一些想法

他说：你看你瘦的和什么似的，不如我勉强来照顾你一下？

她说：不要，我会照顾好自己。

他说：你看你的方向感差的和什么似的，要不以后我带着你往前走？

她说：不要，我会自己好好的往前走。

他说：我这儿有双鞋，虽然不是王子的水晶鞋，但就是为你的脚定做的，要不你将就着穿下？

她说：不要，我的脚不是为穿你的鞋长得。

他说：你能不能不要对我这么尖锐？能不能不要我一靠近就这么警惕，能不能不要竖起你身上那一根根刺。

之后接壤着大片大片的沉默。

车上噪杂的空气，伴着淡淡的烟草味和中年女人劣质香水味；

妇女讨论着今天的菜价，夹着公文包的男子看着报纸；

妈妈叮嘱着自己的小孩天冷加衣。

车到站。停下。车门打开。人潮涌了出去。

自己也因为拥挤移动的人群而站立不稳。

 被一双手拉到了一个相对空闲的空间，避开了下车的人潮。

一侧身。躲开那双手。

车门被关上。车重新启动。

轰轰的发动机声。嗡嗡的耳鸣。

一切的杂乱都被我排除在外，我站在自己的圈圈里低头沉默。

听到一声自嘲的笑声，伴随着低低的嗓音响起。开玩笑的语气，假装不在意。

『我可告诉你，过了这个村可没这个店啊』

『追我的人可是大把大把啊。我可不当琼瑶剧的男二号，默默的喜欢女主角』

抬起头，看着他。

阳光隔着车窗照进来。在他身后形成一个光圈。

很唯美的一个画面。

望望天。不说话。是不知道该说什么。

我知道什么东西都能欠，情不能欠。

我在一开始的时候就讲过，我不要依赖别人，我也不要你们拉着我往前走。

不是每个女孩子都要柔弱，不是每个女孩子都要娇滴滴。

我宁愿让自己强势，也不会像有些女生那样，装的弱不禁风的搏取男生怜悯。

我也说过，我不做没有结果的事情，我已经不是那个那么容易就相信[永远]的孩子了。

也不会幸福地叫嚷着【我们再也不分开】。贪心的想要全世界都知道【我要我们在一起】。

现在的我，宁愿把这些精力用在读书上。

相对而言，好好读书对我比较有用也比较有意义，而且是我现在最应该做的事情，不是吗？

我处理这些问题时的偏激和极端，你很清楚也很明白。

你也不希望我们的关系有一天会变成那么的僵吧。

你也知道，我不会因为空虚或寂寞去找人恋爱。

对这种事情，我从来都不会用【凑合】的态度，不是吗?

拼命拼命的让自己变的很忙很忙。

现在每天忙碌而开心的日子，我的世界已经达到饱和状态。没有地方再来容纳一个你。

你很好，但是和爱情无关。

我一直希望有一天你会对我说：嗨，我遇到了一个很好的姑娘，我们会很幸福的在一起。

那时候我会很诚心很真心的为你祝福。

以后请你在我哭的时候，不要再理我了。

我难过的时候，也不要再逗我了。

以后我无理取闹的时候，也不要再和我道歉了。

以前总是我做错事，但总是由你来说『是我不好，我错了』。

这些都不是你要做的。

和你的故事还没来得及开始，就被我扼杀在摇篮里。

对于记忆里的一切，我只是绝口不提。

这件事对身边的人，谁也没讲，谁也没提。只是不想尴尬，只是想一直是朋友。

拒绝暧昧。不是红颜。

只是朋友。普通朋友。

阳光、温暖、橙色、微笑、百褶裙。

我的世界有这些就够，别的是多余。