那些记忆，能放了我吗

我想说，我渐渐开始憔悴，低下头，泪悄然落下，人，却早已各安天涯。

我把个性签名改了一次又一次，就这样反反复复，在电脑前折腾了几小时，

最后，我写上了，怎么开心，就怎么过。

恩，以前总是以这样洒脱的语气去劝别人，告诉谁谁谁，自己开心点，就一切都安好了。

如今可笑地折射着自己，我，开始进入自我堕落的状态，

因为害怕回到那个曾温暖的，只属于我和他的那个家，不怕疲惫地和姐妹打通宵麻将，

因为害怕一个人在清醒的状态下入睡，每天拖着疲惫不堪的肉体，卷进被子，因为太累太困了，实在没精神想任何东西，我才能入睡，

因为害怕看到一切关于他的东西我就又会想起他模样，一进房间不再观望四周，就趴在电脑桌前，

因为害怕闻到他遗留在床单上的体香，我拼命般往上面喷香水，

因为害怕。。。太多太多，我很累，不是吗？这样做我究竟能怎样呢？

这样能遗忘么？如果能，我会每天通宵打牌，尽管熬夜对身体不好，我似乎什么都不在乎了。

曾说，时间能让人遗忘一些不开心的事，时间能让人冷淡周围的一切，

那么，我真的很想很想知道，这个过程到底需要多久？

3天没见面了，现在的你，还好么？

今天你又给我打电话了，问我在干什么，你是在关心我吗？

我下班的时候，你叫我在家等你，你来拿走你的东西吗？还是真的不想离开我而故意不把东西拿走，是要和好吗？

我在打麻将的时候，你说你也在打牌，你说要打很久，叫我在家等你，我却仍抱着等待你的心态，

可是，发现电话打去，信息发去，已没有了回音，

那时的你，不方便回，不方便接，是否有了新欢在身边而如此呢？

亲爱的，我真的很佩服你，如果有了喜欢的，你应该好好珍惜，为什么又觉得放不下我？还是我太自以为你是爱我的呢？

亲爱的，别再折磨我了，那些夜晚，我等待地太漫长，在那些等待你的夜晚，我已经不再相信你任何借口了，

亲爱的，你像个小孩般被我看穿，为什么还是如此拼命掩饰？这样很有意思吗？

亲爱的，不爱我，能不能放了我？

亲爱的，如果你有了另一个她，能不能真心点对待那个她？

亲爱的，你是在报复我？还是在耍我呢？

亲爱的，原谅我已经远去，原谅我对你的爱，

亲爱的，我发现你一直都在欺骗我，我发现你一直都对我三心二意，

那些记忆，我乞求你怜悯我，能放了我吗？

我们之间，没有了明天，也没有了未来，能不能干脆点，就这样头也不回，就这样都别联络，好吗？

我忍住不打搅你，为什么你却在我快遗忘你的样子时，又给我听到你的声音？

亲爱的，你能放开我了吗？

我一直都在想着你，我爱着你，可是，我觉得我太愚昧，配不上你，没什么，真的只有这样。

今天，你说会回来，可是，我一直等，最后，还是没等到，我一点都不难过，反而给了我自己狠下心的台阶。

别再找各种理由堵塞我了，好吗？

请离开。