伤了，痛了，累了，请问我可以哭出来吗？

曾经我以为我自己很坚强！

其实并不像我想象中的那么坚强！

当我无意间发现以前QQ爱墙上给她的祝福字条的时候，我的脑海里只有她—-杭有！

那些字条也许也已经尘封了很久！

看着那一张张字条上的日期，心，真的很痛！有07年的，也有08年的！呵~~~

本以为我会试着去学会忘记她，可是我没有，反而变本加厉的去思念她！

我常常反复的问过自己是不是真的把她忘了？可是我却始终没办法给自己一个满意的答复！

关于别人的提起，我也只是微笑的敷衍几句！

又有几人知道我心里到底在想什么呢？

又有谁能理解我对她的那份想念呢？

常常我也在日记上安慰自己：她并不属于我，我应该放弃她！

安慰自己我已经把她忘掉了，我心里已经没有她的一丝痕迹了！

呵呵~~没想到常常安慰朋友不要欺骗他自己！

没想到我一直在欺骗的不是别人，而是自己啊！

呵“`真是可笑，真的是可笑至极啊~~没想到我自己也那么失败！那么没用！

分手后不久，试图用她的QQ把我自己拉黑删除！

我这边再把她删除！以为这样就可以把她忘掉，就可以停止对她的想念！

反而适得其反！

记得每次在手机上QQ的时候我的心理总会有一种莫名其妙的期待！

总想到她空间看她有没有新的心情文章！当我发现没有的时候我的心情总会很沉闷！

有时候还会有一种冲动迫使我找她同学问她的手机号码！

可是有想到以前她对我说的那句句冰冷、无情的言语！

我怕~~我真的很害怕~~~~我也分不清这是思念还是什么？~~

或许是我太过于懦弱了！

对啊！是我太懦弱了！

其实我只想知道过得到底好不好！快不快乐！工作还顺利吗？

我是不知道她是怎么想的！

或许她会觉得是我自己在自作多情，她的事也与我无关！

我也曾想过让自己不要去想！可是我办不到！

也许有人会说，爱她就跟她说！

呵呵~~~~~~

我又何尝不想呢？

可是我~~~~~~

从开始到现在我究竟错在哪里？

又有谁能告诉呢？

没有人能告诉我！

黑夜里，我也只有独自躲无人的角落~~

点燃香烟！

当我吐出一股浓烟时，我时常会想起在学校的时候！

我俩躲在走廊闲聊的那些场景，更是历历在目！

仿佛就像昨天刚发生过似的！在浓烟里，我好象看到她正在噘起小嘴对我说：“你还抽烟！命令你把烟灭了！不然

~~~~~！”等到烟消云散的时候，她却也已不在我身边！

分手后的这段时间，我也不断让自己每天做事做得很疲惫！

以为白天的疲倦就可以换来夜晚的安眠！

黑夜里，拖着筋疲力尽的身躯塌在床上！

闭上酸涩的眼睛！脑海却一丝的睡意也没有！

满画面都是我和她以前相处的那些日子！

常常在责怪自己为什么不把她好好珍惜！

为什么要让她放开手呢！

为什么不把她抓牢点呢？

我的心的真的很疲倦，很累~~~~

每天只有把子搞到很累的状态下我才可以安心的睡觉！

时而久之，我开始了“夜猫子”的生活！

好想你！真的好想念你！

或许会有很多朋友说我没用！

或者说我虚伪，甚至说我不是男人！

呵呵~~我也无所谓！

感觉现在的生活真的很虚空！

面对着那再熟悉不过的显示屏，敲打着这僵硬的键盘~~~

我真的很累~~~我什么时候才能让自己好好休息一天啊！

今天看完我爱墙上的那些纸条我就对自己说，以后每天就在这没有人会发现的墙壁上贴上一张我的思念！

我知道她始终是不会发现的，不会看到的！

有句话“也许有一天我和你擦肩而过，我会放慢步伐，停下脚步望着那熟悉的背影，告诉自己：那个人我曾经爱过！”