每一次泪水，都是一份苏醒。

　　只想找个安静地方静静的讲述我逝去的爱，用文字记载我没有你的日子里的点点滴滴。没有华丽的文字，没有精彩的内容。我只能最后一次祭奠这份逝去的感情。当一切的一切都变成遗失的美好时，我只能感叹光阴流转的太快。现在，我相信了，有些东西是注定的，那些生命中唯美的过往，到最后，只是曾经。然而，我却还是想留点东西来纪念。虽然、那些人，早已走远。任何文字都无法描绘我此刻的心情，如此复杂却又如此简单。
　　
　　哭，为已经失去的爱。笑，为曾经拥有的爱。叹，为难以延续的爱。
　　
　　一直找不到确切的字句表达这样的心情。手指不停的按着键盘，跳动的字符在屏幕上组成一串串苍白空洞的文字。也许逝去了才会懂得珍惜走过了才知晓对与错的含义！回首曾经都已是要不可及的回忆路在脚下却迷茫的看不到方向.迷茫的不知在为何而生为何而活曾经无数次对朋友说过过去只是一种人生经历而不是一种负担。。。而自己却依然无法走出记忆的深渊-////为什么！！！
　　
　　我不恨曾经离开我的那是因为我做的不够完美我没有权利去恨因为一直都是我在放弃回首曾经的开始与结束我不会去掩盖什么最多的只是无奈；爱我的我爱的我们彼此不是爱的不够深更不是不够真。。只是我们走的路不同谁也不愿放弃自己的理想………..最终放弃成为了一种必然的无奈我知道我的选择我的放弃。。留下的是一生无法挥去伤与恨对此我不去做任何解释—-也许你依然会记得我的笑容.但是你绝不会知道我心痛时候流泪的样子因为你从没见过我我失落的样子.
　　
　　是世界变了还是我变了现实的一切让我成为了现实中的角色不是为了爱而追求而是为了追求而爱不是为恋爱而生活而是为了生活而恋爱我的世界不需要太多的人懂。葬爱埋葬的不只是爱情………
　　
　　如果爱是伤害，那么我退出。选择爱你，选择让自己心在滴血，也许你不会知道，你也不会懂。我的心、我的泪、不间断的往下流，心痛的滋味，我独自品味。你已经找到了你的归宿，而如今我的泪却还在为你在延续。买一包烟，一根又一根的抽来一瓶酒，一口一口的喝下.就那样一直一直一直。全世界都笑我太痴，可是爱总让人无法去解释..如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选择沉默!如果沉默是一种伤害，我选择离开。，，，
　　
　　我带着你最后留给我的纪念品来到曾经我们一起爬过的山顶亲手将它埋葬，，回家的路上我哭了，眼泪再一次的崩溃.无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你所以一次又一次的为你落下泪，好想对你说，离开你的日子里，常常一个人流浪在没有人和我说笑的街市里，看着身旁一对对手挽手的情侣亲昵着走过时，心里不由自主地想起了你。好想对你说在没有你的日子我时刻都想着你，我依然爱着你，至此以后，我怕极了上街，怕极了看到恋人，所有和爱情有关的东西都会刺痛我。
　　
　　反反复复的用文字来繁衍心中的那份思念，一遍一遍的书写，是祭奠？还是怀念？无从得知，也懒的去理会。在一个人的世界里挣扎，彷徨…看着空间里那些陌生的留言，有些话，似乎总是能刺伤打心底的柔弱，心痛又开始一阵阵蔓延，思想也不受控制的开始胡乱拼凑着那些关于我们的记忆。一直以来，拒绝和任何人交流所以忽略掉多有关心和能让我感到温暖的话语。
　　
　　天空阴沉沉的又开始下雨了，落下来的雨很细、很密，就像人的心思一样，怎么也猜不透一般。心情也莫名的烦躁起来，总是想哭，却不敢哭出声音。胸口一阵阵的疼痛，好像无法呼吸，或许都是自己工作所造成的结果。不去理会身体的不适，注视雨中来来往往车辆，推开门奔跑在雨中，宣泄着这几日心中所压抑的情感。雨滴在脸上，刺骨的冰冷，让人窒息般的绝望。讨厌下雨，它总是让我平静的心情变得烦躁，轻易的挑起我好不容易隐藏的心事。雨越下越大，似乎在宣泄着它的不满，思念透过单薄的空气在雨中漫延，雨中的我早已冷冻的直发抖了，努力压抑自己想哭的冲动，仰起早已僵硬的嘴角，大声的对着天空说，没有你。猫猫依旧会快乐。冲动的呐喊我不爱你…泪水夹着雨水滑过了脸庞，潮湿了记忆。不想再去压抑内心的想法，放任自己的堕落。原谅我依旧会难过！
　　
　　如果不曾用心爱你回首的一刹泪水不会如此不争气。
　　
　　如果不曾用心爱你你的身影为何总是赶不走也抹不去。
　　
　　如果不曾用心爱你不会在纸上写满你的名字。
　　
　　如果不曾用心爱你心底的祝福，为什么偏偏都是留给了你。
　　
　　如果不曾用心爱你不会对着你的照片发呆到天亮。
　　
　　如果不曾用心爱你又怎会总去重温我们共同走过的足迹。
　　
　　如果不曾爱过你为何你的脸总是如此清晰。
　　
　　如果不曾爱过你为何在这写下这些文字。
　　
　　如果不曾爱过你为何会为你流泪到天亮。
　　
　　如果不曾爱过你我不会一个人在夜晚悄悄扒在电脑前写着对你的思念。
　　
　　如果不曾爱过你我不会听到那刺痛心的乐音会闭上双眼。
　　
　　锋利的回忆如此刺心.深深地刺痛我本已伤痕累累的心.如今的我，还能祈求些什么只能祈求心不再痛就好.听着那一首首关于爱情的音乐，忍住心中的痛，抿着嘴，笑一笑，我开始诉说着我自己看不懂的文字，凄美的字体，像万剑一样，一次次刺穿我的痛处。一直在心里想着这一句话，爱一个人可以爱多久？是一生？还是一瞬？我不知道，因为我还在爱，因为我还没有忘记。忘记一个人到底需要多久才会在想起时，不再心痛？需要多久，才会在想起时，不再流泪呢？忘记一个人，到底要到什么时候？我无从证明，因为还在爱着，因为爱在继续，因为心依然在痛。
　　
　　曾经放弃过多少玩游戏的时间陪你说话现在还剩多少…我对你有过多少承诺最后我没有做到，我对你有过多少保证最后还是让你失望，我不明白为什么我随便做点什么事你就生气了，我不明白为什么你总是有那么多脾气总是跟我吵架，，我不明白为什么一些看起来没什么的事你却小题大做，我不明白为什么你总是不开心总是在哭，可是那时的我不知道每次跟吵架的时候你的心都好痛，那时的我不知道你只是希望我能对你好一点而已了，，我始终不知道你其实每次都以为我会哄你的但我却一次次的让你绝望，可能是从未经历过爱情的我不知道该如何去爱一个人，如果爱我为什么不能原谅我之前犯下的错？
　　
　　那么爱你,,可是那又能怎么样呢?我对天长叹,发出歇斯底里的呐喊,可是只有天空中的雨水来回应我,无情的打在我的脸上,让我分不清是泪水还是雨水,冰冷了我的心!我在想,要是当初没有认识你,那该有多好!其实我早就感觉到你人在心不在了,可我还是一直在努力,,只是希望你有天能够回头.我也一直在鼓励自己要坚强的坦然的去面对即将到来的情变.，可是……..男人都是很要面子和自尊的,可是在分手的那一刻,我还是承受不住那刻骨铭心的爱和撕心裂肺的痛的撞击,我还是哭了,我真的很丢人.为什么快乐总是短暂的,换来的却是无穷无尽的相思和痛楚。我不明白爱和恨为什么要在同一个季节里生长?我只不过是用心的好好的去爱一个人,难道这样也错了吗？为什么我完全的投入和真心的付出,换来的却是一道道永远也无法愈合的口？？
　　
　　夜，真静不知道有多少个这样的夜晚轻轻地将你想起，思念无休止的在心上延伸，缠绵成夜夜空里的一幅酸楚的风景。这个日子我可以在经过无数相思煎熬之后得以聚首吗？，可是没想到难以预料的未知又让这份等待成了一场空。我想告诉你，因为爱你，我愿意等你到天荒地老可，你能听见吗？
　　
　　我只能独自写着对你的思念。，虽然知道你不可能看到这篇葬爱可是我还是忍不住的要写，或许当你看到这篇日记之时就是我离别之日，你还记得你的第一次离开吗？我用生命来挽留了你，那天晚上找了你好久还是没有找到，我哭的好伤心，然后到医院去买了30多颗药，很想就这样结束这悲伤的结局结果却失忆了4天，你的第二次离开，却让我如此的痛心无比，不是我没有勇气面对死亡而是不愿意就这样放弃，我告诉自己只要我还在就还会有希望，希望？真的还有希望吗？或许一直以来是自己在欺骗自己所以才坚信的生活到现在，现在的你和他可想而知，
　　
　　可是为什么我却那么倔强那么固执不愿意放手。你说的没错，水冷了可以喝，心冷了就很难在热了。或许这段穿越之恋就只能这样的在遗憾中老去，，从你删掉我游戏好友的那天开始，我所以的的爱好也被你一起删除了，下班后不在登入穿越火线，因为怕再一次被的无情伤害，所以我要学会保护我自己，不让自己再受到任何伤害，或许这样就可以慢慢的将你遗忘。我不知道我们是否还有今生可言，我也不知道来世是否存在，也许你可能一生都不會看到这篇日记，所以我放心的说出我心里最深出的话。我不知道上帝安排我们相遇相识有什么样的意义，但是我只想告诉你，你是我在这二十几年来的生命中，唯一一个真心想要的人，只是，爱情的道路上，我可能永远都不是幸运的注定得不到自己的真心爱的人.人的承受力终究有个限度，我已经做了我应该做的每一件事，付出了我能付出的所有。此时此刻，我沒力气再去追逐你的步伐，而我也知道你是不可能停下等我的。虽然此刻我很痛苦,但我却沒有流眼泪,连我自己也觉得得很奇怪。你知道我现在最想知道的是什么吗？我想知道既然今生我们无缘，，上苍为什么安排我们相识呢？如果相识的后果是这样，为什么要让我爱你爱的那么深？你是那么的优秀,我和你根本是属于不同两个世界的人、我的确是太痴心妄想了，但是我沒有为我所做的事感到一点后悔,反而觉得有一丝丝幸福，毕竟，我在做关于你的那些事的时候是幸福的，现在明白那时的我得我是世界上最幸福的男人.可是为你做的事并不多。现在我知道我是该放弃了,虽然我是那么的舍不得！也许你只能是我生命中一个的过客，这叫我情何以堪？但是我能勉强你吗?勉强你有用嗎?想想，曾跟自己说过多次，有些事是一定要争取的，即使只有百分之一的希望,我也會付出百分之百的努力。但是,你知道我的內心有多么的痛吗,仿佛失去所有的一切,你会知道吗?？？？你觉得我沒有安全感,我真的不知道怎么样的男人才算有安全感,或许是我太不懂得女孩子的心思了,我不够细心不会讨女孩子的欢心,未分手前你跟我说过；分手了我们还是朋友请原谅我，我不能忍受我们只是以普通朋友来相处，如果这样，我情愿今生不在见面。因为，我真不想在这样一直心痛下去.你说过男人应该以事业为重，我会一直记得你的这句的，我也会永远记得你,你是我第一个碰脸的小垃圾，（小姑娘）。也许是最后一个了好舍不得，情到深处，输不起，但我却还是输了.这种痛苦你能懂吗?如果，如果能回到过去，我是否能鼓起勇气牵起你的手；如果，时光可以倒流，我会不会为了你勇敢一点；如果，我们不曾相遇，彼此会不会过的安生一点；如果，那时我没有放手，会不会改变现在的结局？如果，我只是说如果。
　　
　　在我送你车站后等待开车的时候，那一刻我也不愿意停留，我无法去面对气车开动的瞬间，匆匆跟你告别。没有拥抱，没有吻别！曾在脑海中预习了千百次的告别别的场景。我那样的转身离开，只是不希望自己的眼泪被你看到………我们在一起的半年里，我没能给你什么，却只嫌你给的不够，半年里，我和你没少吵过，也不太多的浪漫画面可最终我还是放不下你。
　　
　　本想好好的写这篇日记让你看了知道我放弃了，你也就不会自责，也会好好的珍惜你眼前的爱你的人，可是不管我怎么写还是无法写出那种放弃字句，不管写什么都是围着你转，也罢，反正你也看不到，随着自己的感觉去写，这样或许情绪能有所改变。
　　
　　想和你聊，却找不到话题.其实是怕你厌烦了又把我踢的更远。明明很想你却欺骗自己，因为自己明白想也是没有用的…明明很爱你.却欺骗自己讨厌你.因为自己知道你已经走得很远了，看见你上了QQ.想和你聊聊，可是要怎么称呼你？爱上你不是错，错的是我没让你一样的爱上我。我等你，直到我不再懂得爱你。我想你，直接到我不再有记忆，不再打扰并不代表我放弃了。沉默不代表我不懂得说爱你，爱情我懂，不是我爱不起你，只是你放开了我，去寻找我无法给予你的幸福，如果最后你还会回来，我希望你能快点回来别让我等太久我的心里永远留着你的位置，
　　
　　明明知道不可能了，但还是抱着希望去等待….明明知道一切早已结束。。。可还是会相信一切还会回来…..会回来的……………..我也知道恋人不是靠寻找的，而是顺其自然的。这就是所谓的缘分在你还没有完全了解我之前，我可以吸引你暂时改变你，然而一旦你完全了解我后，我们的分手就指日可待了。恋爱应该是日久生情，不是吗？彼此非常熟知后自然地走在一起，甚至无需表白。这才是真正的爱，可是你没有坚持到最后，我一直都说你很幼稚所有不要认为对方人很好就轻易妥协，人好不是爱情的全部，曾对你说过我们必须为爱情的将来做打算。可是的表情告诉我，你无所谓。我很了解你，如果你遇到一个你深爱的男人，而你感觉他也喜欢你，你们就会直接就开始交往了。可是你有想过没有最后你失去的是一个一直爱着你的人。女孩，如果一个男生他很快就喜欢上你，那么他以后也会很快就喜欢上别人的。爱情晚点来，就不会走得太早。我们并不需要靠失恋来成熟，而我们应该为一直爱着我们的改变自己并找到属于自己的真爱。祝你幸福，希望你的选择是正确的。如果你有想过我的感受那么请记住不管发生什么事，都请善待自己，你的幸福就是我最大的幸福。你的欢笑，也是我最高兴的声音。好羡慕你，又多了一个人爱你，有那么多的人为你祈祷真的好希望你能开心能快乐和幸福，只希望在你想起我的时候内心有那么一的点点感动，一点点就好，，，，
　　
　　每天天亮起来所做的事情不是洗脸刷牙，而是先打开电脑进入空间，点击漂流瓶，然后再点击扔一个/真话瓶，最后上面写着；亲爱的妲妲祝你幸福快乐，收到此瓶请不要扔向大海，请往更远处扔去，我不想扔到你这里就断了。扔完6个漂流瓶，才肯去刷牙洗脸，希望我的每天的努力不会白费，不管你说我幼稚也好说我傻也好，但是我现在所能为你做的也就只有这么多了，我想忘记你，真的想忘记你，可我做不到、、其实你不是完美的无可代替。你也不是最了解我的那个人。会因为听到你消息而开心一整天，会因为你的一句话而难过好多天。所有的所有都是因为爱你，你能够活在一个没有我的世界，而我却只能活在我们的回忆里。如果爱你是错，我情愿一错再错。选择你所爱的，然后爱你所选择的。爱你却不能与你长相厮守，这是一种痛苦，等你却不知道结局，这是一种无耐，但求此刻能拥有你，但求此生能与你在一起!。不再相见并不一定等于分离，不再通讯也不一定等于忘记，因为你的幸福和快乐，会是我一直的期盼。别把我忘了，请让我占据你心中唯一我的地位，好吗？想起你，我的心就有说不出的痛，你是否知道？，不知远方的你现在还好吗？
　　
　　总是喜欢夜里一个人时，坐在显示器前。为自己冲一杯满满的白开水，放在身前。听着很轻的音乐，然后在键盘上敲出那些早已运量好的文字。也算是一种自得。在多少个寂寞的夜里，无非就是这样。你闯入了我的习惯，却偏要早早离去。当你放弃依靠的同时，也放弃了我。那些曾经遗弃的，就让它停靠在两头，
　　
　　错过，才知最美。这么久以来，我以为自己可以放下一切，以为自己可以坦然地面对未来，以为自己的眼睛已经干涸、灵魂已经麻木……但是我错了，朋友们（天笔）（江水）都劝我拿得起要放得下可叫我怎么放的下？叫我怎么舍得放下，我仍旧在悲痛中无法自拔，心灵上的悲伤与阴影永远存在，今生无法抹去。
　　
　　你明知道结局会很伤人、你还是给我对你的希望让我傻傻的认为我们还会有重逢的那天、你从未明白过在我心中我一直把你放在那个重要的位子、对我来说是多么的在乎、你为什么就不可以因为我而改变一次？你可知道、你的坚决对我来说是多么的残酷你知道吗？
　　
　　只是没想到的是真爱过后换来却是你的无视。你的狠心跟绝情让我感到整个世界都变了、变的如此的冷漠无情，让我找不到以前没有认识你之前的快乐。时间让我看清楚了在你眼里我的爱并不算什么，你一次次敷衍我无视我对你的感情、你的一些话语突然让我感觉你变了，变的让我觉得你好陌生，我不相信你会这么对我如此的无情，当再一次看到你的照片时，我真的在心里默默的祝福着你和他、过去你走了、放下了、离开了、爱累了、曾经是我不够得爱你没珍惜你摆在眼前的一份真爱、种种原因、种种错都怪我自己，硬要等爱已走远心痛后才懂爱、如今只有过去我们那段在一起的旧时光在我脑海从未离开和忘记过，时常让我怀念起我们爱过的曾经，在我记忆里回荡闪烁着你的影子在我心中还是依然那样美、我知道自己过去对你付出的爱没你对我的多，时间演变了我们的爱、爱到最后却是末路曾经让我明白了该怎样去疼爱一个人。结局的故事让心又开始又有那时曾痛的感觉、眼泪到眼眶再次打湿那无辜的眼睛、却找不到与自己诉说心中那份痛楚的人、只有烟酒作陪、这支烟灭了以后我们就微笑着像失散的朋友、也许我们真的只有做陌生人的缘，却没有做夫妻的份、谢谢你曾给过让我爱你的机会、
　　
　　那时刚和你在一起不久的我发誓对自己说绝对不会让你离开我的，为什么最终我还是放开了手，看着你每天无奈的哭泣，我只能放手让你独自去寻找你的未来，让我们为了自己的未来努力奋斗吧.为自己的青春画上圆满的句号.我想以后陪在你身边的人不会是我。以后你哭泣的时候给你擦眼泪的不会再是我。以后你买零食的时候也没有人会跟你抢着吃了，。
　　
　　如果说，陪你到最后的那个人不是我。在经历了那么多坎坷之后，在经受了那么多煎熬之后，在经过了那么多悲欢之后。最终我们没有走到最后。最终我们看不到尽头。最终我们还是注定了分手。那么。有关于你我所有的过去。有关于你的一切记忆，有关于曾经的甜言蜜语。有关于你我相爱过的决心。都掉在哪里？我又该以怎样的心绪去面对所谓的曾经？你呢？又会以怎样的姿态支配与我有关的过去？如果最后，陪伴我的人不是你。我不知道自己是否还会像爱你时那样用尽气力去爱别人。也许我看着她的脸庞，会控制不住地想起你。如果是那样，我会不会吐然地流泪？又或者是突然歇斯底里的无力？又或者，只是若有所思的愣那么一瞬间。
　　
　　如果最后，陪伴你的人不是我。你会不会突然地想起我，然后苦笑摇头，安慰自己一句只是当时、只是当时，不是现在，无关未来。如果最后陪着你的人不是我，我又该如何面对没有你的生活？所以我有这样或那样的，不知所谓的难过。没有太多的理由，我只想陪着你到最后。即使最后你不在，我还是愿意用尽全力地去爱。
　　
　　如果最后陪着你的不是我，那么请你牢记，我为你死心塌地过一整个曾经。
　　
　　不在乎结局是好是坏，我爱到有多不知好歹。当双手放在键盘上，我却不知道怎么表达我的感受，有太多不舍得，-现在我都还记得已前坐在我后面和每天睡觉的你。-夜晚我一直没怎么说话不代表我没话和你说，虽然我有许多的不舍，-但是这种事情是没有办法阻止的。毕竟天下没有不散的宴席.
　　
　　以后的我依然会用幻想支撑信念，用期盼充实每一个明知无望的白天；
　　
　　想你总是在每一个不经意的瞬间，重温着久违的幸福好让曾经的回忆能再现，用这份已经逝去的爱作为我执着的理由，好让倔强把所有的绝望再次复燃。想你了就会有痛了，想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨，想你了就有了明明乱了方寸却还要伪装无谓的折磨，想你就有了明明难过却还极力掩饰的心酸。因为怕失去，所以尽管想牵你的手，却没有方向，因为想留住曾经的美好的回忆，所以就告诉自己相见不如怀念。因为深爱着，。因为放不开，所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿愿爱你真的好难，我不知道自己是该离开，还是逞强的留下来生活。曾经坚信爱拼就会赢，曾经以为你属于我一个，就会给我一份不弃不离的爱，原来所有的愿望，都只是我幼稚的异想天开，原来一切的美好，只是只是过云雨云烟，你的离开真的让我好后悔，我不知道我的希望里你还会不会再来，更不知道以后的日子里，还会不会有你的陪伴。尽管很久没有你的音讯，尽管我看不到未来，可你依然是我心曲的主题，是我想舍却弃不了的最爱。如果你认为我的存在成了你幸福的障碍，尽管有一万分的不情愿，我也会强迫自己离开。
　　
　　当我们的缘份已尽，当分手已成必然，我只能把往事尘封，把爱深埋。哪怕是千般不舍万般不甘，却也只能随你所愿，顺其自然。我只是茫茫宇宙间的一粒尘埃，躲不开注定的人生轨迹，更逃不掉宿命的安排。不是我不肯努力，我只怕自己的坚持你会把我推的更远，我应不应就此放弃结束这份不该的多余？如果我的期望里再也等不来你的回心转意，我该不该撕碎美丽的憧憬，了结这份终难如愿的痴迷？我选择坚强，不是说我可以抵挡忧伤，我选择成全，不是说我乐意高尚。如果我的固守成了你的累赘，便违背了爱的初衷，如果我执着让你为难，我宁愿将所有的苦难一人承担。
　　
　　放手不是终止，离开不是遗忘，知不知道最痛心的不是无缘相守，而是无缘再爱！当我把思恋融入键盘远方的你能否体会我的忧伤，感受到我的渴望！当我继续为你流泪时，亲爱的你是否再也不会心疼，我的一切你是否真的遗忘了吗？。
　　
　　爱上你是一种流泪的幸福，更是一份甘心承受的苦。如果你在我的生命里注定只是一场梦，我宁愿抱梦不醒，就算你注定了要走离我的生命，我也会用文字美丽写出曾经，只要可以留驻一份瞬间的永恒，哪怕只能缤纷一季，却会灿烂温暖一生。。。无论你什么时候结婚，都不要告诉我！！因为我还爱你！所以我不想听到…那样的结果会让人难以承受…我会难过！我会哭！请不要告诉我让我还能思念你好吗.我不想知道你身边已有了一个伴侣！我不想知道我们之间的缘份已到了尽头！我不会亲口祝福你，只会为你祈祷！我只是想让你知道，即使不能在一起，我的心里也永远驻着你！我们心与心之间本没有距离，因为，我们还有回忆….也许当你原谅我之时，也就是我们的陌路之日！
　　
　　当再次回首，美好，依然清晰……
　　
　　曾经的往事，曾经的快乐，曾经的痛楚，曾经的爱情都还在脑海中历历在目虽然已经没有你的消息，但是我心中还经常的出现你的影子虽然你已经不属于我但是曾经的那份依恋还留在我的内心深处只不过我用了很大的力气把它掩埋起来。是缘份的作弄，失去你……是上天的按排！。
　　
　　有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，失去那么多我该拿什么来面对以后的人生?时间一分一秒的流动着,而我也时刻感受着这时间的流失.我好像已经迷失了自己.无法自拔的感受着满身的伤痛.我是怎么了?`心….如此的冰冷,在这如此孤寂的夜晚,,我依然还是我,没有任何改变.唯一变的是心越来越冷…我真的不知道该如何撑下去了
　　
　　静静的，感受着这莫明的感伤，好久没有这样静下来享受这种心伤了。为什么说伤痛是一种享受呢？其实，连我自己都不知道。或许是说伤感已经是我生命中的一部份了。我离不开它，它也不会离开我一样。彼此间有了一种不离不弃的感觉。好像我只适合以伤为伍。过了那么久,伤依然存在,痛仍然在燃烧…好像我的世界快要崩溃掉了。有时经常莫名地流泪…我不求以后的日子会变成什么样，但是我只希望悲伤不要继续延长。我已经没有太多的力气支撑下去。我也很痛心自己怎会如此失落。今天早上起来心都凉了好痛好痛早早就醒了躺在床边心慢慢的融化为什么，为什么每次我都做这个梦为什么这么刺心深深的扎到我的心里好痛好痛、痛得我已不能出声…..为什么？为什么每次都做这样的梦…..而我却在旁边眼睁睁的看着….每当这样惊醒之后我就不能平静……爱真的让我彻底崩溃了….我在也惊受不起这样一次又有一次的折磨…可是对于这一却我却无能为力…放不下也割不得受伤的滋味好像是….
　　
　　如果有下辈子我不要做人什么也不要就让我在这个宇宙中消失.你没有做错，是我错了，也许在放开后才知道真的不该但是当我看到你那么快就可以跟我说我有男朋友了，打算结婚了。我哭了，我哭了一夜，，为什么。其实我是有好多话要说，但己经没有必要了……
　　
　　熟悉的音乐声中不自觉地想起你？，为什么分手了一个人可以洒脱的离开而另一个人，而另一个人却要默默地哭泣？分手了，为什么还要怀着悲伤的心情幻想你的回心转意？分手了，就应该让回忆统统都过去。
　　
　　在时间的轮回里，我已被重重的思念定格爱一个人可以没有任何理由,忘记一个人却需要很多理由，爱由一个微笑开始，用一个吻来成长，用一滴泪去结束，用一生去想念……现在我明白了，一个人时可以不感到孤单，可是想念一个人时却一定会感到孤单
　　
　　整整半年来，都是你的回忆陪在我身边，笑的时候多希望你陪在我身边跟我一起快乐，难过的时候，多想第一个给我安慰的人是你，梦到你哭醒的时候，多希望你就在我左右，让我没哭下去的理由。
　　
　　看着电脑发呆，或者看你以前发给的信息或者是想胡乱的拉掉你的QQ但又舍不得你知道我很痛苦吗？想丢掉那些有关于你的回忆，那些回忆却又像狗皮药膏一样，赖着我扯都扯不掉，我想呐喊，我想大哭，我想像疯子一样，疯颠颠的，感受不到所有的痛，一天都在傻笑，默名的就的就笑，却不知道在笑着什么，在我看来，我就是傻子。
　　
　　眼泪掉了下来，我笑了，至少曾经我们相爱过，狠狠的爱过，或者的看着日记里写着我们那些甜美的片段，既有也是在回忆着，回忆我们牵手的画面，回忆你看我的温柔，回忆你说离不开我，想抓住你的气息，却好像你离我真的很远，根本不可能感觉到你在我身边只是对着你的照片撕心裂肺的又喊又哭，触摸着屏幕上的你，触着你的手，你的脸，你的眼睛我哭，我用力的哭。回到最初的地方，你离开我的那个车站我一直呆在那里，呆在那里深深的回忆着你离开的情景我多么希望时间可以倒流这样我一定会牢牢的抓住你的手不放
　　
　　你突然加了我QQ告诉我你有男朋友了要结婚了我的眼泪再一次忍不住的崩溃了我在不停的问自己我该做点什么？难道就这样眼睁睁的看着自己心爱的人躺在别人怀里吗？为什么想起你要结婚的这个事实我却无法控制住眼泪，或许我的眼泪已经不在属于我了。
　　
　　亲爱的妲妲，我一直在想，如果那时我玩CF没有进那个生化房间。我就不会爱上你。我就不会这样无可救药的等下去。我就不会变得如此执着。不过，我想现在把它称作偏执。明明知道这场戏已经剧终了。我却还像个傻子一样的如此的等下去以为会有奇迹会发生。我一直在想，为什么我会如此的深爱你。我明明知道，想让你再回到我身边，比登天还难，但我却还是那么的固执尽管你现在已经结婚了我还是想再见到你对你说；祝你永远幸福；我爱你‘我知道，或许一直以来都是我自己自作多情而已。但我却还是无法忘记这份已经逝去的爱。。。。
　　
　　妲妲；分手后你对我说的每句话我都信，哪怕是谎言。明知都是假的，我却是在努力的说服自己去相信。，我知道，我一直在自欺欺人，亲爱的，也许，至今，你还是不能相信我对你的爱。毕竟，我以前那样对你，我曾伤透了你的心，你也给过我很多机会，可以前的我却是那么的不知足。仅仅现在我们已经没有任何关系了，可你在我心底已经占有了最重要的位置，亲爱的，从我们认识到现在，已经有快一年了，很久了。我们结束到现在也要将近半年了。时间明明已经过去了那么久。我却还是如此怀恋你。我却还是每天想象着我们的过去。妲妲，请你原谅我在网上从开始到现在发布这些关于你的日志。因为，除了你，我不知道我还还能写些什么，
　　
　　曾经我那么信誓旦旦的说要把你忘掉。要把你从我的生命中抹去。而，抹去，抹去。而却成了再也抹不去。亲爱的妲妲，我不知道还要多久。我才能够真的把你从我的生命中抹去。
　　
　　爱情偷偷的降临与我，没有珍惜的我却让她悄悄的溜走，让我在去寻找，回头往往，发现寻找好难，我看不到，望不见。我的心在痛，我的泪在流，只希望你能回到我的身边。或许你已经把我忘了，或许你已经忘记那些美好的曾经这份已经逝去的爱，我会将它在大脑中封存，如果你还能回到我的身边，我愿永远让你幸福的度过一生，让快乐伴你而行，希望你还记得，远方，有个叫猫猫的在想你！猫猫的大门，向你永远敞开。
　　
　　真的,很想，很想，很想遗忘这段悲伤的故事，很想终结这样颓废的生活，很想结束这么失败的人生.为什么总是遏制不了一次次愚昧的冲动，总是坚持着一些明知道永远也无法实现的梦，总是逞强着用自己最后一丝坚持以为世界还会为我改变些什么，为了尝试忘记，很想结束这段无法实现的梦。
　　
　　以为闭上眼睛就可以忘记你，但是眼泪欺骗了自己，我不知道应该怎样去爱你，不知道做什么事情能让你开心一切都是那样的迷糊，更不清楚应该怎么付出，付出的又是些什么？我没有什么可以为你付出的，能为你付出的就只有这么多…我只感觉，感觉你在我生命中的地位，无论我怎样的去争取，可是我还是无法触及到你的身影，再也无法让你回到我身边，只有那段触动灵魂的记忆，怎么也无法抹去，可是我怎么能舍得抹去，我唯一剩下的就这么多了，到此刻我不得不承认，我变了，变的如此可笑，我不想坠落，也不想在沉迷与往事中，我不知道我为什么会变成这个样子，我失去了太多太多的东西，现在也没有什么可以再失去了，失去了那么多幸福又从何而来？、
　　
　　前段日子我一直在期待期待你能回到我身边做酸辣土豆丝给我吃，你说过过年要做酸辣土豆丝给我吃的为什么现在我们却那么的遥远从昨天晚上一直对着电脑发呆到现在，无聊的写了这些关于你的文字，或许没有人能看的懂我的文字，可能对于你来说这些都不是我写的，又或许你看到这些无聊的东西你会反感，原谅我其实我也不想这样但是我不知道我该做什么，为你买的东西或许这辈子你都不会看到了我在欺骗自己你有一天还会来看我，所有我在不断的为你准备惊喜昨天上街买菜的时候突然想了一些以前的事，，，那些事只有你我知道。胃痛的时候你不再给我倒水吃药了胃痛的浑身发抖还是不原谅去看医生我不知道为什么自己会喜欢胃痛的感觉，可能胃痛的感觉可以掩盖对你的思念吧，
　　
　　拿着手机躲在被窝里傻傻的看着你的照片，不知不觉得才发现枕头已经湿透了，以前不清楚自己有多爱你，现在时间让我明白自己有多么爱你，是不是等我离开了你才会感动？我脑子里突然有这样的一个傻傻的想法是否我消失了你才能知道我的存在；是否我落泪了你才能看到我的伤痕是否我放弃了你才能看到我的付出是否我沉默了你才能听到我的心声？为什么要忘记一个人比喜欢一个人还要难；如果有那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好为什么美好的东西总是短暂的，为什么故事的洁具中要说再见！！让苦涩的泪水顺着脸悄悄流下，认识你爱上你了解你看穿你并不简单离开你失去你忘记你我又该怎么办？原谅你放纵你包容你疼爱你其实不难可是这些我以前都没有做到过抱着回忆就能度过每一天或者是一生么？当你说你现在的男朋友对你很好时我真不知道自己该为你感到开心还是为自己感到难过，
　　
　　不知道为什么我好想把自己灌醉，因为醉后可以放下一切。不会在为了一些事情而感到烦恼好想把自己喝醉，因为醉后可以大胆的宣泄自己的情绪好想把自己喝醉，因为醉后可以痛快的大哭一场，把所有的委屈和烦恼都顺着眼泪一起流出来…..好想醉后找个没人的地方是无忌荡的发泄自己的感情，用所有的力气去放肆的呐喊直到声嘶力。好想醉后想找个朋友，靠在他的肩膀的上，诉说自己的委屈和无奈，然后大声的哭出来。..我好想用酒来麻醉自己，可是为什么酒后比酒前还要清醒，我讨厌酒后的清醒，因为那种感觉比醉前更痛苦更加无奈。