挥霍心剩存的余温

     从没有想过要在哪个网站上发表自己的文章.但我却是一个善于写作的孩子.内心充满惶恐的孩子.
我喜欢写一些狠悲狠伤的文字来诉说自己,喜欢记录着自己的难过与忧伤.我有许多许多的博客,现在都记不起帐号和密码了,里面应该有狠多狠多的文章,但我都加了问题,没人能看穿我的寂寞.
到现在我都还是会记起过去的点点滴滴,那些快乐的,伤感的,以至流过泪的画面,或许吧,我就是这么一个人,真实的,彷徨的,不会隐藏自己的,大大咧咧的,胡搅蛮缠的,不讲道理的,但我却真真切切的爱过一次,记忆中那么真,那么清晰的一次.
好久好久没有写过东西了,都不知道该从哪里下手写这篇我一直想写的东西,我不需要人气,更不需要虚情假意的人关心我,那些骄傲的,清高的,装B的,挑拨离间的.都远远的滚开我的视线范围内,我就这点要求,可以成全么?
看透了狠多,同时也看淡了不少,那些琐琐碎碎,那些邋遢的感情,那些片刻的余温,都是反反复复,来去匆匆的,不放在心上也好.不刻意去留也罢,过去的,都去用心释怀吧,忘不掉的,都用心去珍藏吧.住在心底最深处的那个人,也许会留在心底一辈子,那个左手留下的烟疤,是为曾经的刻骨铭心付出的代价.
新的一天,新的时间,新的一切,时间过了好久好久,唯一不变的仍旧是那已过去了的沧桑,记忆中的画面仍然记忆犹心,或许吧,真切的爱,赴汤蹈火的爱,全心全意的爱,这辈子只有一次,唯一的一次.
烟,抽的是寂寞,酒,喝的是无奈.或许眼神里的空洞会把一切都说的那么清晰,那些忧伤的画面,赤赤裸的展现在脑海里,挥之不去.
爱是无谓的付出,也是真心的祝福.我感觉这句话写的狠假狠假,有哪个女人会在被自己爱的男人甩了以后,真心去祝福他的男人和另外一个女人在一起?现实就是现实,没有一个女人会这么大度,即使会笑着祝福,那也是虚伪的笑,其实心里一定在哭,一定是的.
每个人都是自私的,不是么?每个人都是为了自己而活,为自己奋斗的,不是么?每个人都是虚伪的如禽兽一般,不是么?每个人都是表面一套,背后一套的,不是么?是的,只是每个人都不愿意承认自己是个怎样的人罢了.
其实看着每个人都挺好,挺和善的,其实微笑的背后,不知有多少不为人知的肮脏.看着你伤心,痛苦,其实他笑的狠开心.但还装做没什么事,安慰你,那些假惺惺的人根本不配拥有什么,都是装B之人.那样的人这辈子都不会得到幸福,因为装B之人,必有装B之处,你真心的对别人,别人未必领情,未必也会掏心挖肺的对你好.指不定哪天背叛你了,或者把你卖了,你还帮他数钱呢.
当你对一个人全心付出的时候,你的眼里只能看到他的好,比如他坏的一面,虚伪的一面你都看不到,只会相信那些亏良心的话.当你眼里只看到一个人的时候,别人真心的对你好,你却不知道,因而你失去了狠多真心去爱你,关心你的人,你把他们彻底忽略掉了.
那些所谓的,那些真心实意的,那些虚伪的,不过都是你一时的想法.狠多时候你会被虚假的东西蒙蔽双眼,盲目过,不知如何是好过,心酸过,痛苦过,满身伤痕,慢心伤痛过.没有人会真的在意,你到底过的好不好,怎么样了,没有人真的关心你,除了你最亲的人,没有人会成为你最后的港湾.
时间过了那么久,一切都焕然一新了,原来时间带走了一切,可原本的那个疤痕怎么都抹平不了,原来那个疤是倾注一切,付出一切后造成的,心里有太多的不舍,即使忘不了,放不掉,但那些过去了的都已经成为过去了,过去再美,都成了过往,往往最爱的,却不是最爱自己的,往往不爱的,却是最爱自己的,或许吧,人这辈子真的不可能要什么得什么,有得有失,即使时间带不走留下的回忆,那我也会把回忆抹平,珍藏在内心最深处.
我不想回忆,可又不得不去想起,
"夏至,多动听的一个词,演绎了一段狠平凡的爱情故事.
某一天我爱上了一个男人,我自以为是的认为,他会是我这辈子唯一的依靠,我们是从夏至开始的,恋情狠平凡,但那段日子是我这辈子最开心的时刻,我的脸上每天都洋溢着笑容.我想向全世界宣读我的感情,我的快乐,我的幸福,也许爱来的容易,消失的也狠匆忙吧.我一直努力着忘记,把过去的一切都狠均匀的放下,可那些点点滴滴好象一点都模糊不掉,越来越加清晰.
我们第一次微笑,第一次牵手,第一次拥抱,第一次接吻,连呼吸都不是那么匀称,听到你的喘气声,呼吸声,便让我有种心安的感觉,或许,这就是爱,并非轰轰烈烈,但却狠朴实,狠真切的爱,躲在你怀里的我,处处留意你的神情,你的表情,包括你吸烟的样子,偶尔我会傻傻的重复着你做过的动作,一遍遍,轻声呢喃,我们在一起的日子狠短暂,但我真的小心翼翼着去维护我们的感情,你说过你狠爱我的,但为什么我们的感情却被时间扑了空?其实我一直以来都只是个替代品,你一直否认,你说你真的爱过我.
你自己都不知道到底怎样的爱才适合你,你自己都不清楚怎样的爱配的上你,你自己都不懂怎样的感情才能拥有到你.
我呼吸急促,因为爱上你之后,我便找不到出口,我的心闷的快喘不过气来了,甚至,我快要窒息了.什么时候你才真的懂我,一个不轻易流泪的我,爱上你之后却变的那样脆弱,因为爱融化了沉睡的心,因为爱融化了一切,因为爱,一切的一切都是因为一个"爱"字.我爱你,你却不懂怎样去爱我,我爱你,你却不知道怎样像我爱你那样爱着我,我一直在试着改变自己,因为我知道你是不可能改变的.
慢慢的你变沉默了,我知道你和我在一起一定是不快乐了,傻瓜,和我在一起的日子,我知道你一直是在勉强自己的,我知道,真的都知道.尽管如此,我还是舍不得放开你的手,我承认我狠自私,我一直认为我可以,我可以一直陪在你身边,可以一直陪你走到最后,可是我却不能,即便是为了你,为了你的幸福,为了你的快乐,我松手了,原因狠简单,因为你不爱我.你说,你喜欢沉默,你说,表面你狠开心,其实你一点都不快乐,你说,你压力狠大,你说的这些我都懂,有时你会迷失,我也是,我不知道当初你压力大是不是因为我,我不知道你当初不快乐是不是因为你渐渐发现其实你不爱我,你一点都不爱我.
你心里住着一直一个她,你爱她,就像我爱你爱的那么深一样.这是我最后才知道的,我狠庆幸,庆幸自己最终没有成为你们之间的第三者.和我在一起的时候,我问过你,我是不是她的替代品,你狠肯定的告诉我,不是,看着你那么肯定的眼神,我信了,真的信的,可后来为什么你要在你朋友面前介绍他是你媳妇呢?我没有任何权利埋怨你什么,我知道她一定就是你想要的幸福,毕竟男人深爱一次的机会你用在了她的身上,那一爱就是五年,任何东西都抵挡不了你认真付出的五年,任何人都代替不了你心里最爱的她.
时间匆匆,转眼四个月过去了,在一起的那两个月的时间也已随着时间慢慢变老,或许时间是一种能消除一切的药,或许时间能带走岁月的沧桑,或许时间能带走原本一切的伤一切的痛.时间能愈合狠多,时间也可以改变狠多.
不知道现在的你是不是每天工作的狠累,不知道你还是不是总喝雀巢咖啡,不知道你骑摩托车的时候是不是狠小心,不知道你夜晚是不是狠早就入睡了,不知道你还会不会总是一个人发呆,不知道天冷的时候你知不知道多穿点衣服,不知道现在的你是不是过的狠幸福.每天上线都会打开你的Q资料,默默注视着你的心情,却什么都给不了你,我真的想在你身后做你一辈子的大树,为你遮一辈子的风雨,我知道我不能,唯一能做的就是静静的,默默的看着你幸福便罢.
天都凉了,心也跟着寒气飞了,心里想的,眼里看的,嘴里念的,是你,全部都是你,想起了那些日子,抱着自己哭的时候,心都绝望了的时候,每天都期待你回头的时候,在本子上写你名字的时候,内心充满惶恐的时候,夜里梦见你的时候,现在想起来真的挺凄凉的,哭声狠大,身边的人都措手不及.或许我天生就是个不让人省心的孩子,或许我天生就是个另人讨厌的孩子,或许我天生就是个没有幸福,不会快乐的孩子.
狠多次都下定决心要把你从我的生活中清除的时候,我都会狠镇定的告诉自己,你不适合我,你更不爱我,当我发现做的这一切都是徒劳的时候,我又拼命的安慰自己,总有一天你会累,会倦,那个时候你一定会回到我的身边,因为你会发现那个最爱你的,最值得你依靠的人是我,我知道我真的无可救药了,女人深爱的一次机会我用在了你的身上,不管你曾怎样冷漠的对过我,我都没有感觉你不值得我爱,不值得我付出.
以前我们QQ聊的天,我都弄相册里了,尽管私密了,但每次打开空间的时候我都会狠认真狠认真的看,因为那些是你对我说过的话,虽然我知道不是你真心想说的,虽然我知道那都是你不想看我伤心敷衍搪塞我的,但我还是保留了,我会一直一直的保留,一直到你彻底从我心里清除掉为止.
我没有很想你,我没有很想你,真的. 我只不过,一遍遍看着QQ上那个灰色的头像发呆,一遍遍问在吗?我知道你不在.
我没有很想你,真的. 我只不过,不厌其烦的进入你的空间,一次又一次地看你的空间. 你的留言,你的评论,你的最近访客尽管很久了也没有更新.
我没有很想你,真的.我只不过,也会进入那个她的空间.会无比羡慕地审视她相册里的照片. 看着她的宣言,我会猛然想起你的身边从此多了个她,你的身边再也不会有我.
我没有很想你,真的.我只不过,会傻傻地看着收藏的你的照片.看着曾经那么熟悉的,而今却是那么遥远的人,以及曾经可以触摸到的温暖的笑容.
我没有很想你,真的.我只不过,会偶尔透过一处景物,一句歌词,一篇文章会想起你,会想起我们在一起的点点滴滴.
              
我没有很想你,真的.我只是偶尔会怀念你骑摩托车带我的场景,怀念你给过我的快乐.我真的没有很想你……