午夜细语

                              在这样的深夜里，还是执着的想他。

                         时不时地与妹妹聊着天，谈着生活，谈着未来。

                          才发现，我们一直都是被家人宠坏的孩子。

                           我想表扬一下我年轻的妈妈，我的爸爸。

                   妈妈70年代的人，我80年代的人。仅仅只相差着一个年代。

                         今夜， 想着妈妈想到哭。强烈地想回家。

                     只因为时代的不同，我与妈妈的差别是这样子的大。

                           从小到大，一直在妈妈的怀抱里生活。

                没有洗衣，没有做饭。已经20多岁的年纪，还是那样任性，那样的肆意妄为。

                       而妈妈，从10开始失去了父母。从小被姐姐抚养长大。

               在妈妈的那个年代，她16岁就结婚，然后17岁生下了我，19岁再生下了我妹妹。

                         在现在这样的年代，这样的事情是想都不敢想。

             妈妈，在年轻，青春，活力的时候，放弃了那么多美好的东西，嫁给了我爸爸。

                  妈妈，在还是一个孩子的时候，就已经承担了所有的一切。

             而我一直一直在蜜药罐子里长大。直到现在，还是不曾学会如何做饭。

                妈妈总是嘲笑着说，自己不会做饭吃，以后嫁人了怎么办。

                      我说，找一个会做饭的人，然后嫁了。

              开始慢慢地去影响着妈妈，让她学会打扮，学会着过生活。

                     学会享受着生命所赋予给我们的一切。

             我记得，爸爸与妈妈吵架的时候，妈妈像一个无助的孩子，双脚蹬着床。

                         爸爸则会沉默着不说话，我知道那是宽容。

                        看着他两这样，不听劝，无能为力，心很疼。

                                我只能在心里默默念：

                         妈妈，女儿已经长，不会再让你担心。

                 妈妈，我喜欢你的笑，所以以后的日子你都要笑，不许哭。

                         妈妈，不管怎么样，我都会爱你。

              妈妈，我会慢慢学会如何成长，如何挣钱养家糊口，赡养长辈。

                        妈妈，有你在，我就什么都不怕。

                          妈妈，我会乖，我会听话。

                                     爸爸，一个沉默寡言的男子。

                              可是，内心却十分地疼爱自己的女子，家人。

                           一天到晚总是不停地奔波忙碌生活，忙碌养家糊口。

                爸爸，具备了所有男人好的品质。对什么事情总是宽容。在事业上也很成功。

                     在我的眼里，他就是最棒的。请容许我这样矫情地说下我爸爸。

                          我知道，其实他很爱这个家，他的两个女儿。

                 他常常说，他很庆幸是生了两个女儿。不像男孩子那么让人操心。

    在我的印象中，不管做错什么事情，爸爸从来都不会骂我，打我，说我一句话，总是循循善导。

                  所以，大多数的时候，我站在爸爸的立场上去为他着想。

                     所以，不管爸爸做错过什么，我都会原谅，我都会包容。

                        我想我遗传了爸爸一个最好的品质—–宽容。

                    很遗憾的是，从小到大，全家没有照过一张全家福。

                   总是会缺个人在。看来，我应该发挥一下我的作用了。

                      我已经长大成人。知道什么是对什么是错。

                                          身边，最近越来越感受到金融危机给我的影响。

                                      金融危机，很不巧，百年难得一见的竟然被我赶上了。

                                               凑巧，我学的是国际经济与贸易。

                                             江浙一带，本来是我应该去的地方。

                                   可是现在，因为面临金融危机，大量中小企业破产倒闭。

                                 老师说，以前毕业生找工作的重点在江浙一带与广东一带。

                                 而现在，放弃了江浙一带，把找工作的重点放在东北三省。

                                                       我很迷惘。

                                              我的根不在东北，所以选择回去。

                                     今年是金融危机爆发的第一年，影响还没有表现出来。

                                           应该来说，它的持续影响有五年左右。

                                         有关专家说，明年的毕业生最好选择考研。

                                            偏偏这么不凑巧，赶上了明年毕业。

                                我开玩笑地对朋友说，要避免金融危机的办法就是嫁个有钱人。

                                         心里明白，这等好事从来与我没有关系。

                                                                  每天，他都会给我发来短信。

                                                            我习惯了这样子的安静。习惯了这样子的幸福。

                                                            今夜，仍一直在等。等着与他相关的任何消息。

                                                             白天，打去电话，无人接听，心里万分失落。

                                                        自己给他想了千百个合适的借口。然后心就开始不疼了。

                                                             他已经做得很好，所以我不需要再去责怪。

                                                                 我祈祷着一天，他为我带上戒指。

                                                        他说，如果我那么强烈地想要结婚，回家就去领证。

                                                              很温暖的话，却不怎么现实。

                                                   我不愿在什么准备都没有做好的前提，然后忙得一团糟。

                                                                 那样子，会让我无助。

                                                             也许，天生，我就缺乏安全感。

                                                                 有时候，会突发奇想。

                                            像杨小芸与向南那样子，偷偷地偷了户口簿，悄悄地去把证领了。

                                                可最终觉得，电视剧只能是电视剧，考虑的问题太少。

                                    我还没领到毕业证，没有找到工作，我甚至还不确定自己是否能养活自己。

                                          我什么都还没有，怎么能一下了抛弃所有，不顾一切呢？

                                                    这就是现实，无法逃离的现实。