心里有座坟，葬着未亡人

　　总有那么一些人或者事，不卑不亢的在某个地点突兀的出现，
　　
　　并且，又在未来的某一天，骤然消失，带走了所有的辉煌和文明，
　　
　　还有带走，曾经的莫名，对于这些，我们无法捉摸，
　　
　　一如我们无法清晰的辨明生死的奥义，于是，我们，
　　
　　只能在一些残卷段章中，寻找到，它们稀疏的背影，感受它们残留的气息；
　　
　　有人问，我的文字为什么总是那么感伤。苦笑，其实我也想书写快乐的文字。
　　
　　可是我知道自己是个骨子里就不快乐的人，这样的我又能用怎样的心情去书写快乐的文字呢？
　　
　　快乐是会消耗能量的，如果选择用快乐的一面面对生活，那么一个人的时候，我实在没有力气再去快乐了。
　　
　　朋友说，其实你只是需要一个人，需要一个能让你对着他哭的人。
　　
　　生活中，人们总是希望看到你阳光、灿烂、富有朝气。大多数人只关心你飞的高不高，而不在乎你飞的累不累。
　　
　　当你累的时候，没有一个肩膀可以用来依靠，就会觉得彷徨。
　　
　　其实，你只是需要一个肩膀而已，一个可以让你放心停靠的港湾。
　　
　　人活着，需要的东西很少，仅仅是另一个人。
　　
　　我承认，那一刻我又哭了，
　　
　　因为她的话，如一颗飞石，击中了我心中最隐暗的地方，一下子将我点醒，也使自己最脆弱的一面展露在她面前，无处遁形。
　　
　　我喜欢看感性的文字，喜欢看伤感的电视剧和电影，喜欢听伤感的歌曲，
　　
　　那个时候我可以哭，我可以借口是被感动的。但是把这些感动抽掉之后，我就没办法哭了。
　　
　　突然想起了那场已成为过去式的爱情。也终于明白为什么始终无法忘怀。
　　
　　始终记得那些曾经的甜蜜，曾经的伤害，那些说过的关于爱的字句，还有那些无情的分离。
　　
　　抱着回忆不肯放，想他却成为自己唯一可以宣泄情绪的出口。
　　
　　这是我的自私，即使忘不了她，也依然是为了自己。
　　
　　因为我不想忘记，因为我想在某个时刻可以有个人用来想念用来牵挂。
　　
　　我生怕忘记了之后，自己会连当初的那些回忆那些美好或痛苦都丢掉。
　　
　　我不想让自己的过去变成空白，我不想最终连那些曾经的付出都再也想不起生活在这个世界上；
　　
　　它不会带给我什么，但我也不想给它留下些什么。
　　
　　因为我没什么给它可留的。
　　
　　也许，早就在很早以前我就不再拥有什么了。
　　
　　快乐或许曾经我拥有过，但那只是曾经，现在已不再会有。
　　
　　不知在什么时候失去所有精力，比如去爱一个人，又或者去做某件事，
　　
　　可时间久了，就会觉的厌倦，
　　
　　就会有一种想要逃离的冲动，
　　
　　也许，不是厌倦了这个城市、爱的人、某些事，只是给不了自己坚持下去的勇气。
　　
　　因为无法用生命来证明这些，是不是正确的，
　　
　　时间不会等我，但它改变了我，
　　
　　以前不死心的追逐，成为现在狼狈的逃兵。
　　
　　人生失去了理想，我不知将要怎么走下去，
　　
　　但我眼中的泪，自己还是能摸去的，
　　
　　在这一个没有未来的过去，筑满着忧伤，
　　
　　又是一场漆黑的夜，要看看今夜，谁会失眠。
　　
　　呵、真是可笑，可笑的天真。
　　
　　以为蒙上了眼睛就可以看不见这个世界了，
　　
　　以为捂住了耳朵就可以听不到所有的烦恼了。
　　
　　什么都不是，那都是自己在自以为是。
　　
　　日子就这么数着过去了，分不清是怪它太慢，还是太快，
　　
　　想了很多关于那些过去的、现在的事，却始终不敢想未来。
　　
　　因为没有信心，很迷茫，不知道它是什么颜色的。
　　
　　现在才晓得，选择沉默要比选择坦白痛的多了。
　　
　　想想自己从开始的信誓旦旦到现在的茫然，
　　
　　不说过程怎样狼狈，只看结局却是如此的失败，
　　
　　现在的日子，我不知该用怎样的表情来解释，
　　
　　走到这步，算是天意，
　　
　　但我不会去选择哭泣，我不想用哭泣博取世人的同情，
　　
　　对于我来说那只是无谓的自痛，
　　
　　经历了种种，我现在终于也明白了，原来一切都是公平的，
　　
　　如果非要说什么不公平的话，那就是以前所犯的错现在该赎罪了。
　　
　　后文（挣然，摇头，叹息。其实经历的那些痛哪有那么好，其实我一点都不想变得强大。我并不坚强，我甚至是渺小的。我一点都不想要自己走到没有痛可以让我痛不欲生的地步。其实我只是想要那么一个人，等那么一个人，找那么一个人。我想要有人可以陪伴我，哪怕只是表面上的敷衍我也好；我想要有个人可以抱着我说，一切有她，一切都会好的，不用害怕；我想要在我觉得寂寞的时候，随时都可以找到她；我想要在心里觉得不舒服的时候，随时都可以跟那个人倾诉；我需要这样的一个人，一起走下去。但是。。。。。。。。）