16日，晴，11：03今天很安静
只要想起他就会有眼泪，不知道为什么竟爱的这么深。爱到骨子里痛到心底，不想离开他啊。
离开那天在火车站的时候，检完票后我冲到他面前想给他最后一吻，他躲开了。那一刻，我感觉我们的距离正在变远，转身含着眼泪，那种滋味和死了一样。妈妈抱着我的头说别这样了，这是你们的缘分啊，离开是暂时的，没事。听完妈妈的话我已经泣不成声，苏州站的人好多啊，都那样的看着我，知道很难看，可仍是抑制不住眼泪。整整两个半小时都在流泪，曾经那么坚强的我不知跑到哪里去了，此时的我只想时间过得快点，我已经快按捺不住要跑回他身边的心，我多想抱着他说：亲爱的，我不走了，我留下。直到看见妈妈的泪划过，滴在我的心里，我才平静下来，是啊，妈妈爸爸为了我做了那么多，我凭什么还要叛逆他们呢？我不是傻瓜啊，我知道该怎么做啊。
每天都活在和他的回忆里，做梦也想他。总是想着他的时候又泪水伴着心痛滑落，明明知道结局我还是选择了放弃，明明知道已经放弃却还恋恋不舍。我好讨厌这样的自己，拿得起放不下。
我想用自己的一生去陪他，爱他。我知道那是不可能的事情了，除了从朋友那里打听一些关于他的情况以外我不知道我还能奢望什么我还敢奢望些什么。如果说爱他是一种天大的错误，那么我愿意一错再错。如果说他是熊掌，家人是鱼，那么我愿意大口大口的吃掉熊掌养着鱼。如果说世界上在也没有了爱情，那么我愿意让我自己没有了生命。如果说我们还能在一起，那么我想这一定是个天大的笑话，不然就是世界末日。不是生离死别，却比其更加难割难舍。不是恩断义绝，却比其更加痛彻心扉。该走的不会留，不是我的拼了命也得不到。我不知道我做错了什么，我和我的他竟会被这么残酷的分开。也许错的不是我们吧，错的应该是不该发生的爱却发生了。
我们不顾一切的在一起，经历了那么多，到最后还是没有逃过家人的束缚而分开。真的真的没有想到我们的爱情戏竟是以分手来谢幕，好多的朋友都说我们的结局不该这样，我们会很美满，很幸福。只是他们都不知道，我的幸福是被我自己亲手送走的，我不要他了，原来选择会是这么简单而又痛苦的事，我爱他我爱他我爱他呀。我找不到一个可以倾诉的对象，找不到一个可以分担的知己。一个人的感情债我一个人抗。
什么时候可以在见到他？我在梦里天天都能见到啊，呵呵，他找女朋友了，18岁的。他不要我了，走的那么决绝。我们又在一起了，那么幸福啊，可醒来后确是倍感失落。我想让他知道我有多么的爱他啊，我想让他知道我有多么的想他啊，我想让他知道我有多么的舍不得他啊。结束了，一切的一切都结束了。
浩浩，我永远都是你最重要的人，我永远都最爱你，我永远都是你最爱的大宝，我永远都是最爱你的大傻媳妇啊，呵呵，没有了他，我似乎都已经疯掉了吧。
和老头吵架了。 17日，10：41阴
每天都活的很累，曾试图从这样的生活中走出，但却失败了，好难。其实只要忘记一切的一切都会很美好。
每天都活在回忆里，想他，念他，爱他。从来都没有想过我俩的爱情会以这种结局来谢幕，这不是我想要的。
每天都感觉很疲惫，什么不做都感觉累，做什么事都机械般的去完成。遇到以前和他又过的画面，泪不预期的含在眼窝里。没有了他，我感觉我是那么的脆弱。
每天都盼着他会打电话过来给爸爸，爸爸说如果他真的爱我他一定会和爸爸道歉，祈求爸爸能让我们在一起，爸爸说是真正的男人就应该能屈能伸，是男人就应该为他爱的女孩付出一切。可他音讯全无，是不爱吗？那他为什么只打电话给我呢?是真爱吗？那为什么他不可以找爸爸，祈求爸爸呢？也许一切的一切都只是我一个人的事吧。
也许真的该放弃了，试着忘记对他的爱，不能在活在他的回忆里，似乎应该把注意力放在别人身上了吧。早上猛然看到以前男朋友送给我的礼物，记得那人的长相却忘记了他的名字，呵呵，可笑，我们交往了6个月啊，一样的时间，不一样的人，连待遇都不同啊。前男友的一切都好模糊啊，可他的一切我都记得，就像昨天刚刚发生的一样啊。呵呵，我们是没有缘分还是没有姻缘呢？
今天也好想他啊，梦里的他好真实啊，摸着他的脸笑的那么灿烂，梦就是梦啊，我在梦中被爸爸拉走他竟没有追来，看着他慢慢的消失心真的很疼，爸爸的力气好大啊，从来都不知道爸爸的力气竟然那么大，我挣扎，呼救都无济于事。醒来后，倍感失落。
什么时候能过上正常的生活呢？什么时候能不在想他想到手指被割破了都不知道疼，什么时候能远离他的回忆还能笑的那么幸福呢？什么时候能在想起他的时候还是笑的心不在痛呢？
我好累啊，心已经千疮百孔了啊。假如我们是不在爱对方的情况下分手也许结局就不会这样了吧，可我们还彼此深深的爱着对方啊，这样的日子，什么时候才能结束呢？
还是很辛苦的想他 14:35晴18日
最近一段时间真的很烦，刚刚写好的东西都丢了。眼泪就在眼睛里打转，不是喜欢哭，而是很重要的东西，丢了，
很想他啊，总是不知不觉的发愣，很爱他啊，总是会含着泪回忆我们的爱情。
虽然爸爸总是说我伤害他们，但他却依然爱我如初。妈妈总是唠叨我，可言语间透露的却是对我的怜爱，妹妹呢？她总是和我吵架，和我争吵，可我出了事她却是最为我担心的人，这样的人让我怎么去放弃呢？我总是那么自私的伤害着，我知道我已经长大了，不能在任性。
没有他我感觉我的世界不在完整，少了最重要的东西，连笑都那么难过啊。大家都说我变了，不在那么开朗了，只有我自己知道是怎么回事。我现在不幸福啊，虽然家人很宠我，可我总是不开心。我知道我们的爱情，我们的甜蜜都只能在回忆里了。过去的不会在回来，放弃的爱情也会变质。呵呵，我放不下他啊，虽然嘴上说不会在喜欢他，不会在和他联系，但心总是会背叛我，是的，我的心里放不下的还是他。没有家人祝福的爱情不会甜蜜，有负担的爱情也不会幸福，为了家人啊，呵呵，想他想他真的好想他
我没有妍妍那么大的勇气和那么坚硬的心，我做不到看着泪流满面的爸爸妈妈而无动于衷依然去追求自己的爱情，我能做到的也只有放弃他一个人，伤害他一个人，我连对他说抱歉的资格都没有，其实我也被狠狠的伤害着，只是我的痛，没有人能看见。爸爸说他知道我的感受，可他能分担我的疼吗？不能。所以，我现在很痛，一个人默默的痛着。
今天还好吧15：50晴19日、
还是想他，电脑买了还没安网线。不知道还要不要和他联系，其实答案我都知道。哈哈，我是个傻瓜啊，他和我的爱情都不见了，都死掉了，怎么还傻傻的想着，念着，爱着呢？
昨晚，哭了。很哀伤的感觉，泪不知不觉的就滑落。不知道他怎么样了，虽然思念，但还是要放弃，痛着自己死去活来。我真的好恨自己的胆小，自己的软弱。我知道他一定也很难过，
我现在不能听歌，只要听到哀伤的旋律我就会感觉很痛，痛的我都止不住眼泪。没有了他，我只能活在回忆里，只有我和他的回忆。回忆他的好，他的坏，他的笑，他的怒，他的神情，他的爱。无时无刻不在想他啊，晚上抱着他送的七仔我可以安稳的睡上一夜都不放开它，总是会不知不觉的对着某个东西发楞，傻笑。现在每天都盼着时间快点过去，让我对他的爱快点淡去，我知道我的这个想法很傻啊，时间越长痛就越深，亲爱的，想你
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