一。
寒冷的天气，把本来就懒惰的我变得更懒惰，不想出门，不想吃饭，不想做任何事，
看着凌乱的房间，想收拾，却无从下手，这时的我便想起妈妈的好，她总是对我那么悉心照顾，
每次回老家总是把我的房间弄得很干净，每次把我的衣服清洗好，烫的那么平整，
我想我都那么大了，是不是不应该这样，我想是我的不孝顺才纵容您对我的爱，
您一边整理我的房间，嘴里一边念叨，我怎么养这么一个女儿，真担心到时候有没有人要你，我沉默地说不出话，
我想说，到时候没人要我，那么我就一直陪着您，挣钱养着您，好不好，好不好。
电话里的您，总是催促，快回家，一年都没见了，想你了，
恩，我也想您，真的，亲爱的老妈，我快回来了，准备好麻将，一起打，怎样？
您说，好，这么大了，还想到老妈这骗钱花，我笑得不亦乐乎，到时候和陈一起来打，我茫然地不知所措。
您的心被他彻底收买了吗？为何每次都提起他的名字，为何每次说起他都那么开心？
您总说他是个很好的男孩，恩，我懂，我知道的，只是我。。。。
不知道该怎么对您说我心里的种种情绪，只能沉默着就好。
我很难过，我没有那么大的勇气在您面前提起现在这里的那个他的名字，
我如此害怕您对我失望的表情，我在想我该如何对你诉说现在的他？
他有自己的家庭，我是他的第三者，我该怎么说？我又该怎么去诉说？
原谅我没有当初般冲动的倔强，我如此害怕一次又一次您对我绝望的情绪，
老妈，对不起，原谅我的不孝顺与不听话。
二。
昨天写着有关他的文字，诉说着种种对他的不满，诉说着自己旁观他与她的暧昧，
昨天把那篇地址发给他，希望他能看见我的心情，而他却不知道有没有去看，
或许看了，他却假装不知道，我想他是那么聪明的一个人，
不想解释，不想反驳，那么，我是不是也该假装不知道，那么，我是不是也该假装什么都没发生过？
他什么都没说，我什么也没问，就这样当自己自言自语般匆匆代过。
三。
昨天外面下雪了，很美。
我很少看见雪，看到雪像看到流星般惊讶，我呆呆的站在外面足足站了十几分钟，
我在想，它怎会如此美丽，美得那么纯洁，如果爱情也是如此，那该多好？
昨天和同事去打麻将，手机关机了，却不知道他打电话给同事询问我的去处，其实他是在意我的，对不对。
其实，我那么想下定决心决绝地离开，为什么总是要在我绝望的时候出现，
当他出现在我眼前，我是那么感动。
因为前天一直睡不好，貌似心脏的那处隐隐作痛，为何看见他，心的那处不会疼了。
想象不到自己哪天决绝离开后，会是什么样的心情。
我是不是该自欺欺人地告诉自己，离开后，我会过地很好？我会很幸福？
我的心，全部占据着他的位置，究竟我又该怎么做，才能让自己不要去爱，
究竟我又该怎么做，才能让自己离开？
其实，我真的不知道该怎么去做，
其实，我真的不知道该怎么去说，
其实，我真的不知道该怎么办，
我该原谅自己的无能为力，还是该原谅自己的不坚强，
我的心，总是在被伤过以后，那么没记性般地又去爱，
我的心，总是在被麻木以后，那么没脑子般不去计较，
我是不是很该死，对不对，对不对。
其实，一些事情我都懂得，懂得那么深，了解地那么真，却为何还是那么执迷不悟？
四。
我一边听着，一边心疼着，为什么，受伤害地总是女孩？
总是好言相劝身边受伤过的同事，总是在说那谁，谁，谁傻地可笑的同时，折射着的，是自己。
她说，不管她的他爱的是谁，只要人在她身边就好，多么可笑地想法啊，却也是我所想的，很悲哀，对不对。
我在想，我现在的这个他，不管心里偷偷地在喜欢谁，至少在我身边陪着我，对不对呢。
我真傻地可怜，却又走不出那口深地看不见底的井，我很难过，很难过。
亲们，究竟，我该怎么办。
是顺其自然？还是。。。。
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