么 是不是陪着她一起吃饭 空闲的时候是不是陪着她逛商场 是不是对我所做的一起也全部对她做了 是不是对我的好也全部放在了她身上 是不是我本以为该庆幸的也已经被她占有过了 我想是吧 我已经在这半年不联系你慢慢淡忘了你对我所有的好与伤害 这半年我快乐过 也难受过 可惜已经不完全是因为你了 我以为我真的可以放下你 可是为什么偏偏在这个时候你又要来招惹我 你应该狠心点 我也该狠心点不搭理你 在QQ上视频的时候我看着你的脸 曾经属于过我三年的脸 你问我有没有回去为何不打电话给你 其实我已经忘了你的号码 是真的已经忘了 当你说出你号码的时候 我又在视频这头哭泣了 曾经我只牢牢的记住你一个人的号码 而现在却不是 本来没打算再为你做什么 可是那次之后 我又忍不住的想你 甚至有时候学着你的口吻喊我的名字 学着你抽烟 学着你说每句话 或许我从来没淡忘过什么 只是把你藏在了心底 如果没人提起你 那么我也不会对任何人说起你 若当某人提起了你 我也只是淡淡的笑笑 　 　　虽把你的号码存了下来 但我不会给你一个电话 我是输了 输的很彻底 这次的赌注是我人生最重要的转折点 却为了你毁了自己以后的美好的生活 这到底是值得还是不值得 最起码我没后悔过什么 无怨无悔 再重来一次我也还是会选择这条道路 我是对不起了很多人 但我一点悔改也没有 我只知道你也教会了我很多 教会我做人的道理 教会了我很多的很多 我也该谢谢你让我懂得了这么多 也该谢谢你在我14岁的时候把我当宝贝一样的疼在手心里 你不说可是你做了 我都明白 你就是这样的一个人 如果没有遇见你 或许我现在早已经不知道变成了什么样子 或许被骗被卖 什么样的可能都有 虽然你总是保护着我 不让我受一点的伤害 可同时你已经把我伤的满身是伤 你知不知道我多爱你 你知不知道在你走后 我还是盼着你回来 我以为这次你还会像以前那样 没几天气消了就回来了 或者某天某时求着我回去 求着我跟你回家 可惜这次你没有 是真的没有说任何一句关于我们之间的话 慢慢的都已经疏远了彼此 连最普遍的分手也不说 就这样淡了 这是三年 不是三个月 怎么可以说淡就淡呢 怎么可以 我接受不了这样的事实 可已经习惯了身边没有你 习惯了每天一个人想干吗就干吗 可是我永远也不能变回以前的我 那天真的笑容早已消失 现在的我多么的多愁善感 多么的现实 早已看透了所有 到底是社会把我变成了这样 还是你改变了我 　 　　谁都说爱恋是幸福的 为何我这么的不幸福 感情无非就是你爱他 他却爱着她 依次循环着的伤害 我不该那么早就触碰情爱对吧 否则现在的我也不会这么的难受 我找不到应该属于我19岁的快乐 我找不到应该属于19岁的美好生活 没了你就等于没了全世界 可现在我已经很独立了 我明白 人应该学着独立 而不是依赖着别人 或许是谁先爱谁就先被伤害 真的是这样吗 我想是吧 你要的未来我已经给不了了 所以你一定要幸福 无论是跟我还是她 我只希望你能好好的 不要再让我得知关于你任何一点的消息了 我不想知道 尽管内心多么的渴望知道你跟她的关系好不好 你一定别说给我听 你的朋友也别说给我听 我怕知道的不是我想要的样子 所以别让我知道 也别再出现在我眼前 尽管我很想你 你也不能出现在我的眼前 因为那样你会又一次的伤了我的心 我知道我们没有结果 所以你要离的我远远的 越远越好 让我一辈子也找不到你 我说的是一辈子 　 　　别管以后的我过的好不好 也别管以后的你跟谁在一起 我们都不欠彼此了 有些时候我总是伪装着自己 可是我摆脱不了不写文字的习惯 而我的文字里关于的都是你跟我 如果某天我摆脱了文字 摆脱了网络 我想我是真的忘了你 是真的不想再去爱你了 是真的累了 我想我会好好的活下去 活的比你快乐 比你幸福 比每个人都要好 无论是怎样 都一定要幸福快乐 以后再也不会提起你了 再也不了 我知道我不该这么安慰自己 我说的这些安慰自己的话都只是空谈 因为我真的无法忘记我们之间的回忆 永远也忘不了 但我仍会坚信 未来是美好的 至少我已经在你的生命中留下了刻印 所以你也不会忘了我对不对 只是把我藏在了你心底的某个位置 我都明白 就这样彼此深爱吧 你一定要好好的 一定要幸福 别管我幸福不幸福 别管我快乐不快乐 只要你快乐我就快乐 只要你幸福我就幸福 　 　　再说一句 江海星 我永远会记得你 人生转折点的一瞬间遇见了你 虽然不是你陪着我过后半生 但我知足了 因为我也拥有过你 无论是以前或是以后 已经拥有过了 就该学着满足 学着知足 要的太多你也给不起 所以我该释怀 人总要死的 既然这样 不如活的快乐些 不如为以后的日子去努力 没有了你我也该好好的活下去 就算不为你 也要为自己 也要为父母 毕竟我也才19 有什么好可怕的呢 努力吧 停止哭泣 不能再为他哭泣了 真的不能了 你这样荒废青春真的是一件可耻的事 所以要快乐 要忘记 一定要