一夜的哀思

午夜过后的零点五十四分,刚做完手里这些活,……..

生活总是喜欢捉弄人,闲的发慌的日子…我不知道自己该做什么,看不到前路…满眼的迷茫….找不到自己的方向和定位了,突然的心里没了寄托,没了奋斗和生活下去的动力和理由,日子在那些自我封闭和自我安慰…中兜兜转转….从指缝中溜走…..

那个时候最害怕黑夜的来临.白天的时候…还能坐上不再赶点拥挤的巴士去一些人潮汹涌的街头,站在人群里熙熙攘攘….然后给自己买漂亮的平时不舍得买的衣服饰品,那样我会觉得 我还活着 ,不再像被世界遗忘了….可是 夜晚一来临, 所有的纷扰都没了,我 不得不像石头一样清醒冷静…然后无尽的孤助失落袭满全身.

那样极尽奢华的看起来很享受的生活其实也是一种折磨,难以想像所有的希望和梦都破碎后 一个人只剩下躯壳, 向来会精打细算的我却鬼使神差非得大把奢侈起来泄愤…发泄自己一直在受的委屈和隐忍,非把自己的积蓄一点点散去好像非把自己置之死地而后生才罢休……

是该一切 不正常的情绪 一切委屈 都应该有个了结了,所以把自己逼到无路可走的时候,重生!把自己所有的好的不好的记忆和生活状态都散去,重新来个活法吧,为 自己而活,为自己!

可这样的夜….从临晨开始发烧到现在的夜,多么难过…..北京冬天的暖气已经很热,却捂着棉袄在屋子里 ,呼吸厚重,全身疼痛欲裂…这样的难挨….岂着谁来疼谁来关心?哪怕只是默默坐在身边陪陪我? 又忆起十多年前年少无知时一见钟情的一首诗:

恹恹病 沉沉闷
小楼寂寥谁相寻
冷多时 暖多时
可怜冷暖如今只自知
一身长寄愁难寄
入夜更深 深几许?

那时的被此情而感念,却未料他年之后 自己深应其中 丝丝入扣……
­
我一如 也一直是个矫情的小女子,这样的时候一样岂着有人疼怜关怀….记不清多少次 重病缠身,自己倍受煎熬地一个人在一个角落,病到无法动弹 亦或到疼痛不止不能说话….那样的时时刻刻 总是害怕自己会就那样过去…却无一人知晓带着那么多遗憾和未了的心愿 是多么地不甘 ….于是害怕于是更怕病到无人知道……

然而现在生活里 离的还算近的两个男人,居然都在网上碰到了 也许是近一年来一直潜水的我今天因为传图不得以 调到划有横线的忙碌状态,结果这两个离我的生活圈子还比较近的人,知道我的发烧后只是作了言语上关怀后 ….便再无音讯…有常识的人都懂得的发烧会在晚间加重的道理却不见一个电话来寻……..一个是 想要娶我,自认为对我很好的男人,一个是短暂接触后发现他的并不够真心而作了一般朋友的人….

我一直都没有搞清楚 是否是我对男人要求太高,还是他们与情与爱的忠贞还不如我,我无法接纳那样的所谓的爱.还是….我真的太挑剔?

而一听到我声音的一个好姐妹,却立刻大老远买着药不由分说跑过来看我,还先斩后奏的.这样的才像是我的姐妹,因为…不管是她或者是我喜欢的 好的朋友 有事,我也会这样不计代价不由分说会跑过去…..

我 怎能相信他们的爱? 怎能接受? 记得前段自己挥霍之后,出现突然的短暂的经济危机时,那两个男人的态度也一样的 谨慎理智和留分寸地帮, 一个是帮一点而有节制地到此为止,另一个居然还找着借口反复询问还怕你还不上他借给你那少少的银子…..

我怎能接受,一个对爱 甚至对朋友都不如我的男人? 而我的好姐妹,却宁愿自己口袋里只剩下不到月的生活费分一半给我。…..

无言的苦对….原来 这些肤浅的漂浮的爱情 也不过是风花雪月……..

这样的 纷杂的欲望都市, 这样的尔虞我诈的世道…..爱 多么地虚假和虚伪? 想起一首歌里写的"这缭乱的城市容不下我的痴….." 不是 这个世界不接受我,而是 我 容不到这个大潮里去………..恋爱 不是简单的请客吃饭 不是牵手相依的花前月下说着无关痛痒的呜浓软语……

对 爱,对情 每个人都那么地会保护自己,会那样地懂得取舍,懂得怎样理性地把握分寸,懂得以守为进 懂得怎样最大化地保护自己的心和钱…….每个人都是想索要,而害怕付出…害怕没有结果而自己受损. 在爱面前 ,真爱的境界, 是不记结果 不记回报的.如果你还没有领悟 那你还没有真正地爱对方.

那这样的感情如何 依托, 很多的事 只是不愿说破….只是好想告诉那些男人,不要随便说爱 不要带着爱情的面具来亵渎它.