坎坷的人生-伤感的爱情

       夕阳西下的黄昏，我又独自开着跟随自己多年的残疾人三轮车，一个人静静地坐在潺潺流水的河边，眺望着远处那片乌云密步的天空，总是拼命的去想，我到底做错了什么？
　　 上天也许是对我有着一种特殊的爱戴，想用残疾的双腿、坎坷的人生、来磨练我看似坚强的意志。回想起这二十三年走过的风风雨雨，我失去了很多，也得到了许多常人得不到的东西。其实早在儿时，我就已经学会了满足。初中毕业后，找到了一个能混口饭吃的职业。比较理想的家庭条件使我不用再为衣食住行去奔波、忙碌。日子也过得有滋有味，唯一能让我痛哭的就是看不见爱情的果实。

　　 我到底做错了什么？难道只因为我的身体就剥夺了我爱的权力吗？爸爸妈妈很早之前就劝我说：“那新呀（乳名）！你将来就应该找一个和你差不多的残疾，跟你实心实意的过一辈子。”可我总是试图着改变自己的命运，向着那份不知躲藏在何处的爱而打拼着、努力着。失败的经历是常有的事，都是由于对方家里的反对碰壁而归，自己的感情不只一次，也会被人欺骗得一文不值，但我从没灰心过，我虽付出了许多，可并没有失去什么。

　　 直到去年的某一天，一切都变了，她犹如天使一般闯入了我阴云弥漫的世界。最初我们是小学的同学，最要好的朋友。恍惚记得在那段快乐的时光，她好象说过喜欢我，后来不知什么原因她就消失了，消失的毫无踪迹。时间飞逝，当我再看见她的时候，她的身边出乎意料的多了一个陌生的男孩。看见他们走在一起我心里就是特别的不得劲，也不知从什么时候开始，我们又在QQ上、短信里无所顾忌的聊起天来。我越来越发现她仍然那么在乎我，为了我她不知道和那个男孩吵了多少次架。有一次我问她，如果在那个男孩没有出现之前，我是不是有机会取代他的位置。她想了半天，有气无力的回答我：“我是喜欢你，但我们永远都不可能，我家坚决反对我和你联系，要不是这样我能这么早几交男朋友吗？！！！”听了这些话我什么都没说，心里暗暗的在想，还是把自己这份爱悄悄的埋藏在泪水下面吧。想是这么想的，可奇怪的是，自己还是不承认就会这么短暂的结束，总是感觉她依旧在很远的地想念我，总不甘心就这样放弃她。每次看见都有一股莫名其妙的激动。就这样我在时间的长河里默默的等待着停靠于幸福的彼岸，就这样慢慢的一点一点的加深了我对她的思念，不知不觉的投入了我最真挚的爱。

　　 世事难料，去年腊月她和那个男孩因为种种原因突然分手，当时我的心情真可以说是喜出望外，她终于可以回家了！我终于可以经常看见她了！我以为这是老天给我的机会，自己决不能在背地里沉默下去了，终于鼓起勇气去向她的爸爸妈妈表白了我最真实的想法，但换回的正如她所预料的那个结果，唯一能改变的条件就是我成为正常人，这也是我唯一做不到的，从此就开始了我在爱与泪之间哭泣的生活。

　　 我们晚上偷偷的坐在空无人迹的河床上，期盼已久的相逢让我们忘记了严冬的存在，强烈的幸福感在我的心田上堆积了数不清的甜蜜，我们背靠着背，还在商讨是否可能会有补救的余地，可时间决不会给我们一点点能在一起的机会。她回来的第九天，顺从她家的意愿，她和我们当地的一个陌生男人，十分草率的就把婚事定了下来。她当然是有一千个一万不同意，可在父母态度强迫、苦口婆心的劝说下，她是那么的软弱、听话。而我却只能静坐在一旁表现得无能为力，心中的怒火也时时燃起，也萌生了许许多多的不服气，难道我不是男的吗？我不能养活她吗？难道我就只能这样窝窝囊囊的爱下去吗？心情不时表现的异常的亢奋，但一切都没有用，只能回过头想一想，人本性就是十分自私，就换成我的妹妹想嫁给一个残疾人，我也会打心眼里不情愿的。父母的话是必须听的，于是我不想再让她为我去做什么，也不想再给她的生活带来更多的麻烦。一翻很持久很激烈的思想斗争过后，我决定我们还是退回最普通的朋友关系，慢慢的疏远吧。

　　 又是一个寒风凛冽的晚上，我违心的拿起手机拨通了她的号码，故作微笑的对她说：“我们再见最后一面吧！”她也许领会了我的意图，简简单单的回答了两个字：“好吧。”顷刻间，我们又来到了那个熟悉的地方，风儿表现得即活跃又很猛烈，云儿调皮的遮住了月亮的脸，周围是格外的寒冷和安静。一阵沉默过后，我强忍着复杂的心情,严肃的对她说：“我们分手吧！事情好象就这样了，从此我不会再去打扰你的生活，也许只有这样我们彼此才会好过些。”她迅速把脸转了过来，一句话都没有说，炯炯有神的眼睛一动不动看着我，眼泪刹那间就流了下来，这一幕顿时勾起我洪水般汹涌的泪水，伤心的泪珠顺着我的脸夹湍急的流淌。她看着我，我看着她，似乎什么都不用说就领悟了对方在想些什么。突然，她吻了我，泪水夹杂着感动、激动、心痛、还有太多太多的不得已，冲开了我和她的距离。

　　 回到家里本以为一切都过去束了，而这段根深蒂固的感情并不是想象中那么容易割舍、放弃。我无时无刻不守护在手机旁边，满脑子都演奏着来短信的铃声。真想知道她在干什么，过的怎么样。总是用‘放弃也是一种爱’之类的话来安慰自己，渐渐的，我学会了用音乐来陶醉自己，耳边反复的听着那首“没有你的日子我真的好孤单”。用酒水来麻醉自己，整天喝的昏昏欲醉，寻求那种喝多了死死入睡的解脱。可睡梦中出现的还是她那不可改变的身影。眼泪不时在眼角盘旋，却始终不肯流下来。越想心越痛，越心痛又越委屈，为什么相爱的人不能在一起？想过逃跑，甚至殉情。日子就在这份浸泡在泪水中的爱里一天又一天的过着。

　　 春节的脚步临近了，她去她即将面对的新家过年去了，我却感觉不到一丝一毫的节日气息。事情就像电视里演的那样，就在大年三十晚上，我的父亲瞬间病倒了，轻微闹出血，当天晚上就送往县医院接受治疗。我和弟弟妹妹头一次坚守在，这个一下子变得好冷清、好陌生的家里面。所有伤心和失落都得伪装出很平静的样子，孤孤单单的我承受着这突如其来的打击。残酷的现实使我不得不去胡思乱想，对生活的抱怨和无奈一时间涌上了我早已破碎的心。老天爷真的很会作弄我，连一次逃跑和轻生的机会都不会给我。夜深了，我枕在冰冷的枕头上，含着一滴热泪，不由自主的再一次哭泣在迷茫的梦境中。

　　 正月初二，爸爸的病情得到了稳定，她也终于抗拒不了对我的思念，给我打了个电话。我像个孩子似的向她倾诉着我的伤心，顿时电话那边又传来那么熟悉的哭声，她告诉我，她不想再伤害到我，命令自己狠心忘记我，但她做不到，她求我不要不理她。可谁又能体会到我有多么的在乎她，命运的安排就好比是一堵无情的高墙牢牢地树立在我和她之间，把我们区分在两个同样痛苦的世界里。就这样我又眼睁睁的看着她跟那个人结婚。就在她从我家门口经过，坐着喜车奔赴新家的那天晚上，我一个人喝得烂醉，第一次知道什么是心如刀绞，什么是近在咫尺、却又远在天涯。我的爱就在这暗地里、在嫩绿的萌芽中、被迅速的抹杀了。也许我真的一开始就不应该去碰触那泪花里的爱，也许我只适合一个人活在对自己的痛恨中……

　　 我能感应到此时此刻的她也会和我一样的矛盾。希望之火一次又一次在众人的反对下破灭，却又偶尔在这段洒满泪水的相爱里闪烁着复燃的光点。现在我们连发短信的机会都没有了，无形的压力正把她推向离我好远的地方，我们只能珍惜彼此的心有灵犀；珍惜彼此难得的默契；珍惜彼此永不停止的想念。

　　 这份爱从始至终就被泪水和无奈浸透着，我不知道以后会怎么样；不知道它会不会被时间磨灭；不知道会不会有奇迹。但我知道她会永远的爱着我，而我，还是先把泪花吞进肚子里去，先选择一条相对平坦的路，回家去去找到点属于自己的价值，我没想好自己能去做些什么，要是让爸爸妈妈听到我在河边的哭泣声真的会痛心的……
　　 天黑了，我真该回家了，终于想明白自己哪错了，就是泪水多了点，拥有爱情的泪花是那么的晶莹可爱，我爱泪花，更爱她！！！