即使仰着头，眼泪还是会流下来

       有没有曾经试过在快要流泪的时候仰起头逼退眼泪？那是一种什么样的感觉？
Have you ever thought how well you treated yourself?
今天下午和彦聊天，那个男生明明对她很好，她老拿话堵人家，噎的他一句话都不能说。我数落她，呵呵，到后来就彼此数落不知道幸福，好像只有别人是幸福的一样。说起责任的问题，到底有责任心是不是一件好事呢？我说“当然有好啊，他就是。”她说，“人啊，即使你不想对别人动什么坏心思，这个社会的人也会对你动坏心思，假如有一天，你不在他身边，他遇上一个女人，想用另外的手段得到他，而他那么负责任的一个人，是肯定不会逃避的，那么到时候你有什么办法？”
我说我能怎么办呢？我能怎么办呢？能怎么办呢？眼泪就涌了上来，我仰起头，想逼退泪水，假装没什么。她说，你就是仰着头，眼泪还是会流下来！！我努力了半天，最终屈服于满脸的泪。我说这个问题我想都不能想，真的，想想都受不了–不要再说了–
她看着我，一字一顿的说，“我终于了解那天晚上你的反应了，可是，你为什么，陷得那么深？”
那天晚上，是啊，那天晚上是我们在一起后我过的最痛苦的一个晚上。我们都不喜欢吵架，但是那段时间总是因为话不投机而吵架，对于我，我觉得也是正常的，但是他不一样。那天晚上我们再次争论起来，没法进行下去时我问他，那你还爱我吗？他说，他不知道，他不知道自己心里怎么想，也不知道自己还能坚持多久——

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————我忘了自己时怎么从晚会现场回到寝室的，只是从活动中心下那三层楼几乎用了我所有的力气，我在别人的欢笑里忍着泪艰难的退场，蹲在楼梯上，眼睛不想睁开，使劲的说没什么，乖，坚强一点，可是水房里开水喷撒到手上时我竟然不知道痛，拖着自己回到寝室，感觉已经天旋地转—-痛，是我唯一的感觉。放肆的哭过，直到脑袋疼的不能再哭时，听她们断断续续的劝我，那种心痛和害怕，似乎一切都没有意义了，我说我终于可以理解那些自杀的人，绝望的时候，什么都不在乎了，包括生命。但是当然不是我。她们说他为什么？我说我也想知道为什么会这么对我。那天晚上心疼的要我发誓这辈子不敢要第二回。
可是也就过来了，流过太多的眼泪还是不知道如何疼自己，只是每次都告诉自己要学着坚强，学着独立，学着多爱自己一些—始终没有学会。可是说我笨，可以笑话我，我都承认，但是不可以否决我的感情，道理谁都懂，只是深陷其中时，道理都只是白话。即使有一天支离破碎，今天，只要我还是我，就依然是这个笨蛋。翻看以前的日记，傻乎乎的简单。那么那么无助—–我那么希望哭的时候，有一双手轻轻为我擦干眼泪，告诉我不要哭，会永远爱你—我那么希望开心的时候，一张笑脸看着我，告诉我说，宝贝我也好开心—-我那么希望每次做噩梦时都有一个怀抱拥着我我跟我说，乖，不怕有我在—-我那么希望，只是，只是希望！
所以，仰起头，眼泪依旧会流下来，明知到疼，还是会爱—