繁华盛世，不过如此。

我有多久没写字了，我也忘了。好象有很久了吧！从四月的连绵细雨到五月的阴晴不定，每天只能把自己锁在记忆里想，哪儿都不能去。曾经美好的梦想，但年华已逝，人去楼空，那些曾经的美好都渐行渐远，不再梦想，不再追赶。

四月，樱花弥漫，却无人陪我采栽。人们结伴看花，我却在花期将至前，把你弄丢了。樱花漫天飞舞，飞到眼前，视线潮湿。一直以来我都是个沉默的孩子，不说话，不猎奇，不八卦。喜欢音乐，无特殊喜好。喜欢将自己的喜怒哀乐用文字释放，然后沉醉，不愿醒来！

生命里好多人来了又去，去了又来，总会有对我很好的人。晴到北方的城市去了，我还是呆在这个南方的城市里。她的疼爱，留在我过往所有的日子里，深刻清晰。

认识晴有半年了吧！嗯，应该有了。去年12月份的时候我们互相问候，1月时嬉戏打闹，2月沉沦，3月我说我喜欢你，4月却不在见面了。一切突然其来，一切去无踪影。一切关于你的记忆，越想忘掉，反而越清晰。忘了我们为何事争吵，忘了我们为什么不再相见，只记得我很想带你去看四月里的樱花，你却拒绝。

于是我的心选择在五月将末六月将至之时出走，不带任何行李。很想问自己，温暖是别人给的？还是我自己给的？我想给自己，才发现，我没有这个能力给以自己。别人给的，却温暖不了我。呵。

不过，亲爱的，你给的温暖，我会一直一直藏好的，不让它消失掉。

是么？是这样么？我想已经不是这样的，我发现自己不思念你了。我不知道是不是像呼吸一样，太正常太习惯了所以没有感觉了。只是，我真的知道，自己没有思念你。想到的时候，已经不痛了，只是掉眼泪而已。

我们在双城站立，从你的角度看是寂寞，在我这里看是叹息，从晚霞的深处，我走向你，曼陀铃的香味儿弥漫深色的蓝，失去在不为人知晓的时间里。。。。。。

两年多了一直在听一个节目，听DJ在午夜的电波里喃喃自语。感悟爱情，感悟人生。朋友说当你每天不停的重复一件事情，那么很自然的会变成习惯，然后上瘾，例如抽烟。每天习惯枕着收音机，在悠扬的歌声和许愿的喃喃自语中睡着，然后半夜醒来会发现眼角挂着泪痕。

DJ说走就走，节目说没就没了。一切突然其来的快，还没反应过来，已是人去城空。

整个五月的论坛上随处可见的伤感，为什么四月失掉爱情，五月又要失掉心情呢。许愿的离开像一股寒流冲击着每一个双城客，然后看到的是一个个熟悉的ID被这股寒流席卷，然后一起消失。

我想着：是不是，终于，还是要走掉。是不是，终于，还是要消失掉。不舍得，却不能不干脆。望天，一半是灰暗的沉寂，一半是蔚蓝的纯粹。

我跟joy说，六一的时候我要去座摩天轮。水若说，她2号就到武汉。

墙角飘落一片黄叶，我将它塞进手心，揉进繁杂的掌纹，指尖滑落的地方绽放出一朵黄色的花朵。我对擦身而过的风说，我快乐吗。它只是轻轻地叹了一声，几秒后飞向遥远的北方。南方以南，是炎热；北方以北，是寒冷。南方以北，北方以南，夹杂着湿润，晃过一声：不快乐。一直在听一首歌，听歌手用沙哑的深深敲打着心底最深的角落。

虽然年华已逝，但童心不泯。

四月失掉爱情，五月丢掉心情。于是我更多的期待马上到来的六月。我做了个梦，梦里血液从体内流出来，是温暖的，我不哭不叫，眼睛里是空洞。沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。我在想什么？我还能做什么？不断地问着自己，没有回答。可以没有思想，却有着呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，可是为什么那么空洞呢。

天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。我只是很瘦很瘦了，你知道吗？

幸福的堡垒有时会很脆弱，脆弱的不堪一击，所以我总是小心翼翼地守护着我幸福的堡垒，害怕有一天它会破碎的狼狈不堪，有时候会累，但我却心甘情愿。现在呢？我觉得连破碎都没有。我想直接就这么丢掉好了。

即将到来的六月我在期待着什么吧，也许，谁知道呢？

我们象精灵一样。在这座小小的城市穿梭。

就是这样。